Анекдот из жизни
Намек для хохлов? Что они пока еще могут стать украинцами?
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдот из жизни (Просматривают: 5)
- Начавший тему дядька вован
- Дата начала
- С нами с
- 25.09.2006
- Сообщения
- 1 350
- Репутация
- 1 953
- Возраст
- 57
Анекдот из жизни
Уже далеко не все там смогут стать украинцами... К сожалению...
Анекдот из жизни
Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.
Анекдот из жизни
мляяя 
а кто пил...
а кто пил...
Анекдот из жизни
в.г.
Член Клуба
Анекдот из жизни
"На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с
внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается за телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует. "
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с
внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на». Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан не обращая внимания на происходящее невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла….один из парней вдруг хватается за телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(слегка заканчивается ее терпение)
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует. "
Анекдот из жизни
Папа, я, кажется, беременна
— Папа, я, кажется, беременна…
После таких слов Семёну страстно захотелось открыть холодильник и достать оттуда поллитру. Но вспомним, что водки в доме нет, он тяжело вздохнул.
— Мамка в курсе?
— Нет… — Дочка села на табурет напротив отца. – Не в курсе…
— А чего это ты мне первому говоришь? – Семён нервно забарабанил пальцами по кухонному столу. – Обычно про это дочки говорят маме, а уж потом, они, наревевшись, сообщают отцу.
— Да ты что, пап? Мне же ещё лет-то мало. Я же ещё школьница. Мамка меня сразу уничтожит.
— А я, значит, уничтожать буду не сразу, а по частям? Так что ли?
— Нет… — Дочка потупила взгляд. — Ты же у меня современный… Понятливый… — Она подумала и добавила: — И добрый.
— Вон как… — Семён усмехнулся. – Значит, когда я на тебя за глупости твои ору, тогда я — нервный, а когда ты… — у Семёна запершило в горле и он долго прокашливался… — творишь такое… я добрый… Странно…
— Пап, а чего ты не спрашиваешь, кто он? Ну… Этот… Мой парень…
— А толку?
— Ну, как… — Дочка заёрзала на стуле. – Вдруг он тебе не понравится?
— Не понравится? — Семён усмехнулся. – Если он кривой, мы его… — отец легонько стукнул кулаком по столу, – слегка отрихтуем, зашпаклюем, подкрасим, и станет он таким, каким надо.
— Я про другое, пап. Вдруг он из плохой семьи?
— Из плохой? – Семён с интересом посмотрел на дочь. – Неужели на свете бывают семьи хуже, чем наша?
Дочка от изумления открыла рот, посидела так с минуту, и только потом сказала:
— Папа, ты что говоришь-то? У нас разве плохая семья?
— А разве в хороших семьях малолетки беременеют? Ты свыкайся с мыслью, что теперь на нашу семью соседи тыкать пальцами будут, и детей твоим примером стращать. Потом подключатся органы опеки. Нам с мамкой придётся оправдываться, что мы за тобой не уследили. В общем, интересная жизнь у нас с тобой начинается. ЕГЭ ты не сдашь, твой хахаль пока в тюрьме сидит, станет бандитом. Небось, он уже в наколках?
— Угу… — Кивнула дочка.
— Вот! А когда отсидит, поженитесь, и станет он тебя по квартире гонять… А что… Нормально… Мы с мамкой вам мешать не будем. Муж и жена – одна сатана. В общем так, завтра приводи его к нам знакомиться — вместе с его плохой семьёй. Надо сразу обговорить нюансы. Вдруг у тебя тройня. Очередь составим – кто с внуками сидеть будет, пока ты к нему на Колыму на свиданку ездить будешь. Кстати, если до суда он будет под домашним арестом, мы с ним здесь ремонт сделаем. Мне рабочие руки позарез нужны. А тебя завтра же из школы забираем. У меня на рынке люди есть, пристроим, будешь до родов фруктами торговать. Работа спокойная, и фрукты бесплатно лопать будешь. Тебе сейчас, ох, как фрукты нужны. Я помню, мамка твоя, когда тебя в животе носила…
— Папа! – Умоляюще закричала дочь, затыкая уши ладонями. – Прекрати! Я же сказала, что мне только кажется, что я того… Теперь мне кажется, что я совсем даже не беременна. Мало ли что во сне может присниться?
— Во сне? Опять твои дурные фантазии?!
— Во сне, — кивнула дочка, и только сейчас Семён заметил, что у дочки на глазах слёзы. – Я тебе только на всякий случай… А вдруг сон вещий…
— Вы с ним спали? – в лоб спросил дочь отец. – С этим, из плохой семьи?
