• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдот из жизни (Просматривают: 4)

С нами с
13.04.2019
Сообщения
10 781
Репутация
33 620
Возраст
46
Откуда
Знаменск,Астраханская обл
Анекдот из жизни
Было в прошлом году. Подкатываю на заправку, передо мной форд фьюжн. У меня ниссан вингроад(праворукий естесно). Оба универсала и цвет одинаковый серый. Мужик(учитель по бжд моей дочери) заправился, отъехал вперед и пошел за сдачей. Подкатил я и пошел платить. Выхожу, смотрю все кто в очереди катаются за животы. Я заправляюсь, жена рассказывает: выходит петрович и идет к нам, я думала чёнить сказать по учебе( она в род.коммитете и хорошо знают друг друга). Он открывает ее дверь и сует жопу вперед( упитанный учитель))) садится, а там моя ненаглядная))),. Супруга его толкает в зад с очумелым криком))) неожидала такого поворота)))). Тот выпрыгивает и на нее, какого мол х.. Вы тут делаете????!!! Когда он втыкнул, что его машина впереди стоит и он лез вообще не туда, было много извинений))). Мы час ржали пока ехали. А вот если бы супруги небыло и он сел, а руля нету, вообще взрыв мозга был бы))) короче каких тока версий небыло)))
 
С нами с
30.03.2013
Сообщения
3 471
Репутация
8 572
Откуда
карелия,петрозаводск
Анекдот из жизни
Я раз наблюдал как перед светофором останавливается БМВ и с водительской стороны выбегает человек подбегает к впереди стоящей машине (тойота затонированая наглухо ) . Стекло водительское опускается и оттуда на него глядит морда бульдога . Дорожная разборкам закончилась не успев начаться .
 
С нами с
31.07.2013
Сообщения
1 486
Репутация
6 002
Откуда
Москва
Анекдот из жизни
Чёэтобыло? :eek:
Если что, я неграмотное быдло, выросшее в "спасибоЛеонидуИльичузамоё", но и тогда и сейчас говно есть и было.
И никуда оно не денется. Оно НЕ ТОНЕТ!
И зомбоящик я не смотрю. И интернет это зло!
Но обсирать теперь человеков, которым сам раньше кричал ура, это знаете попахивает...
:thumbdown:

... далеки от народа ... - Ум и честь нашей страны это простые люди, которые ходят на работу, развивают свой бизнес, выращивают хлеб, отправляют в космос ракеты, осваивают Крайний Север, строят дома, пишут картины, сочиняют музыку, рожают и воспитывают детей. Вот только про этих самых нормальных людей наше телевидение не говорит, про них фильмов не снимают, подвиг их ежедневный журналистами не воспевается. Даже странно....
 
С нами с
31.07.2013
Сообщения
1 486
Репутация
6 002
Откуда
Москва
Анекдот из жизни
За полярным кругом несли службу командированные ученые: русский, финн и норвежец. Их станции находились рядом, поскольку этот пятачок размером с футбольное поле был единственным удобным местом для расположения стационарных вагончиков.

Ну и, конечно, ходили друг у другу в гости, потому что ни агентами своих спецслужб они не являлись, с друг другом общались… А может, и все трое были агентами…

Так вот, однажды затеял русский покрасить свою старую облезающую гитару специальной доставленной по его просьбе с большой земли лаком-краской.

Подготовил в закутке музыкальный инструмент к покраске, приготовил лак-краску, кисточку… Тут пришли к нему в гости норвежец и финн, отмечать окончание полярной ночи и начало полярного дня.

- Что делаешь? - Стали спрашивать у русского

- Вот, гитару хочу покрасить.

- А можно нам? - Попросили финн и норвежец

- Ну, если хотите…

- Хотим!

Первый побежал красить финн. Зашел в закуток и начал там малевать. Тут норвежец и русский слышат:

- Ой-ёй!

Выскакивает финн с большими глазами и кричит:

- Тут вертолет на пролетал?

