Анекдот из жизни (Просматривают: 4)

[garpun-nsk]

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше.
Такой план. Дома – никого.
Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.
Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету.
Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.
Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
- Сынок, открой дверь.
- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
- Входную.
- А ты где?
- Я стою перед входной дверью.
Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума.
Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…
Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
- Как она узнала адрес?
– испуганно спрашивает девочка.
- Как ты узнала адрес?
– растерянно повторяет мальчик.
«Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
- Очень остроумно.
Открывай! – говорит она.
Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
- Она всё знает. Красный диплом!
Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет. Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай. Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
- Давай же, открывай,
- нетерпеливо требует мать.
Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души.
Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже…
Никого не обнаружив, возвращается.Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту.
Это ему не удается.
Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик!
Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
Опять раздается телефонный звонок.
- Ну, и где ты?
– уже грозно спрашивает мама.
- Я открыл дверь.
Тебя нет.
- Ну, хватит шутить.
Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
- Мамочка, я тебя не вижу
Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
- Я стою возле лифта, сынок.
Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство. Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
- У нас лифта не-е-ет…
- и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
- Мне это уже надоело.
Зови папу?
Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
- Их нет. Они уехали на дачу.
- Кто они?
- Отец и его новая жена.
Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
- Какая такая жена?
- Вторая.
- У кого вторая жена?
- У Николая Ивановича новая, вторая жена.
- Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
- Отец.
Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях.
Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
- Чей отец?
- Маши.Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
- А где твой папа
- Виктор Иванович?
- Так он же дома...
- Не поняла... А ты где?
- Я не дома.
… Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.

 

[nordman1]

Поднимем тему.
Друг ночью приехал издалека. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает.
На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: «Пожалуйста». Мне не жалко полки, но, для приличия, спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: «Деточка, я тут расположусь, рядом с ребенком, ты не против? » Видно, ей тоже выпала верхняя.
«Против… » — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
«Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся».
«Не поменяемся… »
Я думал, она сейчас начнёт говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
«Скотина малолетняя» — отчеливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расчёску, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расчёску на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Ещё пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развёл его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоумённо пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив её абсолютно флегматичный взгляд, всё же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: «Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
… Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что «нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь», одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами «Всё ваше» вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию «Вокзальная хамка, уродка, недоношенная! » В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. «Из-за таких, как ты, никогда и ничего не идёт так, как надо».
Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та легонько приложилась головой о стенку.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
«Фас! » — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо, она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
… Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит Бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернётся ещё не скоро. Тормошить я её не стал.

 

[nordman1]

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну, он лезет в дипломат, достаёт "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нём поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулём крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат, как припаянный, на коленях, бутылка даже не шелохнётся, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчёт виражей ваших — я двадцать лет на судах ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

 

[nordman1]

Родственник рассказал. Случилось на днях в районе Верхнего озера в Калининграде. Курит он поутру, высунувшись в окно и наблюдает такую картину.
Через протоку озера по мостику проходит такая окультуренная молодая особа с пакетом мусора в руках. Идёт вся такая нарядная, на работу видно. И тут с независимым видом… раз!!! и пакет с мусором летит в озеро, но падает не в само озеро, а рядом с берегом. Особа с неменяющимся выражением в лице проходит дальше не оглядываясь, типа, утро, никого нет, я не при делах, это другие плохие невоспитанные мальчишки озеро засрали…
Это она так про себя видно думает, проходя по мостику. А в это время за ней в шагах 10 шёл дядечка, тоже такой невозмутимый, на работу, похоже, тоже топал. Так вот, дядечка, не меняясь в лице, подобрал этот пакет с мусором, невозмутимо включив повышенную передачу, поровнялся с тётенькой… и на ходу высыпал всё содержимое ей на голову… и также невозмутимо пошёл дальше.
Окрестности были озвучены сотней пожарных сирен и отборной матерщиной, которая слетала с уст культурной тётеньки… Помимо слетавших с губ возгласов неподдельного возмущения, с головы тетеньки стекало что-то похожее на майонез с кетчупом… Наш герой, не обращая внимания на угрозы расправ через суд, бандитов, мужа и ментов, шёл, не оглядываясь, своей дорогой и думал о том, как прекрасно начался сегодняшний день… и для него, и для тётеньки, и для жителей, которые наблюдали всю эту картину из своих окон.

