Анекдотец я нашел! (Просматривают: 26)

[Salomat]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

с парой окуней...

 

[Раменчанин]

с парой окуней...

Чего пристали к человеку? У него же реально память стерли

 

[PILIGUSTR]

 

[илим59]

Эх, Сара, если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого.

Она ивышла за другого. Но этот был вы.

 

[Раменчанин]

Она ивышла за другого. Но этот был вы.

У каждой женщины есть рыцарь, которого она... не считает рыцарем.

Чужой муж как напьется, ну такой весельчак, шутник, затейник, душа компании. А свой - дурак дураком.

Чтобы уменьшит число будущих разводов, в ЗАГСе мужиков нужно спрашивать не о вечной любви и прочем бреде, а задавать вопрос прямо:
"Готовы ли вы теперь быть всегда всё обязанным и всегда же во всём виноватым?"

 

[Раменчанин]

И еще в тему (извините, если баян):
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован в 1997 году в районе города Воскресенск".

 

[илим59]

И еще в тему (извините, если баян):
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован в 1997 году в районе города Воскресенск".

А я в 1991 в городе Братск.

 

[Юрэц]

А я в 1991 в городе Братск.

А я- редкий дятел. Несколько раз окольцован со снятием предыдущих колец.

 

[Максвелл]

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
– 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
– Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
– А оставшиеся 10 % являются гомосексуалистами

Сынок, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится

Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
- Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
- Какие люди?!?

В доме, где ножи не точили, поножовщина закончилась травмами, нанесенными тупыми предметами.

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

В полицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!

- Вот ты разводишься, а почему фамилию мужа оставляешь?
- Я ради этого замуж и выходила.

Парень ненавидящий Бенедикта Камбербетча нашел тетрадь смерти, но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии

 

[NTC]

 

[GreyK]

-Лечу от всех болезней!
-Лети-лети, от всех не улетишь...

 

[andrew185]

 

[NTC]

 

[виктор 76]

Старенький анекдот, но веселит (извиняюсь за баян):
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги?!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х@й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

 

[npenpecc]

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – негров.