Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)

[MIRAG]

Смех смехом, а мне недавно пришла СМСка от МГТС:
"Предлагаем вам новую услугу: установка и поверка водосчетчиков"

У жены такая же была От скуки на все руки

Новая услуга от МТС: Вратарю сборной России теперь приходят смс-уведомления о пропущенных мячах!...

 

[Василич 1]

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон. — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. — Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена. — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала: — Да, он дал мне 100 долларов. — Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов ...

- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Конечно, дал бы, о чём речь!?..
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок?

Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне…
Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.

 

[Голубев Юрий]

Говорят,деньги делают деньги.А мои никак не хотят размножаться.Суки бездетные.

Забавный факт:Выражение "я e@у и "я не е@у означает одно и тоже.

В съёмной квартире есть ,что-то рабское.В телефоне появляется контакт "хозяйка".

Пробная версия весны закончилась.Приобретите лицензию.

Помощник машиниста говорит машинисту:
-Знаешь Анну Коренину?
-Нет ,а чо?
-Да ничо,проехали?

Секс, как кредит.Кому дают ,а кому и нет.

Всё-это когда под фото вторая дата появляется.

Поймал себя на мысли,что полетел бы в Рим даже с кофейным налётом.

Мои друзья-полицейские служили в милиции,потом в полиции,теперь их переводят в национальную гвардию...Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

Вся жизнь театр,а я упал со сцены.

 

[doccent]

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

 

[Голубев Юрий]

В России две беды,а у одной сегодня праздник.С 1 АПРЕЛЯ ТОВАРИЩИ!!!!
В этот праздник нельзя ни кому верить...Ну то есть,как и в любой другой день.

 

[Василич 1]

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Богатый мужчина для женщины всё одно, что красивая женщина для мужчины.

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пид@рас.

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...

 

[Крестьянка]

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.


Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.


Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.


— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!


Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.


Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…


К грязным рукам деньги прилипают лучше…


Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.


Проснулась, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…


Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».


Я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.


- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!


Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!


Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.


В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.


— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!


Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...

 

[Крестьянка]

Ученые утверждают, что Чингиз Хан был очень плодовитым мужиком. Благодаря этому каждый двухсотый житель Земли сейчас носит в себе его гены.
Теперь я понимаю, почему дворник-киргиз в нашем дворе обращается ко мне "Брат!"


Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.


Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...


На первом же свидании она поразила его умом и дальновидностью...
Она на него не пришла!


— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.


Некоторые люди, как канделябры...
Всё время хотят держать свечку... при чужих отношениях.


В детстве часто грызла всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. Когда помидоры из Пятёрочки ем, аж ностальгия.


Главное оружие женщины — красота, только вот перевооружение, зараза , с годами всё дороже и дороже ...


Коротко обо мне:
Грешу, но склонен к покаянию...


Ждем новую статью в УК "Оскорбление чувств ворующих"


Женщина должна уметь закатывать три вещи:
банки, глаза и истерику ...Вот с губой - сложнее.


Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.


- Может грамм 150 коньячку? Для храбрости?
- Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.


- Я ведь как считаю?.. Я считаю, главное в отношениях - это взаимопонимание и общие интересы. Вот знаешь, за что я тебя люблю?
- Сразу секс или сначала выпьем?
-Да! Вот за это!


Наши дороги помогут вам родить, вправить позвоночник, растрясти целлюлит, вытрясти все ваши камни


Плохая примета - это когда маме все равно, покушал ты или нет. Остальное , в принципе, терпимо.


Хотите хорошо выглядеть? Махните на проблемы рукой! А потом ногой!
И так 2 подхода по 40 раз!


Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...

 

[tupolev-50]

............

 

[MIRAG]

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...

Порой не хватает слов, чтобы как следует обложить ими.



За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

Я отвратительно порчу парней, ведь когда я их встречаю, они идеальные, а когда с ними расстаюсь, они полные козлы и уроды....

Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»...

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что
купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?...

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе ???»

Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты.
Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею....

Каждый электрик хотя бы раз в жизни матерился, громче обычного....

Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

 

[tupolev-50]

Маленький Одесский дворик. На балкон второго этажа выходит жэнщина в засаленом переднике. Диалог.
-Мара!!!
На балкон 3 этажа выходит Мара
-Что Сарачка?
-Мара!!! Мой Абрам трешку взял и по б"@#@m пошел, у тебя его нет?
- Я что бл@#ь?
-А что, спросить нельзя?

 

[минья]

К прошедшему похолоданию.
Март набирает Декабрю:
-Слышь Дек!
Выйди за меня на пару дней.
Я просто в лохмоту.
Декабрь:
-Да не вопрос!Ты же за меня перед Новым Годом выходил.

 

[MIRAG]

у кощея в утке
спрятано яйцо
там оно целее
и не чешецо

Отыскать мечтаю
Что-нибудь своё.
Пробовал работать -
Точно не моё.

я так люблю тебя аркадий
когда посапывая спишь
с котом пушистым на диване
у мамы у своей в твери

залезть под плед поставить порно
и долго вдумчиво решать
на месте главного героя
а смог бы я так поступить

в музей классического секса
проникли пятеро в чулках
и утащили два оргазма
работы старых мастеров

о как ей нравилась небритость
табачный запах перегар
но заставлял упорно паша
оксану за собой следить

Любая женщина на свете,
Какой бы милой ни была,
Умеет делать куклу вуду
и знает где стоит метла!

Вынести позор петух не в силе,
Прячется средь листьев лопуха:
Белый танец куры объявили...
И всю ночь топтали петуха....

спустив расстёгнутые брюки
изрядно выпивший тарас
в прямом и переносном смысле
потряс

душа тоскует по берёзкам
разлуки с родиной вкусив
а попа часто вспоминает
вкус ив

С "Ладой" я намучился немало.
Русские машины – все *****.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!...

для домашнего зверья
люди вроде Бога
только кот как понял я
атеист немного

всем домом били дзенн буддиста
мы спим а этот лысый хрен
протяжно дзенн по батарее
и дзенн

послушав сказку о царевне
и о семи богатырях
зюганов мнётся в мавзолея
дверях...

Король целует королеву
под кринолин рукой скользя
и вдруг нащупал явный признак
ферзя...

Ко мне старость вдруг пришла...
Меня дома не нашла...
То пирую,то блядую...
То по ягоды пошла...

я ошибаясь стала лучше
ну скажем во сто крат мудрей
и во всю морду отпечаток
граблей

 

[Василич 1]

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть,
либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.

 

[АндрейМитино]

В Германии, сотрудничающее с НАТО кадровое агентство, объявило поиск статистов на роль русских, которые будут изображать мирное население в ходе учений на американском полигоне Хоэнфельс в Баварии.

Требования к статистам - разрешение на работу в Германии, если это иностранные граждане, и обязательное владение русским языком. Оплата - 88-120 в сутки.

Уточняется, что изображать придется гражданское население. К учениям на полигоне построено 10 деревень по 10-30 домов в каждой, в деревне должно быть не менее 30-100 статистов. Набирают массовку для того, чтобы создать условия, максимально приближенные к реальности.

...

Сто евро деньги явно нелишние, отчего на объявление откликнулось довольно много эмигрантов из России и бывшего СССР не только из Германии, но и из других государств ЕС. Многие поехали семьями, чтобы провести выходные весело, познавательно и с пользой для домашнего бюджета.



Из дневника американского генерала Кертиса Скапаротти, командующего НАТО в Европе.

День первый.

Всё прошло отлично. Для полной реалистичности мы раздали мужчинам-статистам старинные русские винтовки со странным названием Триохлинейки , автоматы Пи-пи-ша и выкопали им длинный окоп перед полигоном. Статисты вертели оружие в руках, весело шутили и смеялись. Статистов женского пола, детей и людей пожилого возраста мы разместили в деревнях .

После этого части нашей 3-й бронетанковой бригадной боевой группы 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, по сигналу со спутника стремительно выдвинулись вперёд, взяли окоп в клещи и вышли статистам в тыл, заняв несколько их деревень .

