Анекдотец я нашел!
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.......
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.
Есть такой напиток с названием "Я". Зашел в магазин: "Дайте мне полтораху "Я". "Полтора чего?"
Меняю Бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.
Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.
Кредит- это как обделаться на морозе: сначала даже тепло...
Мальчик, который не умеет писать, просто стоит у забора и кричит это слово.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается .
Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все, кто её видел, обосрались.
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Чужой муж, когда пьяный, такой веселый, такой забавный! Свой же, когда пьяный, такой дурак, такой дурак...
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.......
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… решила порадовать сексом.
Есть такой напиток с названием "Я". Зашел в магазин: "Дайте мне полтораху "Я". "Полтора чего?"
Меняю Бабайку под кроватью на Ебуку в кровати. Причина: повзрослел.
Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.
Кредит- это как обделаться на морозе: сначала даже тепло...
Мальчик, который не умеет писать, просто стоит у забора и кричит это слово.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается .
Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все, кто её видел, обосрались.
Соседи снизу подумали, что её личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.
Чужой муж, когда пьяный, такой веселый, такой забавный! Свой же, когда пьяный, такой дурак, такой дурак...
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".
Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...
Анекдотец я нашел!
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"
Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом, произнёс я, трогая её сиськи.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"
Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом, произнёс я, трогая её сиськи.
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Теперь, когда я женат, мне задают вопросы, которых мне никогда не задавали раньше. На днях моя жена подошла ко мне и спросила: «Как ты думаешь, я толстая?». Я сказал: "Извини, дорогая, но где ты видишь на моём лбу надпись «глупый осел "? Или ты видидишь на мне табличку: "Хочу ссору без повода"?
Анекдотец я нашел!
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и весь день такое чувство, что мало платят!
Любая, даже самая сложная, проблема на самом деле имеет простое, легкое для понимания, но неправильное решение.
Прислали квитанцию за газ с новой ценой. Похоже, что у Газпрома появилась еще одна новая мечта.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!
Случайно попавшая в пакет с мусором тысяча рублей, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседних аптеках.
Единственное, о чем хотел бы попросить, – дайте мне возможность убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
Любая, даже самая сложная, проблема на самом деле имеет простое, легкое для понимания, но неправильное решение.
Прислали квитанцию за газ с новой ценой. Похоже, что у Газпрома появилась еще одна новая мечта.
Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец-то начал работать, а правительство наконец-то перестало!
Случайно попавшая в пакет с мусором тысяча рублей, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседних аптеках.
Единственное, о чем хотел бы попросить, – дайте мне возможность убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
Анекдотец я нашел!
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.
К ней подходит ее подруга и говорит — ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво) — вообще то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
— Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
К ней подходит ее подруга и говорит — ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво) — вообще то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...
— Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
— А как было при ней?
— Ну, кое-какая мебель у нас в квартире все же была.
— Ну что же, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Анекдотец я нашел!
Эта история очень давняя, случилась она еще при старом прижиме. Задержанием дело не ограничилось. Сантехник получил срок за антисоветскую агитацию. Но и это еще не конец.
Срок он отмотал, освободился, уже при Борисе II. Приехал в Москву, пришел на Красную площадь. Увидел зубцы на стенах, спрашивает, зачем, мол, такие устроены... Кто-то из окружающих бросил: "Ну, как, зачем - чтобы люди через стену не перелезали!". Сантехник спрашивает: " А откуда, отсюда, или оттуда?" Его - хлоп и снова в кутузку...
Анекдотец я нашел!
- Доктор! Меня очень беспокоит моя девочка. Она все время улыбается.
Доктор, после паузы:
- Мамаша! Не надо дочке так туго заплетать косичку...
Доктор, после паузы:
- Мамаша! Не надо дочке так туго заплетать косичку...
Анекдотец я нашел!
На процедуре по подтяжке лица.
- Доктор! Мне бы, если возможно, морщины бы на лбу убрать.
Убрали морщины...
- Доктор! А вот еще хорошо бы с мешками под глазами совладать.
Справились с мешками под глазами....
- Доктор! А еще, если можно, с мимическими морщинами на щеках что-то сделать.
Одолели и мимические морщины...
- Ой, доктор! А почему у меня пупок оказался на подбородке!?
- Э-э-э, батенька! Что пупок... Вы полюбуйтесь, что у Вас теперь вместо галстука....
- Доктор! Мне бы, если возможно, морщины бы на лбу убрать.
Убрали морщины...
- Доктор! А вот еще хорошо бы с мешками под глазами совладать.
Справились с мешками под глазами....
- Доктор! А еще, если можно, с мимическими морщинами на щеках что-то сделать.
Одолели и мимические морщины...
- Ой, доктор! А почему у меня пупок оказался на подбородке!?
- Э-э-э, батенька! Что пупок... Вы полюбуйтесь, что у Вас теперь вместо галстука....
Анекдотец я нашел!
Я все еще убеждена в том, что Куклачев - это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.
Подхожу к подъезду, у дверей стоит дама, собирается звонить по телефону, видимо не знает номер квартиры к кому пришла.
Я недолго думая набираю код и заходим оба.
Она миниатюрная по сравнению со мной.
У лифта решил схохмить:
"Я могу Вас не опасаться, что нападёте?"
Ответ:
"Можете не бояться, я сегодня отдыхаю".
Счастье приходит к тому кто ждет... пьяное и приставучее..
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Подхожу к подъезду, у дверей стоит дама, собирается звонить по телефону, видимо не знает номер квартиры к кому пришла.
Я недолго думая набираю код и заходим оба.
Она миниатюрная по сравнению со мной.
У лифта решил схохмить:
"Я могу Вас не опасаться, что нападёте?"
Ответ:
"Можете не бояться, я сегодня отдыхаю".
Счастье приходит к тому кто ждет... пьяное и приставучее..
Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Анекдотец я нашел!
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше будильника...
Анекдотец я нашел!
Из американской прессы - наш президент США пытался обойти президента России ну хоть в демократичности с стиле одежды и оделся небрежно на встречу. Джинсы, джинсовая куртка, без галстука.
А что русский?
А он вообще без рубашки верхом на тигре приехал!
А что русский?
А он вообще без рубашки верхом на тигре приехал!