 

[nordman1]

Из сети.
Позвонила мне подруга из Америки, поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала.
Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала.
И вот, три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости.
Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол.
– Я решила сильно их не пугать, – рассказывала подруга, – поэтому много не готовила. Так, фуршетик. Салатиков штук пять, икра, рыба, пирожки. Мясо порезала, холодец сварила. Ну фрукты, зелень, понятно. Скромненько, в общем.
Сначала соседи долго пытались уяснить, в честь чего этот банкет, потом долго молчали, узнав, что подруга всё это состряпала сама, потом никак не могли понять, почему им непременно надо остаться хотя бы до двенадцати ночи. Затем, наконец, расслабились, развеселились и с удовольствием приступили к трапезе. Под занавес получили от подруги подарки и, выкурив на террасе по сигаре, довольные ушли домой.
На следующий год подруга встретила этого соседа на Рождество, когда он пристраивал себе на дверь венок из еловых веток и колокольчиков.
– Хай! – помахала она ему рукой.
– Хай! – отозвался сосед и, засмеявшись, добавил: – Живём рядом, а видимся только по праздникам. Помнишь, в прошлом году? Так весело было!
– Так приходите снова, – предложила моя подруга, – мы каждый год празднуем.
– Правда? – обрадовался сосед. – Мы обязательно придём!
В это время мимо шёл другой сосед, который остановился поздороваться и пожелать весёлого Рождества. Его тоже пригласили.
На следующий год всё повторилось. Правда, первый сосед спросил, можно ли привести с собой родственника, который живёт на той же улице.
– Конечно, – ответила подруга, – только у меня условие. Больше – никакого пива. Хотите правильно встречать Новый год – тогда все пьёте или шампанское, или водку.
А в этом году за месяц до Нового года сосед поджидал подругу у её дома.
– Представляешь, – смеялась она мне в трубку, – у меня в этом году вся улица гуляет! Я своими ушами в магазине слышала, как один другого спрашивал, идёт ли тот к русским встречать Новый год. К русским! Жалко, Майкл его не слышал!
А ещё сосед выспрашивал у меня, как по-настоящему встречать русский Новый год. Ответила ему, что в Аризоне по-настоящему не получится, снега-то нет. А он сказал: один из соседей – владелец отеля в соседней Юте, а там снега – завались, и мы все можем туда съездить на день. А потом сказал, что он специально к Новому году русскую песню выучил, правда, это сюрприз.
А теперь представь: у меня эта орава будет праздновать Новый год, а тут родственники…
– А как Майкл к этому относится? – спросила я.
– Майкл смеётся. Говорит, привезёшь одну русскую – через пять лет весь штат русским станет. А ещё говорит, что нас теперь чуть ли не весь город знает. Ему вчера какой-то мужик целый пакет косметики для меня вручил, а потом махал вслед и кричал по-русски «до свидания!».

 

[nordman1]

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное.
Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ — десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошёл прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили напёрсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошёл дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что "ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огрёб". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне ещё маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю — сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: Ну, наконец-то!
И они взялись за дело. Первая четвёрка, по-моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причём один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!"
И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
— Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!

 

[Lewik]

Вспомнил .
Дело было вроде в 95г когда приватизировали всё . Вот и один детский сад "умные люди " приватизировали себе под квартиры . Территория большая, забор вокруг и здание в хорошем состоянии .Снесли всё внутри получили 4 помещения 15*20 с двумя колоннами по середине . Вот я и принимал участие в переделке одного из них в квартиру. По плану подняли перегородки из кирпича на метр ,так сказал хозяин все на метр подымете приеду посмотрю . Тот прошёлся остался не доволен планировкой . Мы разобрали ( деньги сделали + разобрали заплатил ) ,он привёз новый план . Мы выложили первый ряд .Он приехал сказал что так ему не понятно ,подымайте метр . Подняли,опять не понравилось . Разобрали ,опять оплата сделали--разобрали . Привёз новый план . Подняли и в этот раз понравилось . Сделали все под потолок .Хозяин приехал с женой .И тут начался концерт .Жена "женщина горячих кровей "первым делом раскритиковала кухню ." Это кухня ? ты куда гостей погласиш ? так эту стенку сдвигаем . Какой кабинет, куда тебе 30 метров ? Хватит 12 ." Далее прошла в детскую и выдала шедевр ."Это детская ? это конура .Ты хочеш чтоб твой сын жил в конуре ? Так эту стенку на два метра передвигаем . " В конечном итоге снесли всё и уже жена дала окончательный план (муж махнул рукой пусть командует) . Когда спросили сколько подымать перед осмотром она сказала ."А что смотреть по плану всё понятно ." Сделали и больше переделок не было (закончились наши заработки ) . А самый смех в том что муж был бывший инженер с "вышкой" а у жены средняя школа и всё .

