Анекдотец я нашел! (Просматривает: 1)

[ACCA_1962]

Высказывания Великих...
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

 

[Василич 1]

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты б%я где?
3:25 — Нашел!Спи, спи любимая...

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

 

[Сан Саныч]

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

 

[Крестьянка]

Он уже готов был сделать мне предложение... но тут меня , чёрт дёрнул, умом блеснуть!


Страстно откоментированная и пылко отсмайленная , она, довольная и немного залайканная, пошла спать.


Америка и Европа так до сих пор и не поняли, что трезвыми мы не сдаемся..а пьяными нас хрен возьмешь !!!


– Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
– А можно мне другого анестезиолога?


Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.


Стоматолог так провокационно спросил, хорошо ли я открываю рот,
что я еле удержалась от ответа: "пока никто не жаловался".


Пока не готов жениться, но я уже готов сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга...

 

[Пан ИВАН]

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
--------
Несчастный пациент приходит в больницу , там сидит женщина-врач.
- Что у вас?
- Я уже совсем замучился, у меня постоянно член стоит! Посоветуйте мне что-нибудь!
- моё жильё, питание и пятьдесят тысяч в месяц.

 

[Grega]

Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не учился разговаривать.

 

[Крестьянка]

Если верить математикам, 2017 год должен быть простым.

 

[tupolev-50]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
.......
Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
......
Полицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девушек с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин — вернуться в районы планового патрулирования!
........
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»

 

[Василич 1]

Жена нашла заначку мужа.
— Это откуда у тебя столько денег?!
— Да вот, это... на подарок тебе копил...
— Да?! А чего так мало-то?

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо.
Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз".
Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два".
Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь.
"Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь! ".
"Раз", — сказал Билл.

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо.
Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами.
Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

 

[андрей филиппов]

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой. - Ну, что, как жена? - Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

 

[Kelt_13]

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает . Ворона : - Ни чего себе басню сократили .


Дед закинул невод и поймал золотую рыбку . Она его спрашивает : - -Бабка жива ?
-Да .
- Тогда жарь .

Когда Золотая рыбка увидела Максима Галкина , она ему тихо сказала . ...Иди ... у твоей старухи уже все есть !

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящей рыбкой .
И понял старик , что про Фокусиму что-то не договаривают .

 

[garpun-nsk]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!

- Семён Маркович, сегодня Рождество, давай выпьем!
- Фима, но это же не наш праздник.
- Семён Маркович, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

 

[Губерман]

Про пипетки умилило!Вдогон.
Диалог по телефону:
-Зай.Заедь в аптеку и купи "Новаринг".
Не,я человек послушный-мне сказали и я сделал.
Захожу:"Мне "Новаринг"
-А размер(у меня глаза изумлённые.)
-Размер чего?
-Новаринга.
-А шо,у таблеток размер имеет значение?
И потом мне открыли глаза на суровую правду жизни.Вот реально чувствовал как рдею...

 

[Голубев Юрий]

Про пипетки умилило!Вдогон.
Диалог по телефону:
-Зай.Заедь в аптеку и купи "Новаринг".
Не,я человек послушный-мне сказали и я сделал.
Захожу:"Мне "Новаринг"
-А размер(у меня глаза изумлённые.)
-Размер чего?
-Новаринга.
-А шо,у таблеток размер имеет значение?
И потом мне открыли глаза на суровую правду жизни.Вот реально чувствовал как рдею...

Вам открыли глаза,а я до сих пор не знаю.Вдруг с размером тоже пролечу.

 

[Губерман]

НоваРинг (NuvaRing) — это гормональное контрацептивное кольцо фирмы «Merck».