Анекдот из жизни (Просматривает: 1)

[byk66]

Н-да... Теперь чуток о неметчине.

Рассказ об одной женщине. Та старалась покорить немецкий язык, активно используя свою соседку - доброжелательную пожилую немку. Разговаривала с ней по возможности о том, о сём. Её безработный муж в то время, наконец-то нашёл работу - подметать Parkplatz (стоянку автомобилей). Правда, не на полную ставку, а по два часа в день. Она решила рассказать об этом соседке, но перепутала глагол «подметать» fegen с пикантным, мягко говоря, глаголом ficken (трахать,"быть" с женщиной) Теперь представьте себе диалог:
Женщина:
- Mein Mann hat sich die Arbeit gefunden.Jeden Tag zwei Stunden auf dem Parkplatz ficken! (Mой муж нашёл себе работу. Kаждый день на паркплатце два часа трахается.........)
Соседка(изумлённо):
- Два часа? Но ведь это так долго и мучительно !!!
Женщина:
- Для моего мужа - ерунда! Он хотел бы подольше, но платить не хотят.

Напомнило анекдот.
Приехал мужик (музчина) в туманный Альбион.
Захотел закурить и тут чувствует, что сигареты отсырели (проклятый, Лондонский туман)
Идёт в магазин, покупает другие-опять сырые(проклятый, Лондонский туман).
Обращается к местному-I want to smoke.
Тот достаёт пачку Camel, вынимает из неё презерватив, в нём сигарета.
!!!Great thank you!
Покупает пачку Camel и идёт в аптеку.
-I want to buy a condom
-For a man, for a woman?
-No, for a camel !!!

 

[Вячеслав См.]

- Кто сказал "МЯУ?"
- Бонифаций.

Олег весь день крутил баранку.
Потом не выдержал и съел.

... Весна. Трактористы приступили к весенней похоти...

В любом городе, если ехать по хорошей дороге. - Обязательно
попадёшь к дому МЭРа.

- Будешь одеваться дальше как баба -
Вычеркну тебя из наследства!

Фотографу на корпоративе заплатили дважды.
1. За то, чтобы всё снял.
2. А после. Чтобы всё стёр...

---------- Сообщение добавлено в 23:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:53 ----------

Напомнило анекдот.
Приехал мужик (музчина) в туманный Альбион.
Захотел закурить и тут чувствует, что сигареты отсырели (проклятый, Лондонский туман)
Идёт в магазин, покупает другие-опять сырые(проклятый, Лондонский туман).
Обращается к местному-I want to smoke.
Тот достаёт пачку Camel, вынимает из неё презерватив, в нём сигарета.
!!!Great thank you!
Покупает пачку Camel и идёт в аптеку.
-I want to buy a condom
-For a man, for a woman?
-No, for a camel !!!

Три последние строчки переведи пожалуйста. И в школе, и в ВУЗе шпрэхел зи дойч. По энглишу ноль. Конечно, гандоны. Верблюды. Женщина. Понимаю. А смысл. Что? Чисто по-английски.?. Юмор идёт?.. Последние три про аптеку всё-таки расшифруй.

 

[byk66]

Три последние строчки переведи пожалуйста. И в школе, и в ВУЗе шпрэхел зи дойч. По энглишу ноль. Конечно, гандоны. Верблюды. Женщина. Понимаю. А смысл. Что? Чисто по-английски.?. Юмор идёт?.. Последние три про аптеку всё-таки расшифруй.

-Я хочу купить презерватив!
-Для мужчины, для женщины?
-Нет, для верблюда!

 

[андрей филиппов]

МОЯ СУПРУГА: А ТЫ САЛОЕД МОЛЧИ, РОССИЯ НИЩАЯ, А РАБОТАТЬ ЕДЕШЬ В РОССИЮ НО НЕ СЮДА!
Это было два часа назад мы с супругой зашли в магазин за продуктами, выбираем продукты чуть подальше затаривается продуктами хохляцкая семейка между ними разговор о том что и сколько мужик заработал в Москве, что после Болгарии хватит ещё в Италию на месяц съездить и после в Германию купить там автомобиль.

Мы и те затарились, я с супругой говорю редко на болгарском в основном на русском, нас кассиры и все сотрудники этого магазина знают и покупатели тоже т.к покупатели постоянно одни и теже! Мы и они уже стоим в очереди на кассу. Взади нас хохлы тоже говорят на русском, тут один из покупателей болгар который сотял взади хохлов спрашивает их "Вы из России?" Вот диалог

Хохлол (гордо)

-Нет мы с Украины работали в России!