- Какой вертолет? Ты ополоумел, что ли?

- Да такой вертолет, огромный! Стал я красить, а тут вертолет прямо перед моим носом как затарахтит - чуть не оглох, как понесся на меня — еле увернулся!

Норвежец сказал:

- пойду я покрашу, а то ты совсем ку-ку.

Стал норвежец красить. Буквально через минуту раздается грохот падающего тела и норвежец выскакивает из закутка и кричит:

- Видели вертолет? Еле увернулся!

- Во! - Воскликнул финн, - И я о том же! Вертолеты здесь!

- Да что с вами? - Спросил русский. - Какие вертолеты?

Норвежец рассказывает:

- Сижу, крашу, и тут на меня вертолет несется, я в сторону, на пол, еле увернулся!

Русский плюнул:

- Не хотите красить, так и скажите! Я же не навязывал!

Посидели, отметили. Тут русский увидел перед самым носом, как вертолет заходит на вираж, а потом прямо на него. Он упал на пол, еле увернулся от летящего вертолета

- Видишь? - Орут финн и норвежец. - Вертолет!

И тоже на пол.

В общем, русский, уворачиваясь от вертолета, быстренько вынес краску за дверь и включил вентилятор вентиляционной вытяжки, чтобы проветрить помещение от галлюциногенных веществ, которые выделял лак-краска.

Муху, невесть как оказавшуюся в помещении метеорологического стационарного вагончика, они поймали втроем.
 
С нами с
02.08.2012
Сообщения
430
Репутация
161
Возраст
60
Откуда
Октябрьский
Анекдот из жизни
Расскажу ещё одну историю. Жил я тогда в Находке, на мысе Астафьева, общага Торгового порта, ~1988г. Ну и заходили к нам в порт японцы, и была легенда что один из них муху на лету кулаком убивает, ну тут повлияли конечно фильмы про брус и ли, закончилась "легенда" глупо, ночью я услышал женский крик, крик был с другой стороны общаги, да, я не пошел проверять что случилось (такие крики были как показатель семейной разборки), утром выяснились странные подробности происшествия, два японо-китайских мудака (ну я не знаю с какого судна они были, но говорили что мухоубивец там был) то-ли сняли тёлку, а потом решили ей не платить, то-ли просто пытались изнасиловать бабу, но кому-то надоело слушать эту разборку, в итоге одному он сломал челюсть, а второму руку. Вот так закончилась легенда про самураев. На Мужика завели дело, но не знаю чем оно закончилось.
 
Последнее редактирование:

в.г.

Член Клуба
С нами с
10.06.2009
Сообщения
797
Репутация
1 628
Откуда
МО, Люберцы
Анекдот из жизни
"Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:

…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.
(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело)

…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скидок и наконец заказал приятелю, который летел в Штаты. Для кого-то может ничего особенного, нож - как нож, ну, красивый, ну, сталь хорошая, клацает приятно, не более того, а мне душу греет. Признаюсь, что первые дни я даже под подушку его клал, чтобы ночью в темноте достать и «клацнуть» пару раз. Тебе не понять. Да, я маньяк, осознаю и этим не горжусь.
Ну, так вот, нужно было перерезать какую-то бечевочку. Отец засуетился, стал искать ножницы и тут я из широких штанин извлек ЕГО.
Батя протянул руку, попросил посмотреть, надел очки, поскреб пальцем лезвие, сказал «Ух ты, какой красавец» и добавил – «Маратик, сыночек, а может подаришь бате ножичек. А? Я даже никогда не видел таких, а у себя в Москве ты ведь еще купишь»
Вот тут я крепко задумался – это был серьезный выбор, просто не выбор, а удар под дых. С одной стороны – отцу уже семьдесят восемь, мать схоронил, живет тут один, ему скучно.
Ну, какие у него радости в жизни, да и сколько ему осталось…? Если откажу, никогда себе потом не прощу.
С другой стороны, сказать цену ножа я тоже не мог, а то он с ума бы сошел, если бы узнал, что его сын купил себе складной ножичек за сто десять тысяч рубликов. Я ведь целый год на него копил, во многом себе отказывал.
Но, делать было нечего и я, почти не дрожащей рукой, протянул бате нож и соврал, что мне совсем не жалко, еще куплю.