— В смысле? – не поняла дочь. – Он же мне тоже только приснился…
-Тьфу… — в сердцах сплюнул Семён, и стал одеваться в магазин. Что-что, а водка для таких случаев в доме всегда должна быть…
— Папа, я, кажется, беременна…
После таких слов Семёну страстно захотелось открыть холодильник и достать оттуда поллитру. Но вспомним, что водки в доме нет, он тяжело вздохнул.
— Мамка в курсе?
— Нет… — Дочка села на табурет напротив отца. – Не в курсе…
— А чего это ты мне первому говоришь? – Семён нервно забарабанил пальцами по кухонному столу. – Обычно про это дочки говорят маме, а уж потом, они, наревевшись, сообщают отцу.
— Да ты что, пап? Мне же ещё лет-то мало. Я же ещё школьница. Мамка меня сразу уничтожит.
— А я, значит, уничтожать буду не сразу, а по частям? Так что ли?
— Нет… — Дочка потупила взгляд. — Ты же у меня современный… Понятливый… — Она подумала и добавила: — И добрый.
— Вон как… — Семён усмехнулся. – Значит, когда я на тебя за глупости твои ору, тогда я — нервный, а когда ты… — у Семёна запершило в горле и он долго прокашливался… — творишь такое… я добрый… Странно…
— Пап, а чего ты не спрашиваешь, кто он? Ну… Этот… Мой парень…
— А толку?
— Ну, как… — Дочка заёрзала на стуле. – Вдруг он тебе не понравится?
— Не понравится? — Семён усмехнулся. – Если он кривой, мы его… — отец легонько стукнул кулаком по столу, – слегка отрихтуем, зашпаклюем, подкрасим, и станет он таким, каким надо.
— Я про другое, пап. Вдруг он из плохой семьи?
— Из плохой? – Семён с интересом посмотрел на дочь. – Неужели на свете бывают семьи хуже, чем наша?
Дочка от изумления открыла рот, посидела так с минуту, и только потом сказала:
— Папа, ты что говоришь-то? У нас разве плохая семья?
— А разве в хороших семьях малолетки беременеют? Ты свыкайся с мыслью, что теперь на нашу семью соседи тыкать пальцами будут, и детей твоим примером стращать. Потом подключатся органы опеки. Нам с мамкой придётся оправдываться, что мы за тобой не уследили. В общем, интересная жизнь у нас с тобой начинается. ЕГЭ ты не сдашь, твой хахаль пока в тюрьме сидит, станет бандитом. Небось, он уже в наколках?
— Угу… — Кивнула дочка.
— Вот! А когда отсидит, поженитесь, и станет он тебя по квартире гонять… А что… Нормально… Мы с мамкой вам мешать не будем. Муж и жена – одна сатана. В общем так, завтра приводи его к нам знакомиться — вместе с его плохой семьёй. Надо сразу обговорить нюансы. Вдруг у тебя тройня. Очередь составим – кто с внуками сидеть будет, пока ты к нему на Колыму на свиданку ездить будешь. Кстати, если до суда он будет под домашним арестом, мы с ним здесь ремонт сделаем. Мне рабочие руки позарез нужны. А тебя завтра же из школы забираем. У меня на рынке люди есть, пристроим, будешь до родов фруктами торговать. Работа спокойная, и фрукты бесплатно лопать будешь. Тебе сейчас, ох, как фрукты нужны. Я помню, мамка твоя, когда тебя в животе носила…
— Папа! – Умоляюще закричала дочь, затыкая уши ладонями. – Прекрати! Я же сказала, что мне только кажется, что я того… Теперь мне кажется, что я совсем даже не беременна. Мало ли что во сне может присниться?
— Во сне? Опять твои дурные фантазии?!
— Во сне, — кивнула дочка, и только сейчас Семён заметил, что у дочки на глазах слёзы. – Я тебе только на всякий случай… А вдруг сон вещий…
— Вы с ним спали? – в лоб спросил дочь отец. – С этим, из плохой семьи?
— В смысле? – не поняла дочь. – Он же мне тоже только приснился…
-Тьфу… — в сердцах сплюнул Семён, и стал одеваться в магазин. Что-что, а водка для таких случаев в доме всегда должна быть…
Анекдот из жизни
В двух кварталах от нашего дома есть магазин. Надпись на нем гласит: «Игрушки для взрослых. Секонд Хенд». Четыре года надпись манила меня загадочным сочетанием несочетаемого и зазывала единичными мигающими фонариками. Четыре года я смиренно, глаза в пол, проходила мимо и ни сном ни духом не помышляла ударить «автопробегом по бездорожью». Четыре года, пока не поняла, что наши отношения с мужем потеряли былую остроту ощущений и интригу. При таком раскладе недалеко и до изменения курса фарватера влево, тем более, что муженёк мой при соседке Аньке выпячивает грудь колесом, расправляет плечи и ходит гоголем, приговаривая иногда «Я ещё ого-го!» и прочие «иго-го».
