Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[doccent]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов
афганцев.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.

 

[Василич 1]

Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят:
Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так:
— ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

Я вот тут задумался: если возвращаешься домой трезвым, то стоило ли вообще выходить?


Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос:
"Ну и нахрена было вчера так нажираться?".


— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

[Hall]

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

 

[андрей филиппов]

ПРИХОДИТ МУЖИК С ТЕЩЕЙ В ТИР. ИНСТРУКТОР ГОВОРИТ: - ИЗВИНИТЕ, НО У НАС СО СВОИМИ МИШЕНЯМИ НЕЛЬЗЯ.

---------- Сообщение добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:07 ----------

Теща зятю - И за что только моя дочь тебя любит ? Зять - показать ?

---------- Сообщение добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:11 ----------

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это в ДТП попал.

---------- Сообщение добавлено в 22:13 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:12 ----------

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- А вы разве не рады?

---------- Сообщение добавлено в 22:14 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:13 ----------

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

---------- Сообщение добавлено в 22:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:14 ----------

Сейчас с женой смотрели порно .Очень понравился дизайн спальни ,кафель в ванной ,и стол на кухне .

---------- Сообщение добавлено в 22:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:17 ----------

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

---------- Сообщение добавлено в 22:26 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:24 ----------

- Я сегодня виделa стрaшный сон! Кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
- Люсь, ты, нaверное, не тудa пaлец зaсунулa...

---------- Сообщение добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:26 ----------

В aвтосервисе:
- В мaшине потолок прожгли сигaретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когдa потолок женскими шпилькaми истыкaн, a вaс можно в порядке общей очереди.

 

[Василич 1]

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор.
И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

— Вечером полезно выпить бокал вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.


— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

 

[Oleg1991]

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и всё равно рыбой воняет...


Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.

 

[MIRAG]

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!!

Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

 

[СМАРГЛ]

— Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, — пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: "Жизнь хороша... !

Интересно, когда же до наших горе- экономистов дойдет, что "12 Стульев" и
"Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.


Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" — квартира, "Сталинка" — квартира, а "Путинка" — это только ВОДКА!


Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4... .

— Папа, а что такое зарплата?
— Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

 

[Atlas-64]

Приходит Рабинович в публичный дом .....
-Рабинович - сволочь.
- Какой Рабинович?
- Любой.

 

[Vadim 73]

Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

 

[MIRAG]

- Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Понял?
- Не понял, товарищ прапорщик.
- Ну вот смотри. Пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель. Так понял?
- Все понял, товарищ прапорщик. Про невидимую параболу - не понял.
- Ну вот комар... сцыт?
- Сцыт.
- А ты видел?
- Не видел, товарищ прапорщик.
- И я не видел... Но ведь сцыт же!!!
Вот так и пуля вылетает из дуло и по невидимой параболе летит в цель...

 

[СМАРГЛ]

Принят закон "Платный въезд в город".
Готовится законопроект "Платный выезд из деревень".

---------- Сообщение добавлено в 00:59 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:55 ----------

— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?!

---------- Сообщение добавлено в 01:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 00:59 ----------

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

---------- Сообщение добавлено в 01:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 01:02 ----------

После 70-ти лет убеждаешься, что самая большая бл@дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ...

 

[Crok1953]

- Пап, а откуда мы появились?
- Нас создал Бог.
- А мама говорит,что мы произошли от обезьян...
- Ну мама за своих родственников говорит,а я за своих..

 

[MIRAG]

Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака, и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай".
Бля, меня даже чужая девушка бросила.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза поджидаю...

Актуальное напоминание: "Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживешь январь".

В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...

Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза, задумаешься... Господи, а как жрать-то охота...

- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

Жизнь — она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.

Неделю назад,купил себе гантели.И уже два раза на них смотрел.

Блядь, что это было — спрашиваю я себя в конце каждого дня.

Уже через 15 дней Новый Год. А вы говорили «Выбрось елку»

А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму:
"Губная помада останется на губах, а не на нем".
Это на чем?

Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

Я тут взял подумал... потом подумал... и взял ещё...

 

[Пан ИВАН]

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Детство кончилось в тот момент, когда желания исполняет Снегурочка , а не Дед Мороз