Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[was.was]

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

 

[УхМы]

Разговаривают два автовладельца:
- А знаешь, как появились лежачие полицейские?
- Как?
- В общем, слушай! Жил на свете один ГАИшник, поехал он как-то на рыбалку, ну и посчастливилось ему там поймать рыбку золотую.
Он ей давай на жизнь жаловаться, мол, нарушителей мало, из 10 машин на штраф налетает только одна.
И говорит: «Хочу, чтобы каждый при виде меня останавливался»!
Ну и рыбка свое дело знает!
Превратила она его в лежачего полицейского!

 

[УхМы]

В недалеком будущем было принято утвердить волю братских народов и объединить Белоруссию с Россией.
Все это образует одну большую и сильную страну, имя которой - БелоРось! Пожизненным правителем конечно же был избран Лукашенко.
А ВВП даже и не спорил, но любезно согласился до объединения - до самого конца исполнять обязанности Президента.
А все почему?
А потому, что по законам России, уволить человека предпенсионного возраста – нельзя!

 

[УхМы]

Мужчина пришел в свой любимый бар после тяжелого трудового дня, чтобы отдохнуть.
Он заметил, что мужчина рядом с ним заказал рюмку водки и пиво. Мужчина выпил рюмку, осушил пиво и заглянул в карман рубашки.
Так продолжалось несколько раз, прежде чем любопытство мужчины не взяло верх.
Он наклонился к парню и сказал: «Извините, я не мог не заметить ваш маленький ритуал. Почему вы смотрите в карман рубашки каждый раз, когда вы пьете свою водку и пиво?»
Второй мужчина ответил: «Там фотография моей жены, и когда она начинает хорошо выглядеть, я направляюсь домой!»

 

[Vadim 73]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.

 

[УхМы]

Новости на телеканале Россия:
Владимир Владимирович вы только из Сибирской тайги. Расскажите, как вы провели отдых ?
На елке, уважаемые корреспонденты.
На елке ? ! - обомлела ведущая. Вот вам и дикая Сибирская тайга. И кто же вам устроил такой отдых ?
Волки...., волки....

 

[виктор 76]

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить 5 кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

После запрета курения на балконе, ждем запрета «Выпить на кухне».

- Доктор, вот уже 5 лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно..
- Ну, и вы говорите.

Золушка:
- Туфелька подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер.

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен месяц жрать не буду!

- Петрович, о чем ты думаешь во время работы?
- Знаешь Сереженька, постоянно думаю о лошадях – все время в голове: «Е…сь оно все конем!»

- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка. Пойду куплю свеклу и селедку.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению..

- Алло здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику – делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру – отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку – сам дурак.

 

[ckpoMHuk]

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться
Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться .
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нахер библию! Наши молитвы услышаны!

 

[УхМы]

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сразу помеpла…
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогу домой?

 

[garpun-nsk]

 

[garpun-nsk]

Кабинет хирурга. На кушетке лежит гаишник, из задницы торчит жезл.
Доктор - доктору:
-Уже седьмой за сегодня.
То ли таксисты золотую рыбку поймали, то ли
Хоттабыч с дальнобойщиками бухает....

 

[nordman1]

Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Тогда сердце закрылось и тело доктора осталось в нём навсегда...
В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорит:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок...

 

[basilisk]

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Пообщавшись с путаной, секретарша поняла, что за одни и те же деньги она ещё и печатает.

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, бл@ть, перебор!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь .

Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного вагона.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.

В марте кошки Куклачева выступают только для взрослых.

Сильное дуновение ветра делает шотландскую армию еще более устрашающей.

Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтоб Вы подавились!

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложена инструкция.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

 

[УхМы]

Вопрос для мужчин:
- Какая любимая игра женщины?
Ответ знаком всем мужчинам:
Любимая игра женщин: «Угадай, почему я обиделась. А чтобы было всё не так просто, задание усложняется: Я с тобой не разговариваю».

Из разговора двух подруг:
- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
- Ну а муж то получил хорошую жену?
- А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось...

Каждая женщина знает:
- Если ей дарят не то, о чём она мечтала, значит мечтать нужно гораздо громче!

Еще женщина знает:
- В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень. И нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остаётся одно .... пилить.... пилить ....пилить.

Вот что значит лучшая подруга!
- Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки !
Хотя вообще-то я живу на первом... и не замужем!

С кем женщина может выпить?
Пить можно со всеми: с подружкой, с другом, с любовником...
Но ни в коем случае нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника...

У женщин постоянно проблемы со временем,
например одна проблем:
- Всё никак не могу начать качать пресс, проблема:
никак не выберу подходящее время: то ЕСТЬ пора, то только ПОЕЛА.

А что же они думают о нас, мужчинах...
Мужчины как... госслужащие:
- что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничем они не заняты!..

И самое главное: Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы надо отдавать спокойно, чётко и ясно!

 

[УхМы]

Надо быть благодарным не только тем чиновникам, кто сделал хорошее дело, но и тем, кто якобы пытался, но не сделал ничего плохого.