В преддверии дня святого Валиджона я смело отворила двери в игрушечный рай. Продавец-консультант хищно взял меня в оборот – и снизошло в этот день на меня откровение.
Неумолкающими устами владельца латексных и резиновых изделий было донесено до меня, что сексуальная промышленность, пока я оставалась верной старой доброй миссионерской позиции, шагнула далеко вперёд.
Что обычные сексуальные отношения пары теперь не в фаворе, а пальма первенства принадлежит мудрёным девайсам с непроизносимыми названиями. Что обычным сексом «пися в писю» сейчас занимаются только лохи и пролетарии, а весь цвет российской интеллигенции давно уже перешел к куртуазным потрахушкам с девиациями. Что от обычных отношений страдает микрофлора и оттого заводятся трихомонады да хламидии, а это ведёт к распаду семьи, и, знаете ли, в средние века потому чума и холера Европу выкосили, что народ неблагоразумно простому животному сексу предавался.
Взгляд мой поплыл, не умея сфокусироваться на этом обилии информации и предметов, и продавец перешёл к делу:
– Кого будем радовать?
– М-мужа, – вынырнула я из ступора.
– Отлично! А конкретней?
Я заметно задумалась. Кроме единственного и неповторимого Колясика другого мужа у меня отродясь не было, и вопрос о конкретности поставил меня в тупик.
– Женщина! Целимся на кого? На Анечку или Хулио?
Я похолодела. Нет, я была ошеломлена: мало того, что мой благоверный явно подкатывал свои фаберже к соседке Аньке, так там ещё образовался какой-то Хулио, плюс продавец сомнительной лавки в курсе всего этого Содома!
– На Анечку, – прошептала я. – Хотя… можно же одним выстрелом – сразу обоих?
– О! Женщина знает толк в удовольствиях! – Продавец разулыбался и стал выкладывать на прилавок мудреные загогулины.
…Спустя час я пришла домой, обременённая коробкой с красивой чёрной круто изогнутой гантелькой с кольцом. Обременённая, но довольная – продавец-таки завершил свою политинформацию мастер-классом: надувной манекен секс-шопа прекрасно смотрелся с резиновым кольцом на своём Хулио и вибрирующей гантелькой в Анечке.
Да-да, так ласково этот бог маркетинга называл небезызвестные нам пенис и анус.
Перед сном, освежив в памяти, что к чему прикладывается и на что надевается, я вооружилась подарком и подползла к Колясику, мирно пялившемуся в планшет.
– Ну-ка, ну-ка, где тут наш Хулио, где наш милый хулиган Хулио? – волнующим голосом завела я беседу, подбираясь к его трусам.
Муж посмотрел на меня подозрительным взглядом:
– Чего?? Какой ещё Хулио, мать??
– Какой-какой, Ибаньес, конечно, – проворковала я и достала из-за спины чёрное колбасовидное чудо.
Колясик нехорошо посмотрел на меня и отодвинулся.
– Ты чего это удумала, а? Это чего у тебя в руках такое? Что это за… хреновина такая??
Я решила не сдаваться и внезапно завопила:
– Чиииииз! Сюрприиииз! На спиночку ложиииись!
Коля одним прыжком вскочил с кровати и обеими руками прикрыл гениталии, как футболист при пенальти. Поверьте, этот прыжок был достоин видеозаписи и тысячи лайков на ю-тубе: то была смесь грации антилопы гну и мощи гепарда.
– Колясик, не балуй! – ворковала я, подбираясь к нему с этой колбасой. – Не балуй и ничего не бойся, я подготовлена и знаю, что делаю! Поверь своей любимой Кончите и мы сольёмся с тобой в пьянящем экстазе!
Тут я, видать, как-то неловко нажала на кнопку пуска и изделие мощно завибрировало в моей руке. Сила отдачи была такой, что у меня затряслось плечо и начала подёргиваться шея. Ну и голова, соответственно.
– Ко-ко-ко-колясик, т-т-ты т-т-только не пе-пе-переживай, я все п-п-продумала, всё бу-будет хорошо, – я, наконец, выключила режим отбойного молотка, – и Анечку порадуем, и Хулио не в обиде будет, ты пойми, милый, сейчас по-старинке сексом только пролетарии и эти, как их… лохи занимаются, а вся прогрессивная Европа уже давно с игрушками отрывается, и волки сыты, и микрофлора цела, Колясик!
– Я не хочу экстаза, Европы, и Хулио баловать тоже не хочу, – взревел мой муж, – не хочу никакую Кончиту и Анчутку не хочу тоже! Я тебя, дура, хочу! И люблю без всяких этих вибрирующих колбас! Уффф… – выдохнул он, – и в кого ты у меня такая больная на темечко уродилась… иди сюда и возлюби мужа своего, как положено, идиотка чокнутая!
