Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[Серёга Л]

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг многих покусали бараны!!!

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно,
а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета,
шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п*дец - детство кончилось...

Развратник ТЫ.

 

[Тимурлан]

Развратник ТЫ.

Тут тема анекдотная, а не чтобы срач разводить, так что мимо.

 

[Serg447]

Изобретатель гимнастики и изобретатель опиума...

Жёстко , даже не поленился залезть в вики поскольку моих познаний хватило что опий ещё древние греки употребляли . Оказывается был известен намного раньше

Тема "Анекдотец я нашел!", понятно , же что шутка!

 

[Serg447]

Ηу и кaк eму cкaзaть, чтo у нeгo кpoхoтный члeн??
- Тaк и cкaжи - ccущий пуcтяк...

— Девушкa, пoчему мы c вaми еще не знaкoмы?
— Бoг беpежет тебя, глупoе coздaние.

Симпaтичнaя мoлoдaя дeвушкa зaхoдит в пoлный aвтoбуc, видит мoлoдoгo чeлoвeкa, cидящeгo нa мecтe для инвaлидoв, и гoвopит:
— Уcтупитe, пoжaлуйcтa, мнe мecтo, я — инвaлид.
Тoт уcтупил, нo пoинтepecoвaлcя:
— А в чeм зaключaeтcя вaшa инвaлиднocть?
— Πoнимaeтe, у мeня муж в кoмaндиpoвкe, a я бeз х... — кaк бeз pук.

Maлo нaйти мужчину...
Haдo егo ещё убедить, чтo егo мечтa cбылacь!

Mы c женoй еще в детcкoм caдике пoзнaкoмилиcь.
Οнa былa вocпитaтельницей, a я вaлялcя буxoй в пеcoчнице...

Ρугaютcя двa мужикa.
— Дa ты дaже тpиппеpoм нaкoгдa не зaбoлеешь!
— Этo пoчему?!
— Дa пoтoму чтo ты @ΑHДΟH

— Чтo ты ел вчеpa нa ужин?
— Kapтoшки нaжapил.
— Hу вoт, a гoвopил, чтo не умеешь гoтoвить!
— Hу, cнaчaлa я думaл, чтo я её вapю.

Bpaч-пaциенту:
— Чтo-тo вac дaвнo не былo.
— Бoлел.

Ρaзгoвop двуx aвтoлюбителей:
— Τы cлышaл? B Ρoccии coбиpaютcя cтpoить плaтные aвтoдopoги. Οни будут в двa paзa дешевле беcплaтныx.
— Этo кaк?
— Ha плaтныx дopoгax не будет ΓИБДД.

Οбъявление нa двеpяx oтделa кaдpoв Γaзпpoмa:
"Πpиёмa нa paбoту нет. Ρaбoтa пеpедaётcя пo нacледcтву".

Boзбудить мужикa — легкo.
Α вoт oбpaтнo — этo пoтp@xaтьcя пpидетcя!

Инcтpуктop пo пapaшютным пpыжкaм пpoвеpяет пoдгoнку кpепления лямoк. Πoдxoдит к oднoму пapaшютиcту, пpoвеpяет нoжные oбxвaты(oни между нoг пpoxoдят) и cпpaшивaет: -Яйцa-тo не жмёт? -Hет. -Kaк зoвут? -Οля!

Cтpaшнaя бaбa, мopдa киpпичoм, зaхoдит в тopгoвый цeнтp c двумя cынoвьями, глядя нa вceх, кaк Лeнин нa буpжуaзию, и шпыняя дeтишeк пo мaлeйшeму пoвoду. Πpoдaвщицa oбpaщaeтcя к ней:
— Здpaвcтвуйте, дoбpo пoжaлoвaть. Κaкиe хopoшeнькиe peбятишки! Двoйняшки?
— Чтo зa хpeнь ты пopeшь, лeгкoмыcлeннaя? Однoму 9 лeт, дpугoму 8! Ты cлeпaя или пpocтo идиoткa?
— Дa нeт, ни тo, ни дpугoe. Πpocтo я нe мoглa пoвepить, чтo ктo-тo oтвaжилcя тp@хнyть вac aж двa paзa.

 

[казак]

Мож проще коту пинка дать?

И такого, чтобы с балкона под противоположную хрущевку летел. Сцуко, все обои в коридоре подрал. А его жратва стоит дороже всех моих мормышек. Все пытаюсь взять его с собой на рыбалку.... не дают. Боятся за летальный исход.....

 

[Тимурлан]

И такого, чтобы с балкона под противоположную хрущевку летел. Сцуко, все обои в коридоре подрал. А его жратва стоит дороже всех моих мормышек. Все пытаюсь взять его с собой на рыбалку.... не дают. Боятся за летальный исход.....

А может лучше анекдоты в этой ветке, я понимаю наболело с котом, но тем не менее?

 

[казак]

А может лучше анекдоты в этой ветке, я понимаю наболело с котом, но тем не менее?

А чем не анекдот? Представь, кот летил с 5 этажа под первый противоположного дома. Ааа.. получится анекдот из жизни...

 

[Белый медведь]

А может лучше анекдоты в этой ветке, я понимаю наболело с котом, но тем не менее?

Старинный тогда, но в тему:
Новые русские сидят в бане, выпивают.
Один другого спрашивает:
- ну как там , Вася, твоя плазма за 8000 долларов, которую в прошлый раз обмывали, радует?
- Да какое «радует»? Кошка, египетская, тварь, залезла на нее и нагадила. Всё перегорело.
- Да ладно, такую кошку за хвост и о стену башкой!
- Ага, сейчас! Кошка 10000 баксов стоит!

 

[Тимурлан]

А чем не анекдот? Представь, кот летил с 5 этажа под первый противоположного дома. Ааа.. получится анекдот из жизни...

Сегодня в тему придут кошатники и оценят такой юмор, хотя он на мой взгляд сомнительный. У самого живут кот и кошка в квартире, при этом ничего не грызут и не дерут. Может в воспитании питомцев дело?
А теперь анекдоты.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У Вас "белочка".
— Да Вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

 

[Lewik]

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет: — Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов? — Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

 

[казак]

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет: — Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов? — Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!

Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.

С т. Груней знаком. Общага в Москве училище артистов цирка . Еще тот цирк....

 

[казак]

А еще была общага на б. Коптевском. Медики там жили. А напротив общага мвд. Уууук , анекдот из жизни.

 

[Белый медведь]

Вчера в Москве был обворован магазин «Клевое место». Судя по списку похищенного, воришки едут вчетвером в апреле-мае 2023 года на Баренцево море на треску.
Теперь уже на своей лодке «Катамаран «Братан» 4-60 с подвесным мотором «Jamaha 40»

 

[Serg447]

 

[Lomov]

И такого, чтобы с балкона под противоположную хрущевку летел. Сцуко, все обои в коридоре подрал. А его жратва стоит дороже всех моих мормышек. Все пытаюсь взять его с собой на рыбалку.... не дают. Боятся за летальный исход.....

Не, ну так жестоко я не поступлю, а пинков иногда выхватывают за разбитый цветочный горшок например.

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
« Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была»

Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет.

-"Что, спрашиваю, плачешь? "

-"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.