• ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!

Анекдот из жизни (Просматривает: 1)

С нами с
22.12.2012
Сообщения
10
Репутация
11
Возраст
67
Откуда
Волгоград
Анекдот из жизни
Собрались мы с соседом по даче на рыбалку. Знаю уже, что все равно зайдет раньше минут на 15, чем договаривались, собираться начал за полчаса до времени «Ч». Все равно не успел. Только в бутылку чай налил, лимончик нарезанный складываю, а он уже около двери: «Ку — ку». Заторопился, подаю ему бутылку с чаем, положи мол в рюкзак, а сам эластичными бинтами стал кисти фиксировать. Приятель «копытами стучит», уже за калитку ушел. Выскакиваю, а он даже рюкзак не прихватил, мало того — чай не убрал. Матюгнулся про себя, засунул бутылку с чаем, пошли.
В общем расположились на месте, ловим. Хотя и весна, но жарко было — почти 40 гр в тени. Мой товарищ постоял немного, вытащил удочку после заброса и прямиком — к рюкзаку, где у нас всегда ЗИП. Я подумал: обрыв, идет подвязываться, и ловлю дальше. Отвлек меня какой-то странный голос напарника: «А что это я пью?». Гляжу, стоит с какой - то незнакомой мне бутылкой.

  • Кто его знает, что пьешь? Может ослиную мочу — похоже. Где взял?
  • В рюкзаке.

  • Я эту гадость туда не складывал.
  • А что же это?
  • Да кто его знает, посмотри, может там наклейка есть.
Читает: «Бишаль».
Бишаль — это удобрение для опрыскивания томатов и пр., маслянистое вещество с громадным содержанием магния. Вышло, что сосед положил в рюкзак не чай, а бишаль, который стоял на веранде, как уж так вышло, до сих пор не знаем. А были мы на рыбалке абсолютно трезвые .
Как я его откачивал, выхаживал — разговор отдельный. Единственное, что спасло — активированный уголь. Правда потом два дня у соседа, как говорится, проблем со стулом не было была проблема удержания стула. А так — все обошлось. Единственное, что больше всего врезалось в память — хлопочу я около него, а мошки кругом — тьма. Меня гнус ел поедом. А напарник сидит, весь желтый, расстегнулся, москитку снял, а вокруг него ни одной мушки, не то что комара.
 
С нами с
27.12.2012
Сообщения
1 947
Репутация
1 592
Возраст
51
Откуда
Удомля
Анекдот из жизни
Было это на нашем канале...
Сидят рыбаки (завсегдатаи, все знают друг друга) на донки, на карпа.....не клюёт.....
Приходит Николай закидывает свои донки....
Достаёт копченого толстолобика и начинает жевать...
Рыбаки глядя на него -- спрячь "рыбу" и так не клюёт....
Дурная примета и прочее....
Вдруг у Николая поклёвка, вытаскивает карпа на 3кг!
Дальше жуёт своего толстолобика...поклёвка- итог карп 5кг!
"Кореец"-- Николай дай кусочек балычка!!!- бери!
У "Корееца" поклёвка- карп на 3кг!
Кто-то из рыбаков тоже попросил балычка..., но он закончился....
Больше поклёвок в тот день ни у кого не было.....
 
С нами с
22.06.2011
Сообщения
374
Репутация
326
Откуда
Москва
Анекдот из жизни
Вахтанговский. "За двумя зайцами", Аронова в роли Прони Прокоповны.
Где-то ближе к галёрке пьяный, видать, мужик сидит и комментирует довольно громко происходящее.
Порядком всех утомил, но публика-то остальная вполне себе театральна и интеллигентна - на место поставить "комментатора" как-то не может :)
Мизансцена: Проня Прокоповна подходит к краю сцены, усиленно принюхивается в направлении зала. Принюхивается ещё.
"Комментатор" не выдерживает и вставляет свою очередную реплику: "Я здесь!"
Аронова со смесью брезгливости и негодования громко в зал: "Воняет!"
Эффект - бомба.
Комментатора после этой мизансцены больше слышно не было.
 
С нами с
22.10.2007
Сообщения
4 503
Репутация
22 176
Возраст
66
Откуда
ЖУКОВСКИЙ
Анекдот из жизни
Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся, как попугай, на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гуттаперчевого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался, как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.