…И отнесла я не пригодившуюся нам глянцевую игрушку в тот самый секс-шоп с теперь понятным мне названием «Игрушки для взрослых. Секонд Хенд». А жизнь наша наладилась и засияла новыми красками, ведь всё, что нужно было для этого — это просто говорить о любви и своих желаниях!
В преддверии дня святого Валиджона я смело отворила двери в игрушечный рай. Продавец-консультант хищно взял меня в оборот – и снизошло в этот день на меня откровение.
Неумолкающими устами владельца латексных и резиновых изделий было донесено до меня, что сексуальная промышленность, пока я оставалась верной старой доброй миссионерской позиции, шагнула далеко вперёд.
Что обычные сексуальные отношения пары теперь не в фаворе, а пальма первенства принадлежит мудрёным девайсам с непроизносимыми названиями. Что обычным сексом «пися в писю» сейчас занимаются только лохи и пролетарии, а весь цвет российской интеллигенции давно уже перешел к куртуазным потрахушкам с девиациями. Что от обычных отношений страдает микрофлора и оттого заводятся трихомонады да хламидии, а это ведёт к распаду семьи, и, знаете ли, в средние века потому чума и холера Европу выкосили, что народ неблагоразумно простому животному сексу предавался.
Взгляд мой поплыл, не умея сфокусироваться на этом обилии информации и предметов, и продавец перешёл к делу:
– Кого будем радовать?
– М-мужа, – вынырнула я из ступора.
– Отлично! А конкретней?
Я заметно задумалась. Кроме единственного и неповторимого Колясика другого мужа у меня отродясь не было, и вопрос о конкретности поставил меня в тупик.
– Женщина! Целимся на кого? На Анечку или Хулио?
Я похолодела. Нет, я была ошеломлена: мало того, что мой благоверный явно подкатывал свои фаберже к соседке Аньке, так там ещё образовался какой-то Хулио, плюс продавец сомнительной лавки в курсе всего этого Содома!
– На Анечку, – прошептала я. – Хотя… можно же одним выстрелом – сразу обоих?
– О! Женщина знает толк в удовольствиях! – Продавец разулыбался и стал выкладывать на прилавок мудреные загогулины.
…Спустя час я пришла домой, обременённая коробкой с красивой чёрной круто изогнутой гантелькой с кольцом. Обременённая, но довольная – продавец-таки завершил свою политинформацию мастер-классом: надувной манекен секс-шопа прекрасно смотрелся с резиновым кольцом на своём Хулио и вибрирующей гантелькой в Анечке.
Да-да, так ласково этот бог маркетинга называл небезызвестные нам пенис и анус.
Перед сном, освежив в памяти, что к чему прикладывается и на что надевается, я вооружилась подарком и подползла к Колясику, мирно пялившемуся в планшет.
– Ну-ка, ну-ка, где тут наш Хулио, где наш милый хулиган Хулио? – волнующим голосом завела я беседу, подбираясь к его трусам.
Муж посмотрел на меня подозрительным взглядом:
– Чего?? Какой ещё Хулио, мать??
– Какой-какой, Ибаньес, конечно, – проворковала я и достала из-за спины чёрное колбасовидное чудо.
Колясик нехорошо посмотрел на меня и отодвинулся.
– Ты чего это удумала, а? Это чего у тебя в руках такое? Что это за… хреновина такая??
Я решила не сдаваться и внезапно завопила:
– Чиииииз! Сюрприиииз! На спиночку ложиииись!
Коля одним прыжком вскочил с кровати и обеими руками прикрыл гениталии, как футболист при пенальти. Поверьте, этот прыжок был достоин видеозаписи и тысячи лайков на ю-тубе: то была смесь грации антилопы гну и мощи гепарда.
– Колясик, не балуй! – ворковала я, подбираясь к нему с этой колбасой. – Не балуй и ничего не бойся, я подготовлена и знаю, что делаю! Поверь своей любимой Кончите и мы сольёмся с тобой в пьянящем экстазе!
Тут я, видать, как-то неловко нажала на кнопку пуска и изделие мощно завибрировало в моей руке. Сила отдачи была такой, что у меня затряслось плечо и начала подёргиваться шея. Ну и голова, соответственно.
– Ко-ко-ко-колясик, т-т-ты т-т-только не пе-пе-переживай, я все п-п-продумала, всё бу-будет хорошо, – я, наконец, выключила режим отбойного молотка, – и Анечку порадуем, и Хулио не в обиде будет, ты пойми, милый, сейчас по-старинке сексом только пролетарии и эти, как их… лохи занимаются, а вся прогрессивная Европа уже давно с игрушками отрывается, и волки сыты, и микрофлора цела, Колясик!
