Анекдотец я нашел! (Просматривают: 12)

[Wan Oren]

Весь этот мир деградировал...

 

[ckpoMHuk]

Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише".
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол6*еб!". Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.

Идет мальчик с папой по парку, вдруг видит, собаки тр#хаются. Спрашивает:
- Что собаки делают?
Папа подумал и решил сказать правду:
- Собаки делают щенят.
Мальчик успокоился. Ночью просыпается и видит, что родители занимаются любовью.
- Папа, а что вы делаете?
- Мы делаем тебе братика.
Мальчик радостно кричит:
- Нет папа, разверни маму, я хочу щенка!

Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?


- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.


Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин!... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу, терапевту?
— Ну, к этому… который по х..ю…
— Дедуль, им здесь всем пох..ю, одному гинекологу до пи..ды!

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослооо травооой место наших встреееч".

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без нее.

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

 

[Тимурлан]

Анекдот должен быть короток, чуть больше пословици. ИМХО.

Так давай уже изобрази, как правильно, а то только придирки одни, а сам ни-ни.
А если не можешь, то сиди и не трынди.

 

[Lomov]

Так давай уже изобрази, как правильно, а то только придирки одни, а сам ни-ни.
А если не можешь, то сиди и не трынди.

Ну почему же? Лови:
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

 

[Тимурлан]

Ну почему же? Лови:
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Дятел - это не птичка, это состояние души.

В повседневной жизни дятлы любят собираться в стаи.

Как правило конец должен быть неожиданным и смешным .

Просто одним дано чувство юмора, а другим нет.

 

[Lewik]

Ну почему же? Лови:
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Как правило конец должен быть неожиданным и смешным .Тут более на высказывание тянет . Это так чисто из за занудства .

— Я с мужем сплю три раза в неделю… — А я один. — Так у тебя же нет мужа! — Я думала, мы о твоём говорим

— Лена, ну ты даешь... — Это вопрос или комплимент?

— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё. — Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.

 

[Раменчанин]

Ну почему же? Лови:
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Хороший анекдот. Но с бородой, как у Хоттабыча
Только желания не исполняет

 

[ckpoMHuk]

— Я с мужем сплю три раза в неделю… — А я один. — Так у тебя же нет мужа! — Я думала, мы о твоём говорим

Где то я такой недавно читал Похоже три сообщения назад

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.

Когда я вырасту, хочу иметь такой же уровень осознанности, как у моего трёхлетнего сына, который не устроил скандал, когда на него напала хандра, а пришёл ко мне и сказал: «Что-то не так. Какое-то не то настроение, надо на руки».


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
Жена:
- ПОДАРИЛ!
Муж:
- Нуу вот и иди за сыном!
Жена:
- А, почему не ты?
Муж:
- В чем? В носках и с пенкой для бритья??

 

[Lomov]

Просто одним дано чувство юмора, а другим нет.

Просто у одних это чувство юмора на уровне английского юмора, а у других на уровне первого класса
Хотя вы правы, здесь читают и те и другие Кому то анекдот, который мы рассказывали в начальной школе, как мальчик с девочкой... - Боно? - Нормально, - Боно?, - Нормально. На всю. - Боно-боно-боно. Нормально-Нормально. Тогда это был шедевр.

 

[Lewik]

Просто у одних это чувство юмора на уровне английского юмора, а у других на уровне первого класса
Хотя вы правы, здесь читают и те и другие Кому то анекдот, который мы рассказывали в начальной школе, как мальчик с девочкой... - Боно? - Нормально, - Боно?, - Нормально. На всю. - Боно-боно-боно. Нормально-Нормально. Тогда это был шедевр.

В англии другая культура и по мне как не носителю их культурных ценностей половина их юмора таковым не является . Тем более откровенно тупого там на первый взгляд тоже достаточно если брать дословный перевод бе.з "игры слов" не понятных не носителям языка . пример
Did you hear about the two thieves who stole a calendar? They each got six months.
Слышали про двух воров, которые украли календарь? Каждый получил по шесть месяцев

 

[ckpoMHuk]

Просто у одних это чувство юмора на уровне английского юмора, а у других на уровне первого класса
Хотя вы правы, здесь читают и те и другие Кому то анекдот, который мы рассказывали в начальной школе, как мальчик с девочкой... - Боно? - Нормально, - Боно?, - Нормально. На всю. - Боно-боно-боно. Нормально-Нормально. Тогда это был шедевр.

Ты опять как с трубочником, слышишь звон, да не знаешь где он.

Девочка: "Бона"
Мальчик: "Намана"
Девочка: "Бона"
Мальчик: "Намана"
Девочка: "Бона-бона", Мальчик: "Намана-намана"

 

[Тимурлан]

Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света. Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.

Ага напомнило.

 

[Тимурлан]

Ребята, тут, вроде, посмеяться. А у вас - мордобитие Может, стрелку забъёте на нейтральной территории?

Точно!

Мои соседи теперь официально меня ненавидят...
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче, оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал, когда фашисты наших расстреливали.
Я так сразу не въехал, и только потом дошло, что мы шашлыки сырые на шампурах держим...

Дамочка пришла в стриптиз-клуб на работу устраиваться. Хозяин бара завел ее в зал, включил музыку.
Ну грит, давай танцуй. та раздеваясь танцует. Хозяин посмотрел и говорит: не впечатляет че-то меня.
Дамочка - так я к вам бухгалтером пришла устраиваться.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нихера себе, а чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты ёпта...
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

 

[Zubnik]

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Про пылесос напомнило))))) Жена к мужу с поломатым пылесосом - Не сосет.
Муж ей - Обидно, да?

 

[Serg447]