Анекдотец я нашел!
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
" И я тебя люблю!
Анюта"
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
" И я тебя люблю!
Анюта"
Анекдотец я нашел!
О стихии.
Дело было в США. В Техасе был такой сильный ураган что пройдя через птичью ферму ветер выдрал тысячи перьев и далее потом проходя через свиноферму воткнул это все добро в свиней. Так и бегали свиньи пернатые как будто в наряде индейцев.
Дело было в США. В Техасе был такой сильный ураган что пройдя через птичью ферму ветер выдрал тысячи перьев и далее потом проходя через свиноферму воткнул это все добро в свиней. Так и бегали свиньи пернатые как будто в наряде индейцев.
Анекдотец я нашел!
Еще вариант:
Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
" Костя, ты тупой?
Я хожу в женский туалет!
Анюта"
Анекдотец я нашел!
Знаете почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче и Эстонцу. Они ничего не понимают.
- Молдаванину и Хохлу. Они все понимают, но неправильно.
- Русскому и Еврею. У них всегда найдется другой вариант.
Анекдотец я нашел!
Эстонцы все понимают. Но о-о-о-о-очен-н-н-нь медленно. И не с первого раза.
P.S. Я, естественно, русский))))))))
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
В Эстонском лифте закрывается дверь и голос диспетчера:
" Постель браать будетее?"
---------- Сообщение добавлено в 14:38 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:35 ----------
Да че там понимать то???
Либо Анюта уборщица либо Костя педераст.
Смысл первого варианта был не в этом. А в том что Костя любит только Анюту, а она типа его тоже, но тем не менее мимоходом шариться по мужским туалетам с другими
(б)
Анекдотец я нашел!
Если второй вариант,зачем ему Анюта?Да че там понимать то???
Либо Анюта уборщица либо Костя педераст.
Анекдотец я нашел!
Вложения
Анекдотец я нашел!
Да,случаи разные бывают.
Анекдотец я нашел!
Хорошая уборщица бы вышла из такой Анюты.Ныне Анюты разные бывают
Анекдотец я нашел!
— Ну как на собеседование сходил? Успешно?
— Да, степлер у них сп*здил…
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали,
затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
— Да, степлер у них сп*здил…
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли.
На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали,
затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Анекдотец я нашел!
а Аня выйдет ?
Анекдотец я нашел!
Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)
---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:02 ----------
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером
гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
---------- Сообщение добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:03 ----------
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
- А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил...
Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?
Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Объявление.
Для проведения предвыборной кампании
кандидату в депутаты от КПРФ требуются
БЕШЕНЫЕ БАБКИ
(150-200 чел.)
---------- Сообщение добавлено в 00:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:02 ----------
Один мужик другому:
- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером
гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он - сзади, на "Запорожце".
- Так это, наверное, опасно?
- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же
крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил,
а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
---------- Сообщение добавлено в 00:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:03 ----------
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему
на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет
заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство:
- Если не секpет, скажите, зачем вам это?
- Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю
смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет
высосать из меня очеpедную сотню баксов...
Анекдотец я нашел!
Вход найдёт каждый мужчина в отношении с женщиной
Выход найдёт не каждый в отношениях с женщиной
Выход найдёт не каждый в отношениях с женщиной
Сейчас смотрят