– Я не хочу экстаза, Европы, и Хулио баловать тоже не хочу, – взревел мой муж, – не хочу никакую Кончиту и Анчутку не хочу тоже! Я тебя, дура, хочу! И люблю без всяких этих вибрирующих колбас! Уффф… – выдохнул он, – и в кого ты у меня такая больная на темечко уродилась… иди сюда и возлюби мужа своего, как положено, идиотка чокнутая!
…И отнесла я не пригодившуюся нам глянцевую игрушку в тот самый секс-шоп с теперь понятным мне названием «Игрушки для взрослых. Секонд Хенд». А жизнь наша наладилась и засияла новыми красками, ведь всё, что нужно было для этого — это просто говорить о любви и своих желаниях!
Анекдот из жизни
Собрались мы с другом Митяем на рыбалку с ночевкой, я то по старинке ловлю, удочки закину и спокойно на берегу размышляю о мире во всем мире и прочих интересных вещах. А товарищ увлекается еще и подводной охотой, есть все снаряжение и ружье.
Выбрали небольшую речку, метров 10-15 шириной, глухую, народ бывает, но не сказать, чтоб часто и много. Расположились, как положено - лагерь разбили, костер запалили, красота. Поздно вечером, решил товарищ поохотиться под водой, надел экипировку, взял фонарь, ружье и поплыл не спеша по течению.
Говорит, что ночью щука спит и порой бывает, видишь, по ямам они как бревна лежат. Не знаю, сам не видел, но думаю, товарищ врать не будет. Смотрю, часа через полтора идет по берегу с уловом. Подходит злой и недовольный, в обрывках каких-то.
Спрашиваю:
– Ты что Митяй злой такой, да еще и своим ходом?
– Да вот, Петрович, я в переплет попал, слушай. Спустился я где-то на километр, трофеев набрал, обратно думал развернуться, и вдруг раз, с размаху в сеть попадаю. Запутался. Хорошо, нож с собой всегда имеется, подрезал немного и выпутался. Не успел понять – течением немного отнесло, бац, вторая сеть. И снова поперек всей реки. Пока с ней боролся уж батарейки сели почти в фонарике. Выхожу на берег, смотрю, недалеко костер догорает, и браконьеры мои спят, заразы. Подошел, злой сильно был. Литру они скушали на двоих, как тут не задремать, ну и решил пугнуть их. В глаза светить давай обоим, заворочались, открывают глаза, как заорут и бежать…
– А, не пойму, что орать то? Да и убегать зачем, Петрович ...
– Ты Митяй представь, просыпаешься ночью на рыбалке, а рядом стоит нечто, гидрокостюм блестит под луной, в маске и ластах. В одной руке фонарь, а в другой ружье непонятное. Да и сказать ты им наверно только и успел : «Здравствуйте земляне. Мы пришли к Вам с миром и не причиним зла».
Выбрали небольшую речку, метров 10-15 шириной, глухую, народ бывает, но не сказать, чтоб часто и много. Расположились, как положено - лагерь разбили, костер запалили, красота. Поздно вечером, решил товарищ поохотиться под водой, надел экипировку, взял фонарь, ружье и поплыл не спеша по течению.
Говорит, что ночью щука спит и порой бывает, видишь, по ямам они как бревна лежат. Не знаю, сам не видел, но думаю, товарищ врать не будет. Смотрю, часа через полтора идет по берегу с уловом. Подходит злой и недовольный, в обрывках каких-то.
Спрашиваю:
– Ты что Митяй злой такой, да еще и своим ходом?
– Да вот, Петрович, я в переплет попал, слушай. Спустился я где-то на километр, трофеев набрал, обратно думал развернуться, и вдруг раз, с размаху в сеть попадаю. Запутался. Хорошо, нож с собой всегда имеется, подрезал немного и выпутался. Не успел понять – течением немного отнесло, бац, вторая сеть. И снова поперек всей реки. Пока с ней боролся уж батарейки сели почти в фонарике. Выхожу на берег, смотрю, недалеко костер догорает, и браконьеры мои спят, заразы. Подошел, злой сильно был. Литру они скушали на двоих, как тут не задремать, ну и решил пугнуть их. В глаза светить давай обоим, заворочались, открывают глаза, как заорут и бежать…
– А, не пойму, что орать то? Да и убегать зачем, Петрович ...
– Ты Митяй представь, просыпаешься ночью на рыбалке, а рядом стоит нечто, гидрокостюм блестит под луной, в маске и ластах. В одной руке фонарь, а в другой ружье непонятное. Да и сказать ты им наверно только и успел : «Здравствуйте земляне. Мы пришли к Вам с миром и не причиним зла».