С тех пор прошло года полтора и вот, недавно, я наконец выбрался проведать старика, а заодно и со «своим» ножичком повидаться.
Приехал поздно вечером, не успел с дороги даже руки помыть, обнял батю и спрашиваю - «Как там твой американский ножичек поживает?»
Отец мне хитро подмигнул и молча усадил за мамин трельяж, велел зажмуриться и нахлабучил что-то на голову. Открываю глаза - вижу себя в зеркале в какой-то дурацкой пыжиковой шапке.
Вот, говорит, носи, Маратик, на здоровье:
- Нравится? И с размером, вроде, угадал. Выделка отличная, на всю жизнь хватит.
- Нравится (соврал я)
- Ну, вот и хорошо, будешь там у себя в Москве самый модный и голова не замёрзнет. А ведь как удачно все получилось. Представляешь, месяц назад сидел я дома, твоим ножиком клинышек для топора вытачивал, тут заглянул один мужик со старой работы. Слово за слово, увидел нож и загорелся прям - продай, да продай, я поначалу отказывался, все же твой подарок, но этот дурачок и говорит – «Продай, я тебе за него целых четыре тысячи дам» Представляешь, за какой-то ножичек, такие деньги? Ну, я зевать не стал и конечно продал. Потом с пенсии чуть-чуть добавил и на базаре выторговал тебе за семь вот эту шапку. Носи на здоровье и отца вспоминай.

Чайник на кухне свистом позвал к себе батю, а я сидел в нафталиновой шапке и наблюдал в зеркало, как на перегонки, по моим щекам катятся слёзы. А ведь и не скажешь ничего. Зачем добивать старика?
Вернулся из кухни отец и положил передо мной продолговатый бархатный мешочек.
Я открыл… в нем лежал мой нож.
Батя заржал и сказал:

- Что, Маратка, обосрался? Пошутил я, пошутил. Я ведь сразу понял сколько он стоит, не дурак же я совсем. Вот, мешочек сшил, чтобы рукоятку не поцарапать. Забирай обратно, я уже наигрался. А шапку носи, шапка хорошая, теплая.

Обожаю батин незамысловатый татарский юмор… "
 
С нами с
18.12.2010
Сообщения
548
Репутация
4 807
Возраст
62
Откуда
Западная Сибирь р.Обь
Анекдот из жизни
Довольно раннее утро.
Стою на остановке, жду автобуса. На остановке сонно стоят ещё человек 15.
Совсем рядом перекрёсток.
Вдруг, поворачивают две машины, по двум полосам, одна рядом с другой.
Скрежет, шум, удар. Авария.
- Опппа. Пизд@рики - весело сказал проснувшись какой-то мужик и достал телефон.
Машины проехали к нашей остановке, чтоб не мешать движению. Остановились.
Толпа зашевелилась, забурлила, теперь уже все подоставали телефоны.
- Ща точно чё-то будет. ЭкшОн. - радостно сказал какой-то подросток, уже снимая видео.
Два водителя вышли из своих машин. Каждый из них обошел свою машину, осмотрел, покачал головой и направились навстречу к друг другу.
Подъехал какой-то автобус.
- Юрка, наш автобус.- крикнул кто-то из стоящих.
- Да хрен с ним. На следующем поедем. Тут вона че. Ща самое интересное же ёпт.
Толпа радостно напряглась. Ожидая кровавой развязки. Утро обещало быть интересным.
Водители сошлись.
- Простите ради бога. - сказал один из них. - даже не знаю, как, так получилось. Дёрнулся руль. Простите ещё раз.
- Да вы что? Что вы? Это я виноват! - сказал второй водитель. - Я просто вас не видел. Вот за линию и заехал.
- У вас есть страховка?
- Да конечно. Давайте обменяемся данными. Слава богу все живы, здоровы. А машины и починить можно.
- Это точно.
Обманутая толпа молчала и убрала телефоны.
Водители обменялись данными, пожелали друг-другу хорошего дня и уехали.
- от г@ндоны! Ну настоящие же г@ндоны!!!- сказал кто-то, убирая телефон - Я из-за них автобус пропустил.
- И всё таки, тот на красной машине был неправ.- сказал ещё кто-то.
Ему ответили :
- Ты че мужик? Ваще тупой?..Второй виноват.
- Кто тупой?? Я? Ты че, чёрт? За базаром следи бл@!!
- Ты кого чёртом назвал?, удод!!
Остальные быстренько снова достали телефоны.
- Ну слава богу - Выдохнул кто-то, нажимая на "запись видео" в телефоне. - А то думал, что просто так автобус проеб@л.....
П.С.
Люди. Будьте людьми. Оправдывайте ожидания других.
Кто-то из-за таких вот водителей проеб@л беспричинно свой автобус.
 

