Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[илим59]

При любом состоянии души нужна конкретика...

Сегодня стою в очереди в аптеку.
Провизор, молодая девушка, шо-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, влетает дама, явно не служительница Мельпомены. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху провизорше. Та падает за прилавком. Мадам перевешивает бюст через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена…
- А Наташка де?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла...
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки-провизора:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тpa@аться?...

Давно такого не было,супер.

 

[ckpoMHuk]

Давно такого не было,супер.

Здесь можно просто поставить лайк, а не комментировать каждое сообщение

 

[илим59]

Здесь можно просто поставить лайк, а не комментировать каждое сообщение

А ты этот лайк заработай.

 

[ckpoMHuk]

А ты этот лайк заработай.

Если вы сюда только за этим, то мне вас искренне жаль . . .

 

[PilotRU]

- мы живем на стыке эпох...
- че он сказал?
- он сказал :мы живем на стыке и пох!
- че?
- нам пох,что мы живем на стыке!!

 

[илим59]

Если вы сюда только за этим, то мне вас искренне жаль . . .

Посмотреть вложение 8048771

Если вы сюда только за этим, то мне вас искренне жаль . . .

Посмотреть вложение 8048771

Списка не видно, а оформлено класно.

 

[npenpecc]

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

 

[tupolev-50]

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

— Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...
— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Наша страна всегда былa нa шаг впереди в авиастроении! Даже Баба Яга уже летала в кoмфортабельной ступе, в то время как европейские ведьмы натирали себе ягодичные мoзоли на метлах.

 

[sheric]

https://i.******/983c7Hn/14587107.jpg

 

[илим59]

— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!

— Мне так кота своего жалко — орет, ceкcа хочет. Представь, если б у тебя ceкcа не было...
— Ужас. Нет ceкcа, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили напиться и все забыть.

Наша страна всегда былa нa шаг впереди в авиастроении! Даже Баба Яга уже летала в кoмфортабельной ступе, в то время как европейские ведьмы натирали себе ягодичные мoзоли на метлах.

Плюсик за 15 мин. А за улыбайтесь , увы,

 

[was.was]

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

 

[ckpoMHuk]

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал
проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди
песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух
мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то
потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -
оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не
успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы.

 

[Vadim 73]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

 

[Соломбалец]

При входе в магазин не разрешайте направлять термометр на ваш лоб, чтобы измерить температуру.
Они так стирают память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с пивом и рыбой...

Да вы оригинал!

 

[PilotRU]

Эх, Сара, если бы ты меня действительно любила, то вышла бы замуж за кого-нибудь другого.