Болгар

- Как там в России?

Хохлы

-Да низкая страна, водку и пиво с утра не купиш сала тоже нема, того этого нет и народ там противный и нищий!

Вот после этого небольшого диалога моя супруга не выдержала!

Супруга

- Народ хреновый в России. Алексей не надо драки! (супруга мне видя как я сжал кулаки) так что ж вы только сейчас говорили что в России заработали столько денег что вам на Италию хватит, хватит в Германии машину купить и Россия нищаая чего ж тогда сюда "нищие" Русские приезжают и покупают то что мы обыкновенные болгары не можем купить? Откуда в "нищих" русских такие деньги на квартиры на черноморском побережье?

Хохол (его хохлушка молчит)

- Болгарка молчи мы тебе слова не давали сепарка-ватница, да Россия нищаяи что ты мне скажешь сейчас?

Тут супругу разозлило не на шутку

- А ты салоед молчи, Россия нищая, а работать едеш в Россию, но не сюда, что так, а? Да я ватница-сепаратиска и я лучше за наших правителей попрошу прощение у русских за то что наши правители так подло поступили с Россией, а вы скоты не ценните того что Россия вам построила, то что вам оставила все проср@ли и за ржавый цент продали! Вы орете что Россия "Агрессор" тогда чего ж не едете сюда к нам к "друзьям" работать?

Ответ хохла меня просто "убил"!

Хохлы

- А потому многие наши и не едут в ЕС работать что у вас в ЕС во многих странах продаются флаги России и футболки с Путиным, а должны быть футболки с трезубцем и с Бандерой он наш герой и спас мир от фашизма!

Супруга разворачивается и тем что было в сумке киллограм огурцов, кило груш, лютеница (аналог лечо) в стеклянной банке два кило картошки мясо и ещё что-то тяжелое и ему по хохляцкой морде! Его жена умотала быстро! Я бросают свои две сумки и оттаскивать свою жену от этого идиота! Нас четверо человек не могли её оттащить еле справились с ней, короче полиция протоколы, ну супруге штраф 100лева! Хохлам в течение 24 часа покинуть Болгарию и оплатить 300€ с каждого хохла точнее с мужа и жены по 300€ за оскорбление гражданки Болгарии и республики Болгарии.

 

[Раменчанин]

-Я хочу купить презерватив!
-Для мужчины, для женщины?
-Нет, для верблюда!

Расшифровал, называется... А человек опять в непонятках...
Трудно объяснить, что "верблюд" - это "Кэмел" (сигареты такие то ли были, то ли есть)?
К слову, про такой способ защиты сигарет и спичек в турпоходах и на рыбалке - это не шутка, а технология. Главное, по приезду домой все вытащить, а использованную тару выкинуть - иначе жене не объяснишь)))))

 

[андрей филиппов]

ОН ПРИШЕЛ ПОСЛЕДНИМ НА РАБОТУ, И ЗА НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПОДНЯЛ НА УШИ ВСЮ КОНТОРУ
Утро в офисе. Народ кто докрашивается, кто разливает кофе, кто обсуждает последние новости. Последним прибежал самый молодой, Вовчик. Упал на стул, дрожащей рукой полез в карман, достал маленький целлофановый сверток. Залез в стол, вытащил столовую ложку, вытряхнул на нее содержимое пакетика. Народ начал задумчиво примолкать и коситься на Вовчика.
Тот, весь в процессе, достал из стола уже чайную ложку и принялся разминать содержимое. Народ затих окончательно, на тишину из своей конурки вышла главбух, дама возрастом за полтинник. Вовчик удовлетворился содеянным, вытянул форматный лист, аккуратно вытряхнул измельченное в порошок содержимое ложки и, достав пластиковую карту, разделил все на две дорожки. В офисе тишину можно было резать ножом, рты сотрудников отвисли до груди, а главбух, зажав рот рукой, сдавленно мычала: «Госпади-и-и-и»…

Вовчик склонился над дорожкой и смачно втянул одной ноздрей. Жестом, знакомым из многих гангстерских фильмов, потер ноздрю и вдунул вторую дорожку. Удовлетворенно откинулся на стуле и только тут заметил всеобщее внимание.

«А чего это вы все?» — выдал герой дня.