 

[nordman1]

Случилось мне с коллегами в Америку скататься, по поводу обмена знаниями с зарубежными коллегами.
Работаем в МВД, ну и начальство старалось выбрать тех, кто хоть что-то понимает по английски.
Туда попало множество кадров, которым абсолютно нечего было делить с американцами, но они всё же знали пару слов на их языке...
Туда же попал и огромный бугай Фёдор, который представлял собой машину для убийств, двух метров ростом и столько же в ширину.
Что ни говори, а свое дело он знал чётко.
Служил Федор бойцом ОМОНа.
Он, я и ещё несколько горьких пьяниц отправились в это незабываемое путешествие, как сейчас помню в 98-м году... С познанием языка было настолько туго, что многие в графе половой принадлежности в отеле написали «Да».
На следующий день после заселения мы отправились в участок.
Местные коллеги были конкретными жертвами стереотипов, а потому запасли море горячительных напитков. В твёрдой уверенности что русским ребятам только того и надо.
А нам только того и надо было...
Алкоголь был не спиртягой палёной, а вискарём, текиллой, бренди, ну и прочими изысками. Всё приговорили за пару часов. Надо в магазин.
Ну, тут Федя вызвался добровольцем.
Местные полицейские постарались его отговорить, сообщив, что участок находится рядом с негритянским гетто и тут очень опасно.
Федя игнорировал предупреждение и унёс свою огромную тушу в магазин. Вернулся через полчаса, бегом, в ритме марш-броска с тремя чернокожими бандосами, загруженными бухлом.
Они во всю глотку истошно орали «Если завтра будет хуже, чем вчера, прорвёмся опера!» Надо сказать, с отличным произношением.
Со слов Федора...
- Захожу, значит, в местный магазин, там стоят эти! – он указал на обвязанных ремнями бандосов. – И машут перед продавцом каким-то перочинным ножичком... Ну, я их отодвигаю, кладу бабки на прилавок и требую бухла... Те давай чё-то на своём орать, а я ничё не понял, ну и постелил их на всякий случай. Быстренько песню выучили и на марш...
Со слов продавца (эмигранта с наших краёв, говорит на чистом русском языке...):
- Подвергся я ограблению. Со стороны трёх чернокожих... Стою, значит, прощаюсь с деньгами, собираюсь всё из кассы отдать грабителям... И тут... Откуда ни возьмись... ЗАХОДИТ РУССКИЙ ОМОНОВЕЦ В КАМУФЛЯЖЕ! С РОССИЙСКИМИ НАШИВКАМИ! Лупит всех грабителей, как Шварценеггер в фильме «Красная жара» и грузит их бухлом! Я в таком шоке был, что даже денег с него не взял!
Федю американские коллеги очень полюбили, и даже на работу к себе приглашали.
Но Федя патриот, домой уехал вместе с нами))

 

[nordman1]

Продолжим рассказы о наших на западе

Поехал мой знакомый к дочери в США. У неё там загородный дом, детки, газончик, травка, всё как полагается. Муж у дочери американец. Нормальный чувак такой, вроде, Том зовут. Ну, и на второй день за бутылочкой пива говорит америкос моему знакомому про свои планы, типа, вот накопил денег, ПЛАНИРУЮ заборчик сделать невысокий, надо заказать фирму, все дела…
- А на хрена, собственно, фирма? – был обычный славянский вопрос?
- Ну, как на хрена, это ж строительство, тут надо, чтобы профессионалы строили.. -
После нескольких наводящих вопросов относительно особенностей заборчика, а особенно стоимости его постройки в США , знакомый радостно сказал, чтобы Томми не гнал беса, а забор мы и без фирмы построим, сэкономив вам тучу херову денег. Удивлению Тома не было предела, т.к. он знал, что мой знакомый - врач – ортодонт, имеет кучу патентов и прочих бумажек в своей области. А тут забор!
На следующий день, закупив песок, цемент, доски и прочую хрень, забор помалёху чудесным образом появился на свет. На это чудо приходили посмотреть все мужчины на «районе», знакомого тупо фоткали, Том замахался рассказывать прохожим, сам не понимая – откуда ортодонт умеет строить забор. (смешной момент был – подошёл чувак, и ехидно так спрашивал – а как вы уровень выставляете, если у вас самого уровня нет. Ему был показана верёвочка с грузиком! :-))
А ещё через пару дней знакомый увидел, как Том собирался садиться в авто, вынеся из гаража автомобильный пылесос. На вопрос – куда, Томми, собираешься - америкос ответил, что едет в город, в фирменный сервис, вот перегнулись провода, переломались и они оголены, и теперь пылесос не работает, хотя он ПРОВОДА ПОЧИНИЛ и СМОТАЛ. Говоря это, Томми был невероятно горд )). Знакомый рукой показал Томми подождать, сам взял пылесос и пошёл в гараж.
Причина была банальна – замкнули провода питания и из-за этого сгорел предохранитель на 10 ампер, который установлен в вилке, которую засовывают в прикуриватель. Раскрутив её и соединив проволочкой контакты предохранителя, знакомый отдал пылесос Томми. Написал и показал – какой потом купить предохранитель и куда его засунуть.
Знакомый потом рассказывал, что отдавая пылесос – видел взгляд Томми, как будто он пожарный, который вынес ребенка из горящего здания и передаёт его матери, которая билась в истерике :-)
Том проставлялся за забор, и, во время проставления, спросил – откуда у тебя ТАКИЕ навыки? Знакомый ответил, как у нас любят говорить:
«Понимаешь, Томми, вы читаете мануал и потом собираете что-либо, а мы сначала собираем, а потом уже, если не работает, читаем мануал».
Америкос в ступоре ходил два дня.

Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз чёрненькие районы.
Слышу, кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более-менее похожего на русского нет. Латиносы и чёрные.
Смотрю в окно. Слышу, опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском.
Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и
разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.
Бред какой-то!!! Думаю я!
Тем временем - один из них кому-то звонит - чё-то объясняет по-русски - потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собеседнику и говорит:
- Ну что за мудак! - это он про того, с кем по телефону говорил.
Собеседник поддерживает:
- Да Лёха реально тупой!!!
И это вагон, везущий нас через чёрный район Бруклина! Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся! Картина сюрреалистическая.
Перед выходом на нашей станции не удержался подошёл к ним.
- Парни, откуда так русский хорошо знаете?
- Чё? - это «чё» прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" - с таким быковатым налётом.
- Я говорю, откуда так русский знаете?
Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру:
- Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!
Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль, которая промелькнула в голове "А я-то тогда кто?"; вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от чёрных русских пацанов:
- А ты-то кто?
- Я тоже русский - ответил я, но, честно говоря, как-то неуверенно. - Из
Москвы! (Думаю, ща про Патриса Лумумбу чё-нить повспоминаем. Белявчик родной. Ну, или Кузьминковский мединститут - их там тоже много).
- А мы из Краснодара.
(Бля, даже не из Москвы! - подумал я).
- Учились там? - спрашиваю.
- Родились там!
На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона — вид у меня, конечно, был прихуeв@ий - Жанка спрашивает:
- Ты чего?
- Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских
гопников-негров!!! В Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. б@я... у
меня нет слов!
У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!

 

[nordman1]

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и всё. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да... - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

 

[nordman1]

По делам фирмы, в сопровождении партнёрши Лены из Израиля, меня занесло в командировку в Штаты. В выходные мы заехали в Бостон к моей подруге детства, уехавшей с родителями ещё из Союза лет 25 назад. Она с мужем Сашей нас очень тепло приняла и ближе к вечеру, сказала, что нужно заехать в русский магазин:
- Купим сухой рыбы, красного вина и устроим настоящий русский ужин.
Меня несколько удивило понимание меню «настоящего русского ужина».
- Видишь ли, русский ужин, это не совсем то, о чём ты говоришь. Если ты хочешь меня порадовать родной пищей, нужно купить мяса, пожарить его на открытом огне и заесть им водку.
- Ты ничего не понимаешь, - обиделась подруга,- у нас водку никто не пьёт, и я лучше тебя знаю, что такое «русский ужин», мы с Сашей часто так едим.
- Ребята, вы не правы! - вступила в спор моя партнёрша из Израиля, - «русский ужин» это целый таз варёной картошки с маслом и миска селёдки. С лучком. И белое сухое вино.
Спор разгорелся нешуточный, оказалось, что понятие «русского ужина» слишком расплывчато. Но я вино не пью, а мясо для меня, по любому, лучше селёдки, поэтому я до хрипоты отстаивал свою точку зрения. В противном случае, у меня был шанс провести вечер, разгрызая сушёную тарань и давиться селёдкой с вином. Но мои оппоненты нашли общий язык, поскольку в состав обоих предложений входили рыба и вино, и набросились на меня. Вакханалию прекратил интеллигентный Саша:
- Вам не кажется странным, что три еврея из Америки и Израиля, спорят с единственным русским из России, втолковывая ему, что такое настоящий "русский ужин"?