Анекдот из жизни
Cpеди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его
супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpaвствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голоcом отозвалась станция. - Это "Cкайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Xелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила pебятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центp управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здpaвствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голоcом отозвалась станция. - Это "Cкайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Xелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила pебятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центp управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Анекдот из жизни
Ещё бы не сдать - жёнушка до голливудского павильона добралась! А NASA так шхерилась...
Анекдот из жизни
Анекдот из жизни
Анекдот из жизни
наткнулся на дзене...наверное сюда
Доктор Дымов
Феня
29 января
5,8 тыс. дочитываний
4 мин.
6,1 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
5,8 тыс. дочитываний, 95%. Пользователи, дочитавшие до конца.
4 мин. Среднее время дочитывания публикации.
История произошла в средней группе детского сада. Когда дети уже прошли курс молодого бойца, и освоили правила пользования горшком, и могли излагать свои желания через речевой аппарат без помощи жестов.
При составе группы в 25 человек количество присутствующих постоянно менялось, из-за вынужденной привычки детей делиться друг с другом диагнозами . У меня ветрянка ! Кто еще не пробовал ? Сейчас щедро всем раздам ! Носите на здоровье! И родители не стали брать больничный ! Они работу хотят работать .
В основном составе ,из общей массы выделялась девочка с трудновыговариваемым именем и плотным телосложением. Нечто вроде - Нефертэри. Чтобы не сломать язык, ее за глаза называли Феня.И это было не проявлением родительских амбиций. Мы встречали и Людвига Огурцова, и Мишель и Николь Пиджаковых. Но Феня была плодом любви дружбы народов.
Папа у нее был двухметровый кубинец. Его видели пару раз на утренниках. Он возвышался над головами остальных родителей, и видеокамера в его руке казалась игрушечной. Одной ладонью он мог легко взять трехлитровую банку как кружку.
Мама была бизнесвумен. В брючном костюме. Очочках без оправы. На джипе-паркетнике. С виду и не подумаешь , что такая любительница крепкого черного.... кофе ; ) Ее тоже видели буквально пару раз. Очень занятая деловая колбаса.
Феню приводила и забирала няня. Она была вышколена таким образом, что девочка четко понимала что это прислуга, и вела себя с ней соответственно . Но, видимо деньги платили хорошие, и женщина всегда молча терпела.
И постепенно , в силу воспитания , и физической комплекции ( а от папы ей передалась достаточно мощные гены, как Серене Уильямс) она начала терроризировать всю группу. Забирала все, что ей приглянулось. От конфет до игрушек. При попытках сопротивления в ход легко пускала физическое преимущество. Могла и придушить локтем, и на пол повалить и сверху сесть.
Дошло до того, что значительная часть детей отказывалась идти в сад. Со слезами, криками и мольбами. Когда причина выяснилась, родители попытались воздействовать сначала на няню. Но та пожала плечами , и обоснованно сказала - мне за это не платят, а места я лишиться не хочу. Потом на родителей. Но , лично они сад не посещали, а в чате группы папа , видимо не понимал что пишут на русском языке, а мама тупо отмораживалась, а потом и просто из него удалилась .
Вопрос решился самым неожиданным образом. Одной многодетной семье дали льготное место в группе. Ну все в курсе , за рождение пятого ребенка дают место в саду первому. И одним зимним утром появился мальчик Павлик.
Как дети из большой семьи, он не был избалован. Ни родительской любовью, ни игрушками. Поэтому когда его достали из комбеза, и поставили в сандалики, он безо всяких там сантиментов и поцелуев, не оглядываясь ,пошел к шкафу с инвентарем.
Он был одет в водолазку заправленную в колготки. А поверх колготок были натянуты яркие шорты,( явно доставшиеся по наследству, и возможно, судя по расцветке, от одной из сестер) что делало его похожим на супергероя комиксов. Никто не придал этому значения, и очень зря.
Мягкие плюшевые зайцы с медведями , и строительная техника его не привлекли, но вызвал интерес набор из дерева. Суть девайса заключалась в том, чтобы геометрические фигуры вставлять в отверстия аналогичной формы. А так как дети делятся на умных и сильных, то к набору прилагалась киянка, подстукивать если не влезает. Кто не знает - такой увесистый деревянный молоток.
И Павлик бодро застучал по треугольнику, коварно не входящему в квадратный паз. Звук привлек внимание Фени. Вернее сказать - нарушил покой ее Величества. И она решительно двинулась устранять источник беспокойства. Все испуганно переглянулись, но вмешиваться никто не рискнул.
Феня привыкла, что остальные дети сами отдают любой предмет, который она захочет, как только видят ее приближение. Из страха получить травмы, и зная что помощи не будет. Это же дети. Они же просто играют, не правда ли? И когда она настигла источник стука, решительно придвинула его к себе.