Как оказалось позже, уже после откачки главбуха заначенным коньячком и ударной дозой кофия для остального персонала офиса, Вовчик был одним из хронических сопливцев, у которых сезон открывается в сентябре и заканчивается в июне. И вот буквально вчера он увидел в интернете рецепт гарантированного исцеления хвори — нужно было лишь провести два этапа.

Первый — промыть нос раствором содового раствора. Второй — опылить носоглотку стрептоцидом, для чего оный требовалось растереть в ложке и поочередно втянуть ноздрей. Лечение Вовчик назначил на утро, но, как обычно, проспал, поэтому первый этап все же выполнил дома, а второй решил довести уже на работе.

Так Вовчик заработал прозвище «нарк сопливый». А насморк, кстати, прошел на третий день лечения.

 

[byk66]

Расшифровал, называется... А человек опять в непонятках...

Я ж не знал, что так всё запущено.

 

[zukerman]

Стоим в Ашане в кассе. Ну праздники же, накупили всего что поможет ударно встретить Первомай на даче. Очередь не очень большая, человек 5.
Замечаю в соседней кассе молодых парня с девушкой, тоже явно готовящихся к шашлыкингу на лоне природы. Ассортимент соответствующий: одноразовая посуда, вино в пакетах, нарезка, шашлыки и т.д. и т.п. Они все время шушукаются, что-то перекладывают, обсуждают, в общем явно совместные закупки для них новинка.
Тут парень, сообщает девушке что-то типа "Чуть не забыл", отбегает от тележки и через пару минут возвращается, с довольным видом кладя в тележку большую (12шт) пачку презервативов. Девушка смущенно улыбается, через минуту тоже отходит от тележки и возвращается ...
... с пачкой прокладок ...
Надо было видеть лицо парня

 

[MaestroMOV]

Мужик рассказывает коллеге на работе:
- На этой неделе у меня прямо катастрофа! Телевизор сломался и радио сгорело! Ну, я, значит, в пятницу после работы заехал в «Медиамаркт», выбрал всё, и телевизор и радио, а заодно кошке консервы купил. Привёз я всё домой, распаковал. Включаю телек - а там фрау Меркель выступает - про свою программу сокращения медицинских расходов рассказывает. Ну, я, сам знаешь, политику не люблю, включаю, значит, радио - и там снова фрау Меркель про свою программу талдычит!!! Представляешь, моя кошка голодной осталась, консервы открывать я уже побоялся...

Из СССР.
Телевизор включил - там Брежнев, радио включил - там Брежнев, газету открыл - там опять Брежнев. Вот консервы купил - открывать боюсь.

 

[trener]

Из СССР.
Телевизор включил - там Брежнев, радио включил - там Брежнев, газету открыл - там опять Брежнев. Вот консервы купил - открывать боюсь.

Хоть тема анекдотов и из жизни...тем более....)))
Но , для многих знающих жизнь тогда и теперь..... , нынче чуть ближе взгляд типа этого...
https://svpressa.ru/blogs/article/135136/

 

[андрей филиппов]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ



Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!


Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!

Отец Чацкого умер в детстве.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять

Летать на костылях непросто, но он научился.

В горницу вошел негр румяный с мороза

В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране

В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах

Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней

Лось вышел на опушку леса и завыл от досады

По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

По небу летели ласточки и громко каркали

Отело рассверипело и убило Дездемону

На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель

Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами

Пушкин был чувствителен во многих местах

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

Дед вылечил зайца и стал жить у него

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

На крыше было много голубей. Человек соpок

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам

 

[Губерман]

Вчера рано утром поехал встречать в аэропорт дочь с внуком.Времени было предостаточно и решил помыть машину на мойке самообслуживания.Пока мыл,обратил внимание на мужичка,который суетился около водительской двери своего "Дастера" поматюкиваясь.Минут через двадцать подошёл ко мне:
-Дружище!Час трахаюсь!Ключи в замке,а сигналка заблокировала двери...Не поможешь?
Я ему:
-Да легко,брат!
Беру его за плечи,разворачиваю и тыкаю пальцем в пассажирскую дверь с опущенным стеклом.

