-
ВНИМАНИЕ! ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ОБСУЖДЕНИЯ НА ФОРУМЕ ЛЮБЫХ ПОЛИТИЧЕСКИХ СОБЫТИЙ! СПАСИБО!
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 13)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Старый анекдот
Прыжки с парашютом
Пошел солдат
Боюсь товарищ прапоршик
Мне мама во сне сказала что парашют не откроется
Предрассудки, давай поменяемся
Солдат прыгнул, все хорошо, спускается по сторонам глядит, красота
Тут чтото мимо вжиииииик
Тва а а аю ма а а а аа аать..
Прыжки с парашютом
Пошел солдат
Боюсь товарищ прапоршик
Мне мама во сне сказала что парашют не откроется
Предрассудки, давай поменяемся
Солдат прыгнул, все хорошо, спускается по сторонам глядит, красота
Тут чтото мимо вжиииииик
Тва а а аю ма а а а аа аать..
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Ребенок 6 лет, отпускаем его гулять одного.
Возвращается огорченный, докладывает:
- Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- И что ты ей ответил?
- Что у нее усы, как у папы!
Иногда трудно сдержать свое слово – особенно, если оно матерное.
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа!
Но нельзя! Я за него отвечаю.
Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
Коньяк не помог найти ответ, но помог забыть вопрос.
- Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
- Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
- А может и записан, просто никто не видит?
- Не подходит. Я проверял.
— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе.
За последние годы я наделала дофига фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас офигенное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.
— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
— Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. — Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
С наведением порядка у нас всё в порядке! Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
Возвращается огорченный, докладывает:
- Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- И что ты ей ответил?
- Что у нее усы, как у папы!
Иногда трудно сдержать свое слово – особенно, если оно матерное.
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа!
Но нельзя! Я за него отвечаю.
Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
Коньяк не помог найти ответ, но помог забыть вопрос.
- Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
- Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
- А может и записан, просто никто не видит?
- Не подходит. Я проверял.
— Вы женаты?
— Разведён.
— И сильно развели?
— Трусы оставили.
— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
Муж жене:
— Я ребенка из садика привёл!
— Н-да?.. И как его звать?.. А то наш собственный сейчас в школе.
За последние годы я наделала дофига фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас офигенное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.
У фонарного столба беседуют два приятеля.
— Странное какое-то объявление.
— Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
— Да просто написано от руки.
— Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
— Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
— Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. — Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся.
С наведением порядка у нас всё в порядке! Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
Анекдотец я нашел!
Почему иногда пишут "Л.Н.Толстой", а иногда "А.Н. Толстой"?
Очень просто - посторонние уважительно называют Алексей Николаевич, а близкие просто Лёха.
А почему иногда пишут "А.К. Толстой"?
То же самое - кому-то нравится "Николаич", а кому-то "Коляныч"
Очень просто - посторонние уважительно называют Алексей Николаевич, а близкие просто Лёха.
А почему иногда пишут "А.К. Толстой"?
То же самое - кому-то нравится "Николаич", а кому-то "Коляныч"
Анекдотец я нашел!
А мне понравился ответ:
"Не ищите в жопе мозг, это обычные опечатки!"
Анекдотец я нашел!
И баба с возу, и волки сыты.
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
Не надо доводить мужика до кипения! Он может испариться!
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Пастор на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
Не надо доводить мужика до кипения! Он может испариться!
Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее.
Не спрашивайте у электросварщика, какие у него были самые яркие воспоминания.
Анекдотец я нашел!
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
— Как Вам удалось так идеально сохранить машину? — спрашивает удивленный мастер. — Вы наверное уезжали надолго? — Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
— Как Вам удалось так идеально сохранить машину? — спрашивает удивленный мастер. — Вы наверное уезжали надолго? — Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
Анекдотец я нашел!
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал — не суть. — Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку. Выкопали яму. — Ну давай говори. Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил: — Ба, а может, "на х[рен]" оставим, вдруг пригодится?
Анекдотец я нашел!
Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.
Анекдотец я нашел!
Понимаю, конечно, что древний.., но уж очень нравится!
Василий Иванович, ты бутылку водки можешь?
- Конечно, могу.
- А, к примеру, четверть..?
- Могу, Петька, могу.
- А вот ведро сможешь?
- А вот ведро, Петька, только Ленину под силу...
Василий Иванович, ты бутылку водки можешь?
- Конечно, могу.
- А, к примеру, четверть..?
- Могу, Петька, могу.
- А вот ведро сможешь?
- А вот ведро, Петька, только Ленину под силу...
Последнее редактирование:
Анекдотец я нашел!
Аналогично.
Прибегает Петька:
- Василий Иваныч, танк на околице!
- Петька, бери гранату и уничтожь!
Петька хватает гранату и убегает. Возвращается через 4 часа, весь в мыле.
- Уничтожил, Василий Иваныч!
- Молодец! Но что так долго возился?
- Дык он же, гад, железный!
- Ну ладно. Гранату на место положи!
- Василий Иваныч, а что Фурманов говорит, что ты - еврей?
- Ну, видите ли, Петр....
- Петька, ты чо там на крыше гремишь?
- Да антенну натягиваю!
- Красивое имя - Антенна! А раньше просто Анкой звали! Но почему на крыше?
Анекдотец я нашел!
Уехали Петька и Василий Иванович в Африку, социализм строить. Через неделю на них приходит мешок жалоб. Еще через неделю еще мешок. Собралась комиссия посмотреть, как идут дела и почему жалобы. Приезжают, смотрят - повозка, вместо коней впряжены 10 негров. На повозке сидит петька и кричит Нооо - залетные!
- Что это? Петька в ответ - приучаю аборигенов к коллективному труду! аааа - ну ладно. А где Василий Иванович?
- А вон - на реке.
Подходят к реке - смотрят - Василий иванович едет медленно на моторке. Сзади на тросе негр привязан.
- Что делаешь??? Учу аборигенов плавать.
Вдруг негр высовывается, грозит кулаком Чапаеву и кричит - Да врет он! Крокодила на живца ловит!!!
- Что это? Петька в ответ - приучаю аборигенов к коллективному труду! аааа - ну ладно. А где Василий Иванович?
- А вон - на реке.
Подходят к реке - смотрят - Василий иванович едет медленно на моторке. Сзади на тросе негр привязан.
- Что делаешь??? Учу аборигенов плавать.
Вдруг негр высовывается, грозит кулаком Чапаеву и кричит - Да врет он! Крокодила на живца ловит!!!
