Анекдотец я нашел! (Просматривают: 20)

[MIRAG]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство,
чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…

"Бургер Кинг" предложили Собчак назвать сына "Кинго", за почти два миллиарда рублей...
Но система взимания платы с грузовиков "Платон" предложила больше.

— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так, и так можно.

 

[Василич 1]

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков.
Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нах@я тебе столько денег?


Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

 

[Vladis72]

Альплагерь в горах, ночь. В большой палатке спит группа альпинистов. Вдруг один, как заорёт во сне:
- Загибай! Загибай!! Загибай!!!
Народ всполошился, бегут к спящему, будят его, спрашивают, ты, чего, мол, орёшь. Тот ото сна очухался и говорит:
- Мужики, понимаете, приснилось, что меня поймал снежный человек, засунул мне палец в задницу и поставил на край пропасти. А я чувствую, что с пальца сползаю, ну, вот и заорал ему!

 

[Крестьянка]

Сейчас туалетная бумага с ароматом персика, пахнет лучше, чем сам персик из магазина.


На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться - пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.


Нашла идеальный ответ на вопрос «В смысле?»
Теперь я всегда буду отвечать «В здравом...»


Полностью согласен с нашим Президентом. В нынешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.


Простите, а у вас с чем пирожки?
-Ти што, па-рюски чытать не умеишь?
Написано же: пиражок - без никто!


Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.


Бесит, когда уже остыли реки, и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят.


Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!»,
он скажет: «Уйдите на конец!»


Загадочная страна Россия!
Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.


Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


Так-то конечно ***дец: живешь, учишься, радуешься жизни. А потом приходится искать работу. Че к чему. Вообще не продуманно


— Добро пожаловать в наш дружный коллектив)
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.


Обладателям газовых плит очень повезло. В холодную погоду можно включить четыре конфорки сразу и все ок. А если их зажечь, то тепло.


Из всех супов лучше всего варю глинтвейн.

 

[Губерман]

Когда бабы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как заработать деньги;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить "ненавистный режим";
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на стоянке встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и. т. д. и. т. п.
А вы говорите — "примитивное создание". Обидно

 

[MIRAG]

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр
и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Потерял ключи от домофона.
Живу один, поэтому позвонил в соседнюю квартиру и на вопрос "Кто?" ответил "Это лифтёр". И мне открыли.
Замечательные люди. И всё бы з@ебись, но в моём доме нет никакого лифта.

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.

Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

«Президент назвал правовую и судебную систему РФ самыми развитыми в мире.»
Вот так, шутишь-шутишь, а самые угарные шутки все равно не твои!

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Лисьи шубы лучше сидят на лисах, чем на коровах.

– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Две головы хорошо.
Но мирный атом лучше.

Вся жизнь театр,
А я упал со сцены.

 

[ACCA_1962]

Таджиксий библий

«…Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: «Где все? Виходи!» Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: «Где людей?» Все тихо малчал, потому щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу». И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: «Сколка много рот… А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул…Щтоб над люди не смеялся. И сказал: «Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала…»

 

[doccent]

Пиво подошло к концу.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…


"Прогресс" показал, что тувинский шаман круче православного попа.

Следующий год в России объявлен 2017-ым.


Если вам лизнули задницу, не расслабляйтесь. Скорее всего, это была всего лишь смазка.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

 

[tupolev-50]

Сидят два старых одессита, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, спрашивает:
- Сёма, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

[MIRAG]

четыре раввина в парке поспорили на одну
библейскую тему. .

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

Историческое. В порт южного американского городка заходит военный корабль. И местная аристократка посылает капитану письмо,
где пишет: «Уважаемый сэр, я даю бал для воспитанниц моего пансиона, не могли бы вы прислать для участия несколько
воспитанных матросов с вашего корабля? Только, если можно, не евреев».
В назначенный час аристократка открывает дверь и видит одетых в военную форму десяток негров.
Она в ужасе говорит: «Это, наверное, ошибка!»
Один из негров отдает ей честь и отвечает: «Мадам, капитан Фридман никогда не ошибается!».
- Марьванна, а за 1000 рублей Вы мне пятёрку поставите?
- Нет, Вовочка, пятёрка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Да за 2000 путану снять можно!
- Это путану. Но ты же хочешь наеб@ть министерство образования.

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...

 

[андрей филиппов]

Вернувшись домой из командировки,Иван Иванович застал у жены любовника .Завязалась драка.Жена тоже не стояла без дела .-Бей этого бабника,муженек ! - кричала она .- Нечего на чужой каравай рот разевать ! А когда любовник начал брать верх ,она приговаривала -Поддай ,этому ревнивцу ! Сам не трахает и другим не дает !

---------- Сообщение добавлено в 08:36 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:34 ----------

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

— Джон?

— Да, Мери.

— Джон, как там у вас, что вы делаете?

— Утром кушаем, тр%%аемся, спим, днем — кушаем, тр%%аемся, спим, вечером — кушаем, тр%%аемся, спим. Так — каждый день.

— Джон, где ты? В раю?

— Я кролик в штате Кентукки.

---------- Сообщение добавлено в 08:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:36 ----------

Маньяк миллионер опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

---------- Сообщение добавлено в 08:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 08:40 ----------

ВУЗ, лекция. Препод — профессор филологии, жуткий интеллигент в седьмом поколении, читает лекцию, а под глазом здоровенный фингал. Студенты шушукаются. После лекции одна девушка не выдержала, подошла и спрашивает:

— Профессор, извините, но что с вами случилось? Вы интеллигентнейший человек, от вас никто никогда плохого слова не услышал и вдруг — синяк?

— Понимаете, был вчера на банкете, принял коньячку, и тут рядом сидящий военный решил тост сказать и начал его со слов «был у меня в роте один х*й...»

А я возьми и поправь его: «НЕ В РОТЕ, А ВО РТУ»...

 

[Василич 1]

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

 

[Игорь Вологда]

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
(у кого-то и так...)
....
Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

---------- Сообщение добавлено в 12:01 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:35 ----------

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

---------- Сообщение добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:01 ----------

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

---------- Сообщение добавлено в 12:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:06 ----------

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

---------- Сообщение добавлено в 12:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:09 ----------

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

---------- Сообщение добавлено в 12:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:12 ----------
Вокруг достаточно много красивых и симпатичных женщин с соблазнительными телами. Но так мало притягательных и желанных душ.
(ФДостоевский)

---------- Сообщение добавлено в 12:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:15 ----------

Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья... 160 см роста, с красивыми глазами.Бюст-можно 2(3)...Умницу и красавицу... Пожалуйста...
............
.Девушкам на заметку. От Богинь налево не ходят.
.....
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
......
Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пи....еть.(врать)

 

[garpun-nsk]

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

 

[Василич 1]

На экзамене.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.

— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты.
Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

Девушки – это как алфавит.
Слава богу, согласных больше.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.