 

[nordman1]

Случай в продуктовом. Все кассирши — на складе, вроде как идёт приём товара. В итоге собралась километровая очередь. Проходит четверть часа, у одного из покупателей лопается терпение. Он молча открывает бутылку дорогого коньяка и начинает пить. Ещё минута, и со склада выбегают работницы:
— Мужчина, вы что творите?!
А он им такой навеселе:
— Так а как вас ещё простимулировать, чтобы вы кассы открыли?! А так и мне легче, и людям польза…

Вечер, полумрак, взволнованные студенты мнутся у двери, за которой полным ходом идёт экзамен. Вот уже 10 минут отвечает паренёк, за которого волнуется вся группа. У преподавателя постепенно иссякает запас терпения.
И тут наш староста Игорь изрекает:
— Завалит! Обязательно завалит! Надо спасать! — и убегает вниз по лестнице.
Спустя минуту Игорь пулей пролетает мимо группы, забегает в аудиторию и кричит:
— Димка, у тебя сын родился!
Дима в шоке, все остальные разинули рты, ведь у паренька даже жены нет. Быстрее всех спохватился препод:
— Ну, чего стоишь как вкопанный? Тройки хватит тебе?
Дима кивает, хватает зачётку и вместе с Игорьком скрывается за дверью. План спасения выполнен блестяще.

 

[андрей филиппов]

ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Кому: Руководителю проекта №1
ООО «НПРС-1» А.В.Ефремову
От С.М. Потапова

Довожу до вашего сведения, что в буровой бригаде Шуклина А.А. 07.02.2014г. при спуске КНБК на бурение на глубине 1770м, невозможно было вызвать циркуляцию, запуск бурового насоса.
Причина в обрыве шланга пневмолинии (заявка на шланги подается регулярно, но не исполняется), далее из-за резкого выброса сжатого воздуха под большим давлением повредило энергоблок (ПГМ) пропало электричество, далее при аварийном запуске ДЭС-300 взорвался аккумулятор.

Предпринята последняя надежда-запуск ДЭС-100, но и тут произошел казус не нашли ключ от ДЭС-100. Механик Беднов Андрей побежал за ломом, что бы взломать входную дверь ДЭС-100, и когда бежал обратно с ломом запнулся за залемление, упал лицом в ведро с резьбовой многокомпонентной смазкой РУСМА-2, лом выскочив из рук механика, пробил кабель КРБК, питающий ЭЦН, в итоге отключилась КТПН-6/04кВ, скважины заказчика встали и все закричали «ВСЕ ПРОПАЛО».

Приехал электрик ТПП « нефтегаз», механик Беднов Андрей начал объяснять электрику что произошло, но в ходе беседы началась словесная перебранка, электрик обозвал Андрей Беднова «БОРОДАТЫМ УШЛЕПКОМ», завязалась драка, а так как механик Беднов Андрей занимался русским рукопашным боем, то легко сломал нос и пальцы на руках электрику.

Далее приехала полиция начали одевать наручники на Беднова Андрея, но схватить его не удалось, так как сотрудники полиции были жестоко избиты механиком Андреем Бедновым.
Со словами «ЕБАНЫЕ ПНЕВМОШЛАНГИ» Андрей Беднов начал крушить сооружения мобильной буровой установки АЕ-520 RU, остановить его никто не решался.

Считаю, что инцидент произошел по вине отдела снабжения, не закупающего в нужном количестве пневмошланги и базы производственного обслуживания.

С уважением
С.М. Потапов

 

[Губерман]

Случай в продуктовом. Все кассирши — на складе, вроде как идёт приём товара. В итоге собралась километровая очередь. Проходит четверть часа, у одного из покупателей лопается терпение. Он молча открывает бутылку дорогого коньяка и начинает пить. Ещё минута, и со склада выбегают работницы:
— Мужчина, вы что творите?!
А он им такой навеселе:
— Так а как вас ещё простимулировать, чтобы вы кассы открыли?! А так и мне легче, и людям польза…

Было такое,только с вилкой в попе.))Ехали на рыбалку рано утром,выпивку с собой не брали по предварительной договорённости
,а меня вечером трудного дня угораздило нажраться до неприличия.
Заезжаем в "Линию" водички купить и мой взгляд натыкается на витрины с выпивкой.Время 4.00.А меня ну прям раздирает хлопнуть!Иду к стелажам с шоколадом,беру плитку и обратно.Тупо открываю маленькую бутылку коньяку и прям с горла.Товарищ:
-Охудел?!!
А шо,поздно.)На кассе шоколад и "Боржом" пробила девочка,расплатились.Потом я пустую бутылку из кармана достал,положил и сверху "штукой" накрыл:
-Извини,мать!После десяти пробьёшь.)
И шустро к выходу...