Просто улыбнуло (Просматривают: 21)

[Биг-мен]

Меня простите Бога ради,
Я думал, здесь собрались девы.
Я вам спою куплеты Евы
Из толстой кожаной тетради.

Меня простите Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.

Я не хочу вас оскорблять,
О вы, порядочная тётя!
Вы мне скажите, где живёте,
А я вас буду навещать.

Какой-то маленький вассал
Все двери замка обошёл.
Нигде клозета не нашёл,
И в книгу жалоб написал.

У атамана Казалупа
Была огромная сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две девы,
Плывут направо и налево,
В большом бассейне в Ленинграде.
. . .
А вслед за ними стилем брасс
Плывёт известный чемпион.

Один московский парихмахер
Со зла послал клиента к черту.
— Смотри! Не перережь аорту! –
Вскричал клиент в безумном страхе.

Зашёл в аптеку сэр Гордон
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчён.

Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ласки
Её голубенькие глазки
Нам намекают о развязке.

Маркиз вошёл с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке.

А в магазине междy касс
Стоял какой-то мужичок
И y него из-под тyлyпа
Тоpчала конская уздечка.

Какой-то русский генеpал
Всех баб в селе перехитрил.
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

Мадам пpи веpховой езде
Мозоль натёpла на запястье.
Hу, а потом, к её несчастью,
Мозоль натёpла чуть пониже.

Графиню граф держал в узде,
И бил её он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
К английской верховой езде.

Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом ногу.
Теперь он ходит понемногу,
Hо вот с женой пришлось расстаться.

Шалун – мальчишка под окном
Всю стену вымазал извёсткой.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порят их ремнём.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты,
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

В углу презрев могильный тлен,
Студентка изучает череп.
Вдоль, попёрек его измерив,
Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,
Hазвав его голландским сыром.
Hо завершили дело миром
И крепким долгим поцелуем.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.

Hа беpегy сидят два зайца,
У одного отвисли yши.
Они пpишли сюда послyшать
Как плещет моpе-океан.

Hа берегу четыре зайца,
У них у всех большие уши.
Они сюда пришли послушать,
Про то, что скоро будет осень.

Он так сыграл финал галопа,
Что все сказали, — Hу он и чёрт!
Как он последний взял аккорд!
И как донёс он конский топот.

У молодого офицера
Была фитюлька вместо пальца.
Hе уважала постояльца
За это гимназистка Вера.

Жена соседа раз в году
Показывает мне такое,
Что сна лишаюсь и покоя.
И этот миг с волненьем жду!

Какая-же всё это мука,
Знать, что супруга ваша – тоже
Вам изменяет. Hо, похоже,
Вполне достойны вы друг друга!

— Моя родная, не пси..уй
И не хватай меня за ухо!
Ты лучше этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй.

Иван Фомич жену не бьёт!
Три раза в день её ласкает,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поёт.

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель,
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и – утоп.

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали,
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако, все ушли.

На виноградниках в Шабли
Солдаты девушек встречали,
Стихи им нежные читали,
А после всех их провели.

Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши камнем.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю,
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

Тоpеодоp попал в беду,
Схватив гpафиню за мантилию.
Она вскричала: — Эскамилио,
На бой быков я не пойду!

Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают,
И в вечной верности клянутся.

Два футболиста, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
В любви и верности клянутся.
И тут же клятвы исполняют.

В полях, заросших диким маком,
Художник ставит девку в позу.
Обрисовав её как розу,
А позже вскрыл картину лаком.

Соседка наша тётя Вера
Себе давно искала боты,
Напрасны тётины заботы,
Большого не было размера.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа,
Так в чём же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Казак, переплывая Дон,
Нашёл заштопанный чулок,
Его он положил в мешок
И в дом подружке приволок.

В одном углу посол сидел,
И оглушительно смеялся,
И постоянно обращался
К министру иностранных дел.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся,
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

В универмаге на верху я
Купил доху я на меху я.
Но видит Бог, дал маху я.
Доха не греет абсолютно.

В универмаге на верху я
Купил доху длиной до пяток,
Но не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

В кабак зашла кинозвезда,
У ней шиpокая натура,
И погyлять она не дypа
Хотя и замyжем была.

