Анекдотец я нашел! (Просматривают: 13)

[basilisk]

Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

Купил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

...И раздался в лесу девичий крик, плавно переходящий в женский...

Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Мама спрашивает сына: " А кто съел все шоколадные конфеты?"
Сын: " Домовой!"
Голос из-за печки: " Не пи*ди!"

Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть aсфальтом рoдительский огoрод.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь...

Друзья у меня очень образованные: могут окружающих полчаса матом крыть и ни разу не повториться.

Ну прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись… Что, ты в лифчике-то??? Снимай давай!!! Что у тебя там висит??? Давай, в рот бери!! В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи… Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле - флюрография!!!

Была пьяная. Решила не ехать домой на машине. Решила ехать на автобусе. Доехала целая и невредимая. И это удивительно, потому что я никогда не водила автобус!

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!...

А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Семейная жизнь идёт как часы. С боем.

В гостях хорошо, а дома можно без штанов ходить.

Будешь много знать - расстроишься.

Слышь ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Дарья Донцова написала "Войну и мир"?

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи?

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернётся домой!

 

[sheric]

https://i.******/4MwZLyd/13538788.jpg

 

[Lewik]

С сабельной пилой тоже история была интересная . .Друг (по дереву часто работает ) как то жене проговорился что мечтает купить сабельную пилу но жаба душит купить фирменную . . И вот на день рождения получает подарок пилу фирменную японскую сабельную за 9 т р , с минуту молчал так как был в шоке а потом изобразил бешеную радость . По моему он так и не сказал жене что сабельная это не в форме сабли садовая пила .А пила оказалась действительно фирменная японская и пилит нормально .

 

[Александр341]

может быть, баян...
Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву:
экономисту Борису Львовичу Ядову,
инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину,
бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко,
секретарше Жанне Олеговне Пулиной,
кадровичке Хельге Ульриховне Янцель,
уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой,
водителю Петру Ивановичу Здановскому.

 

[TIMONSON]

"Опоздала одесская школьница на урок украинского языка:

• Звiняйте, я опiздала!

Учительница:

• Не "опiздала", а ЗАПiЗНЫЛАСЯ!
• Ну да! Запiздилася... тому и опiздала!"

 

[TIMONSON]

В пригороде Львова автобус. Мужик обращается к соседу:

-Яка наступна останивка?

-Не останивка а зупынка

-От я тебе и спиймав быцура городська!

 

[виктор 76]

Хорошее воспитание – это способность переносить плохое воспитание других.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?»

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

Настоящая еврейская хитрость – учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам..

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую…
- Выпиваете?
- Нет.
- Ну а что же вы хотели, голубчик?

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа – не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа – никогда..

- Ну ты и жирная! Сказал муж, глядя на муху. А сковородку летящую в него, было уже не остановить))

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу.
Жена: - Не сосет..
Муж: - Бесит, да?

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера. 8 букв?
- Вертолет.

Сантехник Егоров был задержан за экстремистские выкрики из подвала многоэтажки: «Все прогнило! Всю систему нужно менять»

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся..
- Я варенье?!
- Да ты оптимист..

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

 

[УхМы]

— Исаак, почему ты на ней не женишься?
— Она заикается.
— Сожалению. И очень?
— Никак не произнесет слово "да".



Натан Осипович был слишком застенчивый. Как только увидит девушку, как сразу покраснеет по
сами уши.
Однажды он влюбился и даже решил жениться. Но как предложить ей руку и сердце? Часами с ней прогуливался и все не мог решиться на решительный шаг. Наконец ему пришло в голову: он повел девушку на кладбище. И там говорит:
— Мы стоим перед семейным склепом моих предков. Не хотелось бы когда-то и вам лежать в нем?

 

[npenpecc]

Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей? У тебя нет никакого дяди!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне. Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа. Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежал вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя?
— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежал на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый! Долгая пауза. Потом с облегчением:
— Бассейн? Девочка, тебя как зовут-то???

 

[УхМы]

Встречаются две женщины: чиновница в администрации города и уборщица в школе — на встрече одноклассников. Чиновница спрашивает бывшую подругу:
- Ты чего такая невеселая? Геморрой?
- Нет…
- У тебя не хватает на новый «Мерседес» последней модели?
- Да нет…
- Может, тебе тесно жить в пятикомнатной в центре и и ты тоже хочешь приобрести особнячок, да не можешь выбрать из трех предложений лучший?
- Да что ты! - Махнула рукой уборщица, - я живу в двушке, даже о трешке не мечтаю!
- Тогда что случилось?
- Понимаешь, проблема у меня серьезная. У меня четверо детей и я вот думаю, где взять денег, чтобы младшенькому купить ботиночки, а старшей дочке — новую зимнюю куртку.
- Ой! - Воскликнула чиновница. - А я думала, у тебя действительно проблемы!

 

[АндрейМитино]

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!» Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.

 

[Витос69]

На кадрах из видео, отдыха Путина и Шойгу, сначала был показан летящий орел, затем Путин нашел шишку, а Шойгу выкопал кустик брусники. Это было зашифрованное послание американцам – что если они не изменят свою политику, то их сначала на «шишку натянут», а потом под «кустом закопают».......

 

[basilisk]

Не жалуйтесь! Колесо, которое скрипит больше других, заменяют в первую очередь.

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.

Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра.

С возрастом стал делить людей на две категории: "Зачем вам я?" и "Нахрена мне вы?".

Акция в секс-шопе: "Бери сколько влезет!"

Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Важная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу".

Характеристика "сильно шумит, но не сосет", подходит не только пылесосу.

Шизофреник Валера доводит свою жену в постели до абсурда.

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

Объявление в газете: "Порядочные девушки срочно снимут квартиру. Оплата натурой... "

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Мужики - как куры: двадцать метров от дома и уже ничьи.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

"Любишь кататься -люби и саночки возить !" - кричали пьяные мыши, запрягая перепуганную Золушку в тыкву.

Семейная ссора:
- Ты первая начала!
- Да! Потому, что ты первый кончил!

Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка... Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Школьный учитель физкультуры свою первую брачную ночь завершил словами:
- ...Три! Четыре! Закончили!

 

[Vadim 73]

"Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Ценa 200 доллaров. Самовывоз, координаты N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болотa антеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, кaк вы смогли его оттуда достать.
- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.
- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.
- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.
- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.
- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.
- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака, 800 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.
- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!
- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте... Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари!"

 

[garpun-nsk]

Тетя Сapа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
- Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на
меня маленький.