Надо признаться, наши парни из второй роты немного увлеклись. Они согнали деревенских статистов в один сарай и немного переборщили с прикладами и кулаками, чем довели нескольких русскоговорящих детей до слёз, после чего, совсем увлёкшись, бросили в сарай дымовую шашку. Но парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли.

Отличные учения и отличная идея с имитацией русского гражданского населения!

День второй.

С утра неприятные новости. Оказалось, что окопные статисты, которых мы вчера взяли в клещи танковым прорывом, пришли ночью на нашу базу, непонятным образом обойдя все наши ультрасовременные системы охраны, и сильно избили прикладами Триохлинеек и Пи-пи-ша всю вторую роту, которая вчера загоняла деревенских статистов в сарай. Теперь не все наши парни смогут принять участие в учениях. А командира второй роты пришлось срочно отправлять транспортным Геркулесом в родной Колорадо в критическом состоянии с черенком от сапёрной лопатки в его заднем проходе, который в полевых условиях мы вынуть так и не смогли. Что за нетолерантные выходки?! Они ведь уже несколько лет живут в Европе!

Прочёсывание деревень ничего не дало, зато наши беспилотники обнаружили дымки от костров в соседней роще и записали доносящиеся оттуда звуки, идентифицированные, как песня про некую чёрную птицу, которая что-то вьётся над головами и чего-то ждет.

Я приказал окружить рощу Абрамсами , а парни из третьей роты здорово отделали какого-то русскоговорящего немецкого деда-эмигранта на костылях и немного пощупали его внучку. Парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их молодой задор и навыки ещё не остыли .

День третий.

Утром мы обнаружили, что наши Абрамсы куда-то пропали, зато появилось очень много статистов, которым мы за учения не платили. Неприятно удивило то, что большинство из них были даже не русскоговорящими. Приказал выдать нашим парням боевые патроны и стрелять на поражение, ради мира и торжества американской Совести на планете.

Внезапно обнаружились наши потерянные Абрамсы , правда, вместо белых звёзд на них теперь почему-то были нарисованы красные. Потом выяснилось, что тот дед-эмигрант, которого сгоряча отделали наши парни, был, в прошлом, генерал-майором танковых войск СССР.

Нашу базу в Баварии они взяли за десять минут. Американская 3-я бронетанковая бригадная боевая группа 4-й пехотной дивизии из форта Карсон, штат Колорадо, очень быстро и профессионально отступила всего за пять минут, бросив госпиталь с ранеными, склады боеприпасов и знамя части. Наших парней можно понять многие из них недавно вернулись из Ирака и Афганистана и их навыки ещё не остыли .

День четвёртый.

Эвакуировался со штабом в Мюнхен.

Собрал в бункере совещание. Попросил выйти из кабинета всех, кроме ключевых командиров. Снял очки и долго кричал на этих идиотов .

День пятый.

Мы уже потеряли Аугсбург , Нюрнберг и Гармиш-Партенкирхен .

Канцлерин срочно улетела в Москву к Путину. Предательница. Всё-таки, зря мы сделали на неё ставку. Она перепродала нас, как перепродавала в юности ту чернику в своей ГДР .

День шестой.

На улицах Мюнхена уличные бои уже совсем рядом с моим бункером. Гремят взрывы. Мой айфон несколько раз падал со стола. Решился и позвонил Шойгу с мольбой о помощи, как тогда, в сорок пятом, когда нас били под Арденнами. Но, если Жуков тогда откликнулся и нас спас, то теперь телефон Шойгу сухо ответил: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас и перешёл в режим факса. Это конец. Морпехи с трудом сдерживают русскоговорящих статистов в коридорах бункера. Вся надежда только на армию Порошенко. Я верю в этого стратега".

День шестой, вечер.

Дорогая Джейн. Пишу тебе, слушая, как ломают дверь в мой кабинет. Армия Порошенко, сильнейшая в Европе, так и не пришла, хотя он обещал и клялся на самом для него дорогом коробке конфет Вишня в коньяке . За эти дни я потерял веру во многих людей. Но только одна, одна единственная мысль мучает меня в эти последние минуты какая сволочь придумала проводить учения с привлечением русскоговорящих эмигрантов? Твой Ке

На этом запись обрывается.