Павлик , вполне обоснованно , не знал что ее нужно бояться. Ему никто не успел объяснить. Он внимательно , оценивающе , окинул Феню взглядом, и спокойно вернул игру на прежнее место. Дело запахло вчерашними памперсами... Авторитет нужно было срочно спасать.
Феня, захлебнувшись от ярости , вцепилась Павлику рукой в лицо. Но она не учла одной, очень важной детали, а именно - он был из небогатого, многочисленного коллектива. Где не подносят на блюдечке прямо ко рту, а за выживание приходится каждый день буквально бороться. Он не заплакал. И не пытался убрать ее руку. Не издал ни звука. У него сработал рефлекс, и одновременно с тем, как в его щеки впились ее ногти, раздался звонкий щелчок...
Павлик не задумываясь дал ей в жбан этим молотком. С оттягом так, н-н-ннаа !! И когда киянка отскочила от шоколадного лба, Феня , взвизгнув от такой наглости отступила на шаг назад. Такого, за ее недолгую жизнь, с ней не случалось ни-ко-гда...
Между ними был стол, и Павлик ,серьезно уступая в массе, запрыгнул на него ,чтобы выиграть в мобильности, и пока она не опомнилась ,успел дать ей по лбу этим молотком еще раза 3 , пока не подбежали воспитатели и его не оттащили.Как гвоздь в голову забил. Тук-тук-тук !
И каждый удар приходился в открытую калитку , ибо Феня находилась в глубочайшей прострации, и не закрывалась...Ее мир перевернулся с ног на голову...Она не могла поверить, что такое происходит на самом деле, и происходит с ней.
На Фенином лбу моментально налилась шишка. И по ее виду было понятно что к вечеру она не рассосется. Наоборот. Она уверенно поползла к бровям. Но Феню это не волновало. Она сидела на банкетке в раздевалке, и беззвучно плакала, глядя в пол перед собой.
Был громкий скандал. Фенина мама грозила нереальными проблемами, написала жалобу в Департамент образования, была проверка, и как всегда, крайней хотели сделать воспитательницу. Мол , это она не уследила,будет уволена.
Но тут вмешались родители, составили коллективное письмо, с кучей подписей, и Фениной маме сказали - извините конечно, но она всех з......ла , если наше письмо не дойдет, мы напишем 24 жалобы с требованием оградить наших детей от этой террористки. И вопрос спустили на тормозах. Феня перешла в платный сад. И его персоналу я искренне не завидую.
Доктор Дымов
Феня
29 января
5,8 тыс. дочитываний
4 мин.
6,1 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.
5,8 тыс. дочитываний, 95%. Пользователи, дочитавшие до конца.
4 мин. Среднее время дочитывания публикации.
История произошла в средней группе детского сада. Когда дети уже прошли курс молодого бойца, и освоили правила пользования горшком, и могли излагать свои желания через речевой аппарат без помощи жестов.
При составе группы в 25 человек количество присутствующих постоянно менялось, из-за вынужденной привычки детей делиться друг с другом диагнозами . У меня ветрянка ! Кто еще не пробовал ? Сейчас щедро всем раздам ! Носите на здоровье! И родители не стали брать больничный ! Они работу хотят работать .
В основном составе ,из общей массы выделялась девочка с трудновыговариваемым именем и плотным телосложением. Нечто вроде - Нефертэри. Чтобы не сломать язык, ее за глаза называли Феня.И это было не проявлением родительских амбиций. Мы встречали и Людвига Огурцова, и Мишель и Николь Пиджаковых. Но Феня была плодом любви дружбы народов.
Папа у нее был двухметровый кубинец. Его видели пару раз на утренниках. Он возвышался над головами остальных родителей, и видеокамера в его руке казалась игрушечной. Одной ладонью он мог легко взять трехлитровую банку как кружку.
Мама была бизнесвумен. В брючном костюме. Очочках без оправы. На джипе-паркетнике. С виду и не подумаешь , что такая любительница крепкого черного.... кофе ; ) Ее тоже видели буквально пару раз. Очень занятая деловая колбаса.
Феню приводила и забирала няня. Она была вышколена таким образом, что девочка четко понимала что это прислуга, и вела себя с ней соответственно . Но, видимо деньги платили хорошие, и женщина всегда молча терпела.
И постепенно , в силу воспитания , и физической комплекции ( а от папы ей передалась достаточно мощные гены, как Серене Уильямс) она начала терроризировать всю группу. Забирала все, что ей приглянулось. От конфет до игрушек. При попытках сопротивления в ход легко пускала физическое преимущество. Могла и придушить локтем, и на пол повалить и сверху сесть.
