Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

[Лёха Бутово]

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом… Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.

Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее…

Отвечая на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное — это мечтательно не улыбнуться.

 

[NTC]

 

[NTC]

 

[Лёха Бутово]

Посмотреть вложение 8031605

Посмотреть вложение 8031606

думаю что всё таки эти посты не в тему анекдотов...
есть тема с весёлыми картинками....

 

[Сергей Ша]

 

[Максвелл]

Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки.
А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо...

- Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как? У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья

Старею. Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

В доме спят все тихо,
сладко, баю бай
в огороде вора
ест наш алабай

 

[npenpecc]

Древняя мудрость:
Того, кто вышел из народа, обратно в народ, уже не заманишь.

 

[GreyK]

Поезд. Купе. Верхняя полка. Старичёк-интеллигент. Дремота. Вечереет. Остановка.
Девушка. Вбегает. Сумка. Раскрывает. Огурчик. Колбаска. Стакан. Водка. Наливает.
Старичёк. Вопрошает:
- А как звать-то тебя, милое дитя?
- А чё звать-то меня, дедуля? Щас выпью, закушу... и сама к тебе залезу!

 

[Сергеич 63]

Поезд Москва - Владивосток, купе, на верхней полке сидит моряк свесив ноги. С нижней полки бабка спрашивает:
- Эй морячок ты носки меняешь?
- Только на водку.
- Как таких только земля носит?
- Мне бы до Владика добраться и манал я вашу землю.

 

[NTC]

 

[npenpecc]

А ведь реально, за последние 20 лет в стране очень много изменилось...
Если 20 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.

 

[Лёха Бутово]

 

[Максвелл]

– Сделал распечальку со своего банковского счета.
– Может распечатку?
– Нет…

Умер изобретатель Т9:
- Земляк ему пуховик...

Обочина - полоса для гей парада

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

 

[илим59]

– Сделал распечальку со своего банковского счета.
– Может распечатку?
– Нет…

Умер изобретатель Т9:
- Земляк ему пуховик...

Обочина - полоса для гей парада

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Только за все бабы дуры.

 

[garpun-nsk]

При любом состоянии души нужна конкретика...

Сегодня стою в очереди в аптеку.
Провизор, молодая девушка, шо-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, влетает дама, явно не служительница Мельпомены. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху провизорше. Та падает за прилавком. Мадам перевешивает бюст через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена…
- А Наташка де?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла...
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки-провизора:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тpa@аться?...