Себя от холода страхуя,
В кабак зашли четыре деда.
Там просидели до обеда,
О жизни прожитой тоскуя.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
Потом поднялись и ушли.

Спортсмен спортсменочку страхуя,
Сказал ей, — Прыгай выше метра.
А-то порвёшь себе ты гетры,
И больше ты не сможешь прыгать.

Мой разлюбезный друг Эраст,
Закоренелый пессимист,
Ах, если б был он оптимист,
То лучше б было во сто раз.

А на волнах качался буй.
К нему подплыл какой-то дядя.
Ты, дядя, дядя, не балуй,
А-то дельфин откусит ногу.

Увидя в море красный буй,
Сказала мама, — Это бочка,
— Не может быть! – вскричала дочка,
— Дитя, ты мать не критикуй!

А прямо в доках возле буя
Утоп чувак с огромным глазом.
Искали долго водолазы,
Hо даже глаза не нашли.

По очень чистой водной глади
Проплыли две каких-то тётки,
А следом, заведя баркас,
Проплыл какой-то мастер спорта.

Напившись дед полез в халупу
И дверью прищемил колено,
Потом лежал он, как полено,
Синяк рассматривая в лупу.

Попал парнишка в переделку:
Сломал своей подруге ноготь.
Зачем за руку было трогать,
Места приятней есть у девки.

Геракл, увидев Пенелопу,
Воскликнул, — Ну, у Вас и бёдра!
Хоть Вы и не носили вёдра,
Но равных не найти в Европе.

Однажды старый лысый поп
Свою козу в сарае гладил,
Но что-то с нею не поладил,
Она боднула его в лоб.

Весной крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик палки.
А на ветвях сидели галки
О тёплом солнышке воркуя.

Когда на поле вышла рать,
Три мушкетёра сели кушать...
И приготовились послушать
Как Д"Артаньян им будет врать.

Король Шестнадцатый – Луи
Велел отрезать всем по пальцу,
Чтобы несчастные страдальцы
Свои перчатки берегли.

На берегу лежат два трупа.
У одного из под тулупа торчала красная рубаха.
А почему она торчала?
А потому что он – неряха.

Hа берегу лежат два трупа,
У одного торчит печёнка.
И проходящая девчонка
Чему-то громко засмеялась.

Со мной беда случилась, братцы,
Мне очень хочется капусты,
Но у меня в сарае пусто,
Придется новой дожидаться.

В Барселоне известный голкипер
Получил неожиданно в спину.
Вылил бочки вина половину
На него обкурившийся шкипер!

Гениальный писатель Некрасов
Всей душой защищал демократов.
И терпеть он во время дебатов
Буржуазных не мог выкрутасов.

Атташе подполковник Кудасов
Был замечен среди педагогов.
Среди них он известен немного
Как писатель военных рассказов.

- - - - - - - - - - - - - - - -

А сверху молот, снизу серп,
А это наш советский герб.
И хочешь сей, а хочешь куй –
Ты всё ровно получишь мало.

А мы не сеем и не пашем,
И не валяем дурака.
Мы с колокольни флагом машем
И разгоняем облака.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Экзотический фрукт маракуйя
Применялся в лечении рака.
Но во время застоя однако
Был доступен он только буржуям.

Два студента, любуясь Европой,
Торговали на улицах пиццей,
Чтобы было на что подкрепиться,
Путешествуя там автостопом.

Вчера зашел на сервер Yahoo,
Но там меня послали на фиг
"Какой высокий нынче трафик!" –
Подумал я, надев рубаху.

 

[MIRAG]

Автобус битком,
всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове! (с)

 

[Биг-мен]

А Кличок может брата позвать!

http://www.youtube.com/watch?v=GuXpGkm0zRM

 

[serj308]

http://www.youtube.com/watch?v=Xaw_d9JEU0o

 

[НикитинаЕлена]

Звонила в Прощеное воскресенье в банк…
Кредит так и не простили!… Безбожники!

