Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[андрей филиппов]

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.


Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их .



На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.


Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…




Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...



Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее


- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан .



В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.



После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.


Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

 

[Василич 1]

Добро в наше время напоминает кормление голубей ...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

 

[Креаторыч]

Одесса… Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет его за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, шо это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше других «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.

 

[Serg447]

18-летняя девушка переспала с 50-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

 

[андрей филиппов]

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…



Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.



Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.


- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.



Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?


В Кремле сорвало крышу.



В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.


Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!



Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор
пока его не попросишь что-нибудь сделать.


И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху.



В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.



Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно
оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют
оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на
плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность
приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"..



Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.


Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

 

[MIRAG]

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда.
Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой
- сегодня он настроен серьёзно.

Надо создавать не только видимость работы, но и слышимость - сидеть и бормотать "бл@дь", "с@ка", "ну шо за х@йня".

Возвращается Фира домой и что она видит: Боря аккуратно обдирает обои со стен. Фира с радостью в голосе:
— Боря, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?
— Нет, Фира, мы переезжаем!

Эстонский боксёр так долго готовился к удару, что в какой-то момент не понял кто выключил свет в зале.

Посмотрел в кинотеатре фильм "Чужой: Завет", проплакал пол фильма… так было жалко деньги за билет...

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятка

Не требуйте от меня серьёзных поступков. Моя задница ещё влазит в детские качели.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Искать во Вселенной себе подобных? А что — со своими выпить уже западло?

Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

А школьники сейчас думают, что самое страшное позади ..

ЗАО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов...

Кто рано встаёт, тот куртку днём в руках понесёт.

ко мне мой старый друг не ходит
пока варенье не забродит

оксана вечером с работы
немного пользы принесла

 

[Serg447]

https://www.youtube.com/watch?v=DsOdlNCuTSI
https://www.youtube.com/watch?v=26fz0uf964Y

 

[Василич 1]

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен
выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нафига тебе столько денег?

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.

 

[Lёwa]

- Сегодня по телевизору доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил.
Таким образом я нашел и закончил начатую бутылку "Мерло", полбутылки "Шардоне", бутылку джина, полбутылки рома и коробку шоколада.
Ты не представляешь, как клево я себя чувствую. Передай это всем кто хочет иметь мир внутри себя.


- Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

- - А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.

- - Девушка, а какой у вас размер?
- А у вас?
- Хм... Зачем же сразу хамить?

 

[андрей филиппов]

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"



Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?



Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.


- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?



Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!


В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...



Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...



Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.


Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...



Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.


Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...




Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.


Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...



Когда хорошему человеку плохо - это блюз.
Когда плохому человеку хорошо - это попса...



... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

 

[Крестьянка]

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

 

[MIRAG]

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы;
авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту... одну единственную, а там еще прошлая единственная - не ушла...

С каждым новым высказыванием Министра образования учителя узнают, что получают всё больше и больше.

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам,
мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил
первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард,
где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология....

«Думаю, что каждый человек иногда говорит то, что думает, а потом сожалеет», — говорил депутат.

Специально для армян немцы выпустили новую модель порше - Порше Карен

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча подкованные ноги.

Муж жене:
–Ты же обещала после шести не есть! Что тогда делаешь в холодильнике?
– Перестановку, бл*дь!!!

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Катя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну!
Костя"
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта
ходит в женский туалет!"

 

[Василич 1]

А давайте беженцев примем в Россию пару тысяч.
Но в Чечню...

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": — ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы,
а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

 

[MIRAG]

Выходит утром в субботу на работу гаишник. На дороге долгое время не появляется ни одной машины, как вдруг из-за поворота вылетает навороченный джип и несётся с огромной скоростью. Разумеется, гаишник останавливает его, уже потирая руки в предвкушении лёгких денег.
Джип по взмаху полосатой палочки тормозит, и из него выходит натуральный бомж. Лицо помятое, одежда старая, воняет — жуть! Гаишник в полнейшем шоке говорит:
— Сержант Иванов. Предъявите документы.
Бомж вытаскивает из-за пазухи паспорт, права и документы на машину, гаишник их проверяет — всё чин по чину, джип действительно оформлен на бомжа.
— Мужик, — говорит сержант, — Вот по тебе видно, что ты настоящий бомж. Ты откуда такую крутую машину взял?
— А мне её один пьяный «браток» подарил за то, что я его рассмешить сумел!
— Ну-ка, ну-ка, а как ты это сделал?
— Я ему на голову три раза плюнул, а у него тут же волосы вместо лысины выросли! Он так радовался, так смеялся! А потом джип подарил.
— Ого! — отвечает гаишник, снимая фуражку и показывая бомжу свою лысую, как коленка, голову, — А мне ты так сможешь сделать? А я тебе штраф выписывать не буду!
— Конечно, давай наклоняйся.
Бомж смачно плюёт гаишнику три раза на лысину. Тут из придорожных кустов раздаётся дикий гогот и мужской голос:
— Блин, ну вообще! Да я ему за такое ещё и квартиру подарю!

 

[CANDR]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...