abk

С нами с
19.02.2011
Сообщения
947
Репутация
4 256
Возраст
68
Откуда
Москва,коптево
Анекдот из жизни
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.

Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно.

В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.

- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.

- Прямо просто так из дома выгнала?

- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?

- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.

- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.

С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.

Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.

А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:

- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.

- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!

- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
 
С нами с
13.04.2019
Сообщения
10 781
Репутация
33 620
Возраст
46
Откуда
Знаменск,Астраханская обл
Анекдот из жизни
Так то ржачно, но женские три веревки, наскока я знаю, стоят как полноценная мужская рубаха)))и 300ми рублями там не пахнет)))). Надоть у бригадира спросить конкретно, как и где он их накопил?)))
 
С нами с
31.07.2013
Сообщения
1 486
Репутация
6 002
Откуда
Москва
Анекдот из жизни
Для каждого человека счастье может быть разным. Кто-то счастлив, что встретил своего любимого человека, кто-то счастлив, что родился ребенок в семье, кто-то счастлив от обычной мелочи.
Вот и у меня есть небольшая смешная история про счастье. Перед новогодними праздниками поехали с супругой в супермаркет закупаться продуктами.
В общем все купили, я пошел с пакетами к машине на стоянку, а супруга решила пройтись еще по магазину, выбрать подарки друзьям.
Я сложил пакеты в багажник, достал бутылочку пива и сел на водительское сиденье. Сижу себе, никого не трогают и вдруг ко мне подходит сотрудник полиции и просит предъявить документы:
- Добрый день, вы распиваете спиртное за рулем автомобиля, предъявите свои документы пожалуйста.
Ну я отвечаю ему, что никуда не собираюсь ехать, да и документов у меня с собой нет, дома оставил.
Естественно сотрудник говорит, что сейчас я буду предлагать ему деньги, что бы они меня не приняли, счастливый такой стоит, руки потирает просит пройти в патрульную машину.
Я отказываюсь, говорю, что ничего плохого не сделал. Тогда он спустил мне два передних колеса и сказал, что будет вызвать наряд. Я сижу, продолжаю пить, из магазина выходит моя жена, я пересаживаюсь, она садится за руль и заводит машину.
Сотрудник полиции в шоке, я объясняю жене всю ситуацию и она идет разбираться к сотруднику со словами:
- Вы спустили колеса на моем автомобиле и если немедленно не накачаете обратно, я обращусь в прокуратуру и буду писать жалобу о Вашем самоуправстве.
Вся парковка возле супермаркета была просто счастлива, когда сотрудник накачивал нам ручным насосом шины, ведь справедливость все таки восторжествовала.
 