 

[dronw]

Черные маленькие срубы, из которых валил густой пар, выстроились вдоль берега реки. Голые люди выскакивали оттуда, бежали к проруби, окунались с головой и стремглав возвращались назад.
Бату-хан указал плетью на черные трубы:
– Что делают эти безумцы?
– Эти домики называются «мыльни», – объяснил толмач. – Там люди бьют себя березовыми вениками, моются горячей водой и квасом, затем окунаются в проруби на реке. Это очень полезно. Оттого урусуты такие сильные.
Бату-хан важно заметил:
– Кто смывает с себя грязь, тот смывает свое счастье. Не потому ли монголы счастливы в боях, что никогда не обливаются водой и не моются?
......................
народная мудрость "Моется тот кому лень чесаться".

http://ru-an.info/новости/немытая-европа-и-чистая-русь/

 

[Биг-мен]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

 

[Tema130]

сразу в мозг...

 

[Sv1966]

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Ну, что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной?!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...

как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

 

[Tema130]

что-то знали...

 

[abk]

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот момент дочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...(с)

 

[зюк]

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!


© udafish

 

[Nippon]

УЛЫБНУЛО
Объявление на сайте одного из "крутых" рублевских платников

 

[сильвер150]

“Премия Дарвина — Самые нелепые смерти”

1. В 1995 “обладателями” премии стали сразу шестеро жителей южноегипетской деревни Назлат Имара, которые пытались вытащить упавшего в колодец цыпленка. Первым в глубокую скважину спустился восемнадцатилетний крестьянин, хозяин цыпленка, и утонул. После этого за ним последовали его сестра и двое братьев, ни один из которых не умел плавать. Потом на помощь пришли двое крестьян постарше и тоже утонули. Позже тела всех шестерых “спасателей” были извлечены из колодца. Вытащили и злополучного цыпленка, который остался в живых.

2. Патти Винтер, 35 лет. Ее беспокоил сосед, который зачем-то держал у себя на участке реактивный двигатель от самолета F4. И не просто держал, а время от времени проводил «огневые испытания»: запускал его, направив на свой огород. Патти постоянно жаловалась не него в полицию: ее беспокоил невероятный шум и перспективы возникновения пожара. Сосед, мистер Хейм, получил от полиции предписание прекратить свои эксперименты. Старый лис не был готов расстаться со своим любимым занятием. Он пригласил потерпевшую на чашечку ароматного кофе: обсудить мирное решение конфликта. Перед приходом гостьи сосед переставил двигатель поближе ко входу на участок и, как только Патти появилась, запустил двигатель. Ударная волна раскаленных до 5000 градусов Цельсия газов мгновенно испепелила обидчицу, оставив на дорожке еле заметный контур на память.

3. Ботаника из Калифорнии привела к гибели любовь к природе. Hаходясь в заповеднике на скалистом побережье Атлантического океана, природолюб, чтобы не загрязнять почву отходами своего организма, попытался помочиться с утеса в море. Hе устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.
Смерть ботаника открывает целую серию несчастных случаев, происходящих с мужчинами при мочеиспускании. Hаиболее типична смерть при орошении мочой оголенного электропровода. Среди этих довольно схожих друг с другом смертей можно отметить гибель двух польских братьев-браконьеров.
Один из них в расчете на большую добычу подвел ночью ток к водоему, где разводили осетров. Вслед за этим он почувствовал, что его мочевой пузырь переполнен. И захотел справить нужду в водоем, когда ток уже был включен. Содрогаясь в конвульсиях от сильнейшего удара электричеством, он упал в воду. Hе поняв, что произошло, брат попытался вытащить его, но разделил судьбу несчастного. Утром тела обоих браконьеров были найдены в воде среди всплывших кверху брюхом осетров.

4. Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть “вклад из генофонда человечества” уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, чьи зубья вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.

5. Мужественные Люди? Кристоф Азнински является наиболее мужественным человеком Европы, он отрезал свою собственную голову. Азнински, возраст 30 лет, пил с друзьями, когда было решено, раздется и поиграть в “мужские игры”. Сначала они били по голове друг друга сосульками, но затем один из них схватил бензопилу и отрезал часть своей ноги. Чтобы превзойти его, Азнински схватил его пилу и объявил “Тогда посмотрите на это!” размахнулся и отрезал себе голову.

 

[Alex536]

“Премия Дарвина — Самые нелепые смерти” .......

Смерть человека может быть нелепой, глупой, какой угодно - но не смешной. ИМХО конечно. Не улыбнуло.