 

[nordman1]

Да-а-а! Какой-то народ унылый! Наверное, затянувшаяся зима так действует. Ну что ж, снова приподнимем тему.
Рассказ приятеля, буду вести повествование от первого лица, итак:
Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский кoлорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это, как говорится, пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и, конечно же, гололёд. Возвращаюсь с работы на авто, и, как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекущей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причём машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но, сами знаете, в любом случае геморрой - пока полицию вызовешь, то да сё. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, всё ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар - в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что, мол, не стоит беспокоиться, всё в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь - встал-раскорячился!!!!!" И как-то настроение моё - улучшилось! И на душе потеплело! Родина, блядь!!!!

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своём Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Ещё надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздаётся громкий голос мужика (большого такого, бородатого): "Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашёл!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.

 

[ВнучкинДед]

Минувший декабрь. Собираюсь на первую в этом сезоне зимнюю рыбалку. Проверяю наличие: ящик с удочками и причиндалами здесь, бур тут, костюм пингвина здесь, сапоги... Что за дела?! Не могу найти сапог (как позже оказалось - забыл перевезти с дачи)! Хожу по квартире и потихоньку начинаю закипать: в подсобке нету, в шкафу не лежат, на балконе нет... В лексиконе начинает проскальзывать робкое недовольство женой (ты, что-ли, засунула куда-то, любительница уборки?)...
В этот момент внучка (4,5 года), переживая за любимого деда, с выражением искреннего сочувствия на мордашке умильным голосом спрашивает: «Что, дед... Ё% твою мать, да?...» С кухни доносятся сдавленные звуки с трудом сдерживаемого хохота жены...

P.S.: дома и без ребёнка-то ненормативная лексика никогда не приветствовалась, а уж при ней тем более не употреблялась...

 

[андрей филиппов]

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:


…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).

Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.

-Ты чего?-спрашивает его сосед по палате.

-Так написали.

И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.

-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.

-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.

И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?

-С собой---подофигел дядечка.

-Кладите их сюда…

-Куда???

-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.

Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.

На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.

Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!

 

[nordman1]

Н-да... Теперь чуток о неметчине.
Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретённый автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц. Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлёк откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток... И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рёв: «Вставай, проклятьем заклеймённый…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орёт гимн мирового пролетариата. Что при этом испытали немцы, ещё помнящие 45 год, наверно, можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что, пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы ещё и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно добавил, - совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений.
Итак... Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти. Муж явный спортсмен - высокий и накачанный. Тихо сидят, никого не трогают. А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг! И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!) Скандал начинает разрастаться! Всё очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накачанный чел, возмущённый происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена немца, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки)
- Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

Германия. Утро. В автобусе русак пробирается через толпу людей к выходу и случайно наступает на ногу мужику в строительном комбинезоне. Дальше следущее:
- (испуганно-тихо) Ой, бля! (громче и утвердительнее) Шульдигунг
Строитель ему в ответ:
- Ху@ ня, махт никс».
Шульдигунг - извините. Махт никс - ничего особенного, не стоит извинений.

Рассказ об одной женщине. Та старалась покорить немецкий язык, активно используя свою соседку - доброжелательную пожилую немку. Разговаривала с ней по возможности о том, о сём. Её безработный муж в то время, наконец-то нашёл работу - подметать Parkplatz (стоянку автомобилей). Правда, не на полную ставку, а по два часа в день. Она решила рассказать об этом соседке, но перепутала глагол «подметать» fegen с пикантным, мягко говоря, глаголом ficken (трахать,"быть" с женщиной) Теперь представьте себе диалог:
Женщина:
- Mein Mann hat sich die Arbeit gefunden.Jeden Tag zwei Stunden auf dem Parkplatz ficken! (Mой муж нашёл себе работу. Kаждый день на паркплатце два часа трахается.........)
Соседка(изумлённо):
- Два часа? Но ведь это так долго и мучительно !!!
Женщина:
- Для моего мужа - ерунда! Он хотел бы подольше, но платить не хотят.

Мужик рассказывает коллеге на работе:
- На этой неделе у меня прямо катастрофа! Телевизор сломался и радио сгорело! Ну, я, значит, в пятницу после работы заехал в «Медиамаркт», выбрал всё, и телевизор и радио, а заодно кошке консервы купил. Привёз я всё домой, распаковал. Включаю телек - а там фрау Меркель выступает - про свою программу сокращения медицинских расходов рассказывает. Ну, я, сам знаешь, политику не люблю, включаю, значит, радио - и там снова фрау Меркель про свою программу талдычит!!! Представляешь, моя кошка голодной осталась, консервы открывать я уже побоялся...

В субботу тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир. И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Ещё получше тебя! ...
- Тогда пошёл в жопу!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Её новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и, услышав «Алло!», начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr», и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнёс: «Твою мать, хайль Гитлер!» (Наверное, Коля Рыбаков )