С нами с
21.01.2010
Сообщения
496
Репутация
553
Откуда
Оричи
Анекдот из жизни
Так то ржачно, но женские три веревки, наскока я знаю, стоят как полноценная мужская рубаха)))и 300ми рублями там не пахнет)))). Надоть у бригадира спросить конкретно, как и где он их накопил?)))
Как человек, который немного в теме скажу - нулевые трусы-стринги стоят от 70 рублей до... много)
Если же брать с распродажи (типа Скидка-ликвидация) , то и за 30 можно найти.
 

в.г.

Член Клуба
С нами с
10.06.2009
Сообщения
797
Репутация
1 628
Откуда
МО, Люберцы
Анекдот из жизни
"После развода, для реализации своих тайных желаний меня занесло в кабак. Отдохнув по полной, познакомился с очаровательной девушкой. Представилась Лидой, дала телефон. На следующий день, решив форсировать события, позвонил ей. После недолгой беседы, договорились встретиться. Взяв все необходимое для праздника души (бутылку водки, красное вино, и закусь) и как мартовский кот рванул на встречу.
Она пришла на свидание, как все дамы с опозданием на полтора часа и заявила: «По пути мы зайдем к подруге». В голове пронеслось: «Повезло!».

Вечер вырисовывался стать незабываемым. Симпатичная хозяйка квартиры, улыбнувшись очаровательной улыбкой, представилась: «Ирина, располагайтесь как дома».
За порогом была уютная однокомнатная квартира, аккуратная и красивая с примечательной большой кроватью, сразу притянувшей мой взгляд. В голове второй раз всплыло: «Повезло!!!».
Ира включила чайник: «Проходите на кухню сейчас будем пить чай, а мы пока пошепчемся». Обе подруги закрылись в комнате. У меня промелькнула мысль «ЧАЙ…?, ну да ладно, может здесь такая прелюдия», с этими мыслями и направился на кухню.
Вот тут и началась первая часть Марлезонского кордебалета.
Только переступил порог кухни, из под дивана, как из норы вылетел пушистый зверь и вцепился мне в ногу. От неожиданности, рефлекторно, как заправский футболист ногой отправил пушистую тварь с троекратной скоростью обратно в логово. И, как ни в чем небывало, стал накрывать стол. Водку пока доставать не стал, но бутылку вина заранее откупорил и поставил в центр сервировки. Сел за стол и стал ждать развитие событий.
Закипел чайник. Из комнаты послышался веселый и полный задора девичий смех вселявший в меня надежды. Распахнулась дверь на кухню, хозяйка с милой улыбкой на лице, взяла чайник в руку…. и в туже секунду на ней повисла озверевшая кошка, разрывая когтями ногу в клочья. Ира, заорав благим матом, метнула на стол горячий чайник.
Выплеснувшийся кипяток ошпарил лучшую половину меня. Я взвился в воздух вместе с сервированным столом. Кромкой падающего стола кошку срезало с ноги, и расплющило пальцы на ноге хозяйки. Все заметались по тесной кухне, попутно круша обстановку и изрыгая матерные проклятия. На грохот и вопли погибающих людей в дверях кухни нарисовалась моя подруга. Обезумевшая кошка, обнаружив путь к спасению, метнулась в сторону выхода. Уткнувшись в ноги подруги она продолжила свой галоп, но уже по женскому телу, стремительно приближаясь к симпатичному личику Лиды.
Я, чтобы не допустить вандализма, взяв поправку на упреждение, размахнулся могучим кулаком от начала кухни и…. от всей души ВМАЗАЛ в район «кошки». Ноги Лидочки медленно оторвались от пола и она беззвучно, головой вперед скрылась в недрах темного коридора. Что-то громыхнуло. Наступила тишина.
Весь пол кухни был залит кровью и вином. Хозяйка была с ног до головы красного цвета, из ноги текла кровь, в коридоре было тихо, жгло ошпаренную плоть. Адский зверь улетел вместе с подругой.
Мы с Ирой, озираясь по сторонам, двинулись по коридору. В самом конце коридора лежал упавший массивный шкаф. Из под него эротично торчали соблазнительные ножки Лиды.
Убрав в сторону мебель, с осторожностью, опасаясь кошки начали раскапывать одежду. Под кучей одежды откопали милое лицо моей подруги. На нем сияла перекошенная кровавая улыбка в стиле терминатора перед смертью. Лида пребывала в глубоком нокауте.
Кое-как привели ее в чувство. К счастью память у нее отшибло удачно подвернувшимся шкафом.
Из комнаты донеслось жуткое рычание. Мы спешно вернулись на кухню и стали зализывать раны. Мне со стороны дам было уделено особое внимание. Висящую в ванной простыню пустили на бинты. Первая часть кордебалета была окончена.
Немного прибрав, стали размышлять, что делать дальше, хотя и так было понятно: «Тварь надо мочить!». Хозяйка решила уладить конфликт миром и пошла спросить у кошки, почему она так себя неоднозначно ведет.