Дошло до того, что значительная часть детей отказывалась идти в сад. Со слезами, криками и мольбами. Когда причина выяснилась, родители попытались воздействовать сначала на няню. Но та пожала плечами , и обоснованно сказала - мне за это не платят, а места я лишиться не хочу. Потом на родителей. Но , лично они сад не посещали, а в чате группы папа , видимо не понимал что пишут на русском языке, а мама тупо отмораживалась, а потом и просто из него удалилась .
Вопрос решился самым неожиданным образом. Одной многодетной семье дали льготное место в группе. Ну все в курсе , за рождение пятого ребенка дают место в саду первому. И одним зимним утром появился мальчик Павлик.
Как дети из большой семьи, он не был избалован. Ни родительской любовью, ни игрушками. Поэтому когда его достали из комбеза, и поставили в сандалики, он безо всяких там сантиментов и поцелуев, не оглядываясь ,пошел к шкафу с инвентарем.
Он был одет в водолазку заправленную в колготки. А поверх колготок были натянуты яркие шорты,( явно доставшиеся по наследству, и возможно, судя по расцветке, от одной из сестер) что делало его похожим на супергероя комиксов. Никто не придал этому значения, и очень зря.
Мягкие плюшевые зайцы с медведями , и строительная техника его не привлекли, но вызвал интерес набор из дерева. Суть девайса заключалась в том, чтобы геометрические фигуры вставлять в отверстия аналогичной формы. А так как дети делятся на умных и сильных, то к набору прилагалась киянка, подстукивать если не влезает. Кто не знает - такой увесистый деревянный молоток.
И Павлик бодро застучал по треугольнику, коварно не входящему в квадратный паз. Звук привлек внимание Фени. Вернее сказать - нарушил покой ее Величества. И она решительно двинулась устранять источник беспокойства. Все испуганно переглянулись, но вмешиваться никто не рискнул.
Феня привыкла, что остальные дети сами отдают любой предмет, который она захочет, как только видят ее приближение. Из страха получить травмы, и зная что помощи не будет. Это же дети. Они же просто играют, не правда ли? И когда она настигла источник стука, решительно придвинула его к себе.
Павлик , вполне обоснованно , не знал что ее нужно бояться. Ему никто не успел объяснить. Он внимательно , оценивающе , окинул Феню взглядом, и спокойно вернул игру на прежнее место. Дело запахло вчерашними памперсами... Авторитет нужно было срочно спасать.
Феня, захлебнувшись от ярости , вцепилась Павлику рукой в лицо. Но она не учла одной, очень важной детали, а именно - он был из небогатого, многочисленного коллектива. Где не подносят на блюдечке прямо ко рту, а за выживание приходится каждый день буквально бороться. Он не заплакал. И не пытался убрать ее руку. Не издал ни звука. У него сработал рефлекс, и одновременно с тем, как в его щеки впились ее ногти, раздался звонкий щелчок...
Павлик не задумываясь дал ей в жбан этим молотком. С оттягом так, н-н-ннаа !! И когда киянка отскочила от шоколадного лба, Феня , взвизгнув от такой наглости отступила на шаг назад. Такого, за ее недолгую жизнь, с ней не случалось ни-ко-гда...
Между ними был стол, и Павлик ,серьезно уступая в массе, запрыгнул на него ,чтобы выиграть в мобильности, и пока она не опомнилась ,успел дать ей по лбу этим молотком еще раза 3 , пока не подбежали воспитатели и его не оттащили.Как гвоздь в голову забил. Тук-тук-тук !
И каждый удар приходился в открытую калитку , ибо Феня находилась в глубочайшей прострации, и не закрывалась...Ее мир перевернулся с ног на голову...Она не могла поверить, что такое происходит на самом деле, и происходит с ней.
На Фенином лбу моментально налилась шишка. И по ее виду было понятно что к вечеру она не рассосется. Наоборот. Она уверенно поползла к бровям. Но Феню это не волновало. Она сидела на банкетке в раздевалке, и беззвучно плакала, глядя в пол перед собой.
Был громкий скандал. Фенина мама грозила нереальными проблемами, написала жалобу в Департамент образования, была проверка, и как всегда, крайней хотели сделать воспитательницу. Мол , это она не уследила,будет уволена.
Но тут вмешались родители, составили коллективное письмо, с кучей подписей, и Фениной маме сказали - извините конечно, но она всех з......ла , если наше письмо не дойдет, мы напишем 24 жалобы с требованием оградить наших детей от этой террористки. И вопрос спустили на тормозах. Феня перешла в платный сад. И его персоналу я искренне не завидую.
Анекдот из жизни
я не из многодетной семьи,но приблизительно такой же твари мужского пола,съездил полукирпичём по башке,за попытку доминации, во время отбывания мной наказания в углу, за нежелание спать во время тихого часа.
