Анекдотец я нашел!
Стой
Про Брежнева забыли. На открытии олимпиады речь ЛИ
- О ,-О,-О,-О,-О
-Леонид Ильич, это кольца
-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Про Брежнева забыли. На открытии олимпиады речь ЛИ
- О ,-О,-О,-О,-О
-Леонид Ильич, это кольца
Анекдотец я нашел!
В Мурманске отметят Праздник Мойвы!
Мурманчане смогут отведать мойву жареную, вяленую, пареную и тушеную. А так же приобрести сувениры, сделанные из мойвы.
Так себе у мойвы праздник получился)))
Мурманчане смогут отведать мойву жареную, вяленую, пареную и тушеную. А так же приобрести сувениры, сделанные из мойвы.
Так себе у мойвы праздник получился)))
Анекдотец я нашел!
Недавно услышал анекдот.
Весь анекдот не помню, но суть была в следующем:
Особый случай
«Послушайте, а может вы вспомните,
кто вам внушил мысль - не выходить
из комнаты?
…Ложитесь, - за вами диван,- будьте,
как дома. Подлечим вам Эго,
заглянем в Оно».
Психолог, сказав мне всё это,
так ловко и быстро раскурил сигару
с подписью Montecristo,
что я подумал, закурив Шипку:
а ведь обдерёт, как медведь липку.
«Скажу откровенно, - продолжил психолог, -
ваш случай особый - нам некуда деться.
Придётся вам вспомнить всё раннее детство».
…Я мало что помню - давненько там
не был. Но помню траву и открытое
небо. Я помню ещё, что мы слушались старших,
а быстроподнятое не считали упавшим; у всех аппетит был в полном порядке, мы ели морковь исключительно с грядки; одной футболки хватало
на лето, а хлеб с мокрым сахаром заменял конфеты.
…Искали опасность, хотели баталий,
да так, что костры битым шифером накрывали. А главный фетиш всех дворовых подранков - карбид
с водой в запечатанной банке.
Но тут было важно избежать
оплеухи, а когда громыхнёт -
запалить дымовуху…
…Короче, рассказ был достаточно долог,
а в девять утра позвонил мой психолог:
пришёл, мол, клиент с неизвестным дефектом, бормочет лишь рифмы, твердит, что он лектор; то вроде смеётся, то будто бы плачет…
И тут мой психолог слегка озадачил:
«Клиенту никак не становится лучше.
Прошу, помогите - особый случай…»
Весь анекдот не помню, но суть была в следующем:
Особый случай
«Послушайте, а может вы вспомните,
кто вам внушил мысль - не выходить
из комнаты?
…Ложитесь, - за вами диван,- будьте,
как дома. Подлечим вам Эго,
заглянем в Оно».
Психолог, сказав мне всё это,
так ловко и быстро раскурил сигару
с подписью Montecristo,
что я подумал, закурив Шипку:
а ведь обдерёт, как медведь липку.
«Скажу откровенно, - продолжил психолог, -
ваш случай особый - нам некуда деться.
Придётся вам вспомнить всё раннее детство».
…Я мало что помню - давненько там
не был. Но помню траву и открытое
небо. Я помню ещё, что мы слушались старших,
а быстроподнятое не считали упавшим; у всех аппетит был в полном порядке, мы ели морковь исключительно с грядки; одной футболки хватало
на лето, а хлеб с мокрым сахаром заменял конфеты.
…Искали опасность, хотели баталий,
да так, что костры битым шифером накрывали. А главный фетиш всех дворовых подранков - карбид
с водой в запечатанной банке.
Но тут было важно избежать
оплеухи, а когда громыхнёт -
запалить дымовуху…
…Короче, рассказ был достаточно долог,
а в девять утра позвонил мой психолог:
пришёл, мол, клиент с неизвестным дефектом, бормочет лишь рифмы, твердит, что он лектор; то вроде смеётся, то будто бы плачет…
И тут мой психолог слегка озадачил:
«Клиенту никак не становится лучше.
Прошу, помогите - особый случай…»
Вложения
Анекдотец я нашел!
ностальжи...
Анекдотец я нашел!
Очереди это эффект толпы ,разница в цене 20р всего . А мойву в Мурманске ели всегда и она вкусная .(женас Мурманска) Не та что два раза заморожена разморожена а свежая Её просто чистить надо снимать чёрную плёнку , а не как соседи белорусы готовили целиком не потроша так жирнее .
Анекдотец я нашел!
Это BDSM какой то получается
. Хотя в 2010,в Одессе, на М.Арнаутской, пара бутеров с филе тюльки или кильки стоил дороже кошерного,таки форшмака. Но это не анекдотец!!З.Ы. Про инфляцию в России. Сентябрь 2016- в Трб кило шкереной- 120 руб. Как сейчас?
Анекдотец я нашел!
Инфинити со спущенным колесом.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Анекдотец я нашел!
Вот это баян-всем баянам баян.Но потешный.
Анекдотец я нашел!
У нас до сих пор есть шинки где предлагают накачать колесо азотом
Анекдотец я нашел!
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же МОЙВА!!!!!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же МОЙВА!!!!!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Анекдотец я нашел!
слышал такой вариант
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- это же плотва
-Зато поймана в Москва -реке .
Анекдотец я нашел!
У нас сейчас «мойвенный переполох в поселке Тру-ля-ля»(с) почти как у Джека Лондона
Анекдотец я нашел!
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
Обещание - вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.
- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
Я оставила в Гугле отзыв о магазине, в котором работаю уборщицей, что там всегда невероятно чисто.
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Анекдотец я нашел!
В начале ошибка вместо «рассказывает очевидец», надо было начать «сижу как то на шиномонтаже… и далее»в повествовании от участника событий
Анекдотец я нашел!
Встречаются два друга, бабни и онанист, бабник начинает рассказывать,
Вчера познакомился с такой дамой, фигура обалдеть, я её завел в туалет, снимаю трусы, нагибаю, онанист, расстёгивает ширинку, достает орган и начинает наяривать, бабник, так вот только я её нагнул, тут как начнут стучать в дверь, пришлось прерваться, онанист прячет орган, застегивает с сожалением ширинку. Бабник, дальше я повел её в парк нашел укромный уголок, снимаю трусы, онанист опять достает орган и начинает работать, бабник, только я её нагнул, тут стук по забору, полиция увидела пригрозила забрать в отделение, онанист опять с сожалением застегнул ширинку, бабник, тут я вспомнил, что у меня нет ни кого дома, завожу её домой, раздеваю на ходу, разлаживаю на кровати и набрасываясь на неё, онанист в исступлении наяривает свой орган, бабник и тут стук в дверь, онананист, НЕ ОТКРЫВАЙ ПАДЛА!!!!
Вчера познакомился с такой дамой, фигура обалдеть, я её завел в туалет, снимаю трусы, нагибаю, онанист, расстёгивает ширинку, достает орган и начинает наяривать, бабник, так вот только я её нагнул, тут как начнут стучать в дверь, пришлось прерваться, онанист прячет орган, застегивает с сожалением ширинку. Бабник, дальше я повел её в парк нашел укромный уголок, снимаю трусы, онанист опять достает орган и начинает работать, бабник, только я её нагнул, тут стук по забору, полиция увидела пригрозила забрать в отделение, онанист опять с сожалением застегнул ширинку, бабник, тут я вспомнил, что у меня нет ни кого дома, завожу её домой, раздеваю на ходу, разлаживаю на кровати и набрасываясь на неё, онанист в исступлении наяривает свой орган, бабник и тут стук в дверь, онананист, НЕ ОТКРЫВАЙ ПАДЛА!!!!