Послышалось милое: «Кыс, кыс»… затем шипение, рычание и вопли хозяйки. Ира выскочила из комнаты с располосованной рукой. «Надо усыплять» - процедила она сквозь зубы. Руку перевязали. Все погрузились в свои «МОГИЛЬНИКИ» в поисках ветеринара-убийцы. Выходной день, почти ночь, поиск не приносил результатов. Наконец один врач согласился, договорились о цене и стали ждать.
Около двух в дверь позвонили. На пороге появился лысоватый, невысокий дядечка, с небольшим чемоданчиком в руке. Внимательно посмотрев на нас, он поинтересовался: «Кого усыплять и где клиент?». Хозяйке сразу стало плохо, она сползла по стенке.
«Пусть пока полежит, а вы будете помогать» - сказал врач указав на нас пальцем. Мне доверили шубу, чтобы накрывать жертву, а Лида вооружилась стальной трубой от замененного стояка воды.
Далее он разъяснил подробный план убийства. Набрал в шприц яду и мы выдвинулись на передовую.
Зайдя в комнату, мы услышали утробное рычание из под кровати. Ткнув в меня локтем ПИЛЮЛЬКИН скомандовал: «Подымай кровать!». На полу под ней, сжавшись в комок, сидело милое существо и смотрело на нас. И тут доктор нарушил весь тщательно разработанный план. Встал на колени и «кыская» пополз к «кошке». И тут началась Вторая часть кордебалета. Дикая тварь с дикого леса узрела цель и ринулась вперед. Вцепилась в доктора, тут же завопившего: «СУ-У-К-А-А!!!!!!!!!!».
Лида не растерялась и ловко махнула трубой. Удар был жесток, точен… и пришелся мне чуть выше локтя. Подумав о вечном, я отпустил кровать на спину врача-убийцы, подтолкнув его в гостеприимные объятия кота-убийцы.
Позже, контуженного ветеринара оттащили и на кухню. Весь окровавленный, он изрыгал проклятия. Бросив шприц с согнутой иглой на стол, он сказал: «Кошка то бешеная!» . «А сразу по нашему виду непонятно было?!!» - прошипела Лида.
Простыня кончилась, но нам повезло, в чемоданчике у эскулапа было много перевязочного материала. Пока шла очередная перевязка хозяйка пришла в себя и спросила: «ВСЕ?». «Еще нет, но уже скоро» - процедил сквозь зубы доктор.
Порывшись в чемодане спец по ликвидации домашних животных достал пистолет, очень похожий на настоящий, и сообщил нам: «Сейчас я с ней разберусь!». Хозяйка опять сползла по стенке.
«За мной» -прозвучала команда. «А как же план?»- подумал я, но переспрашивать у вооруженного, неадекватного человека желания не было.
Ворвались в комнату. Кошка сидела на шкафу и всем своим видом говорила: «РАЗОРВУ ВСЕХ!!!»... Киллер вскинул наган и почти в упор выстрелил. Кошка потеряла очередную жизнь и телепортировалась на лысую голову ветеринара. Все опять завертелось. Тыкая наугад пистолетом возле своей макушки , ветеринар вел беспорядочную пальбу. Две пули разнесли окна. Мы залегли. «Сейчас сам застрелится» - с надеждой подумал я. Ситуация накалялась.
Лида, решив положить конец вакханалии, подскочила, с визгом оторвала кошку от головы доктора, лишив его бережно лелеемых остатков волос и швырнула ее на пол.
- «Трави!!!» - заорала она.
- «Я шприц не взял» - проскулил окровавленный врач.
Мы опять отступили. Все по старой схеме: заматывание бинтами, проработка плана и снова в очередную атаку.
Я ворвался в комнату и успел удачно накинуть шубу на животное. Навалились втроем. Франкенштейн вонзил шприц, выдавил содержимое. Кошка дернулась, вытянулась и умерла. Все было кончено. Меня потряхивало, очень захотелось домой.
Док принес пакет и запихнул в него труп. «Пойду похороню в помойке» - сообщил он. На пороге комнаты нарисовалась бледная хозяйка. В ту-же секунду пакет ожил и разорвался. К всеобщему ужасу тварь вернулась из Ада. Все оцепенели.
Лида впала в агрессивное состояние и как «горец» размахивая своей трубой уничтожила все остатки роскоши в комнате. Досталось всем включая кошку и дока. У него тряслись руки, когда он набирал в шприц очередную порцию яда.
«Набирай все что есть»- орала Лида. Кошка умерла в очередной раз, отдав последнюю тринадцатую жизнь. Все сидели вокруг трупа и тяжело дышали. Док произнес: «Мне завтра ротвейлера надо идти усыплять», и глядя на Лиду, добавил: «Пойдёшь со мной?». Все впали в бесконечную истерику.
Было уже утро. В дверь позвонили. На пороге стоял наряд полиции, остолбеневший от панорамы. Перед ними стояли «Всадники Апокалипсиса». Забинтованные, окровавленные с перекошенными лицами. Док держал за хвост мертвую кошку, у его ног лежала хозяйка.
Старший наряда произнес: «Шумим. Соседям мешаете спать. ГДЕ ОСТАЛЬНЫЕ ТРУПЫ?!!»
Далее объяснения, протоколы. Не интересно и банально. Доку ушел так и не спросив об оплате, но абсолютно счастливый.
Этот вечер в обществе двух красоток, действительно стал НЕЗАБЫВАЕМЫМ. Хотя и не так, как я ожидал."
 