(с) Юрий Никулин, «Цирк с конями». ЖЗЛ
 
С нами с
24.09.2010
Сообщения
565
Репутация
2 653
Возраст
50
Откуда
Московская обл п Шаховская
Анекдот из жизни
Прошлой зимой с другом приехали на рыбалку, народу было много, а жерлиц и ступить не куда, кое как нашли местечко и выставили по 10 шт. Закормили лунки, сидим ждём... Прошло часа 2, у всех тишина, наши снасти тоже молчат, и тут мой друг мне говорит, я знаю что нужно сделать что бы клевало, подходит к рюкзаку и достаёт пузырь, нарезает закусь, выпивает гр 100, рука тянется к закуске и тут ФЛАГ, закусывать не стал, отправился к жерлице и вытащил щучку на полторашку, возвращается с довольной улыбкой :). Проходит ещё час, ни чего не меняется, клёва нет. Друг говорит, пора за второй зубастой сходить и наливает второй стакан, выпивает, закусывает с удовольствием :), и я вижу флаг на его жерлице! не спеша, в развалочку друг идёт и ещё один хвост на полторашку на льду. Проходит ещё какое то время, друг решил сходить за третьей, выпивает, закусывает и закуривает сигарету, я и соседи наблюдаем :), жерлицы замерли, друг достаёт балансир и начинает игру, не проходит и 5 минут вытаскивает щупака на кило. Вот такая вышла у нас рыбалка.:friends: Я в тот день был за рулём :pardon::D
 
С нами с
30.03.2013
Сообщения
3 506
Репутация
8 687
Откуда
карелия,петрозаводск
Анекдот из жизни
Дело было в 85г всяких навигаторов тогда ещё не было. Собрались мужики на рыбалку в "заповедные места " ,один :secret: хвастался там рыба :taschu: сама на берег лезет до ближайшего селе 40 км лесом .Взяли 66 с кунгом и лебёдкой и поехали . По дороге проводник крепенько :vodka: поддал с водителем но дорогу показывал уверенно . А в кунге трезвых с момента старта не было . Через 4 часа по лесовозкам ,вырубкам и тд доехали . Но начался дождь какая рыбалка :vodka: и :vodka: .А утром проснулись от криков петухов :eek: родная деревня была напротив :rjach:.
 
С нами с
02.11.2014
Сообщения
505
Репутация
4 586
Возраст
55
Откуда
Москва, Марьино
Анекдот из жизни
Рыбачу на поплавок с дочкой летом на Кубани. Ей 7 лет. У меня карась неплохой клюет, у неё из под берега мелкие красноперки - густерки. Дочка каждой выловленной ею мелкой рыбке чего то говорит типа "вот чевяка съела, зачем крючек проглотила" и т.п. Вдруг у неё клюет карась где то под килограмм, она подсекает, леска короткая, видит это чудовище и произносит: "бл@дь".
 
С нами с
22.10.2007
Сообщения
4 503
Репутация
22 176
Возраст
66
Откуда
ЖУКОВСКИЙ
Анекдот из жизни
История, которую, якобы, любил рассказывать друзьям Капабланка:

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..
Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!
 
С нами с
15.11.2013
Сообщения
605
Репутация
4 869
Откуда
Регион 34
Анекдот из жизни
Утро в офисе ,секретарша красится ,шофер шефа ждет ,охранник газету читает вслух - у спермы на выходе скорость достигает 70 км в час . Секретарша немного подумав выдает - не фига себе так и голову оторвать может .

---------- Сообщение добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:48 ----------

""Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов)
 
С нами с
15.11.2013
Сообщения
605
Репутация
4 869
Откуда
Регион 34
Анекдот из жизни
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула.

Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
 
С нами с
15.11.2013
Сообщения
605
Репутация
4 869
Откуда
Регион 34
Анекдот из жизни
Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.
 
С нами с
09.11.2015
Сообщения
390
Репутация
891
Откуда
Москва,Сев.Бутово
Анекдот из жизни
К вопросу о лифте. В одной гостинице в Москве видел в лифте табличку, где, помимо прочего, на нескольких языках была указана грузоподъемность лифта в кг и примерное соответствие в пассажирах, а на русском языке лаконичное, но крупно и жирно - "берегите лифт".
 
С нами с
15.11.2013
Сообщения
605
Репутация
4 869
Откуда
Регион 34
Анекдот из жизни
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?



Пишу секретарше смс из командировки:
Х: Лена погугли мне основные посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
Y: Вы знаете, я очень искала, но по-моему у Европы нет посольства
 

Сейчас смотрят

Вверх