С нами с
31.07.2013
Сообщения
1 486
Репутация
6 002
Откуда
Москва
Анекдот из жизни
... СПЕЦИАЛЬНО ... для поляков и ... остальных ... :friends: (белорусский писатель Сергей Климкович написал так: )

"Бойтесь разбудить русского. Вы не знаете, чем кончится для вас его пробуждение. Вы можете втоптать его в грязь, смешать с дерьмом, насмехаться, унижать, презирать, оскорблять. И в тот момент, когда вам покажется, что вы победили русского, уничтожили, ошельмовали на веки вечные, стёрли в порошок, вдруг произойдёт что-то необыкновенное, удивительное для вас. Он придёт к вам в дом. Устало опустится на стул, положит на колени автомат и посмотрит вам в глаза. Он будет вонять порохом, кровью, смертью. Но он будет в вашем доме. И тогда русский задаст вам простой вопрос: "В чём сила,брат?"
И именно в этот момент вы тысячу раз пожалеете, что вы не брат русскому. Потому что брата он простит. А врага - никогда. Французы помнят. Немцы знают...
Русский живёт справедливостью. Западный обыватель - лживыми брифингами и лукавыми пресс-конференциями.
Пока жива в его сердце справедливость, русский поднимется из грязи, из мрака, из ада.
И вы ничего с этим поделать не сможете".
 

Сейчас смотрят

Вверх