Анекдотец я нашел! (Просматривают: 2)

[Aqualuxe]

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга.
Я даже обосрался.

 

[Driver]

Одинокая женщина звонит в эскорт службу:
- Скажите, а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные, красивые и стильные?
- Есть!
- А, вот, из этих накачанных, красивых и стильных есть такие, которые долго не к&нчают- Есть!
- А есть такие, чтобы долго, долго, долго не к&нчали?
- Есть такой, берете?
- Да, давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывается, а там стоит накачанный, красивый, молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже, носки Бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он, в это время, отшвыривает цветы и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм - в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
- Что вы делаете?! ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ?!
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Заправка на BP, время позднее.
У стоечки, где отпускают кофе с булочками, стоят два человека. Молодой гаишник, за ним автомобилист. Автомобилист держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику.
Юноша моргает глазами.Потом возмущается:"За что?!Я же ничего не нарушил!".
Гаишник, растерянно:"Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
Привычка, блин!!!

 

[777999]

Вампир напал на девушку, схватил за шею...она отбивается, орет ..., а он...- да не орите же вы ..мне только таблеточку запить !!

 

[dushaman]

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергивать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, штоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, й@п вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проипали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять с@ка в жопе страна!

 

[Aqualuxe]

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, бл#ть - совсем делать нех#й?!!

 

[Aqualuxe]

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно...

---------- Сообщение добавлено в 19:41 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:35 ----------

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

 

[Партизан1]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...

 

[сям2]

Сидят два мужика, выпивают, разговоры ведут, вдруг неожиданно анкоголь заканчивается. Один другому говорит; - Спорим на пузырь, что я себя за глаз укушу -Второй: как можно?! Давай. Первый вынимает искусственный глаз, кусает, вставляет назад. Второй идет за бутылкой. Сидят дальше, опять бутылка к концу. Первый:- Спорим на бутылку, второй глаз укушу. Второй: - Да ну? Как можно??!! Ты-же зрячий!! Давай!!! Первый вынимает вставные челюсти, кусает второй глаз, вставляет назад.

 

[Aqualuxe]

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё! - прелюдия окончена...

 

[Wanderer]

Заключительные фразы из вспомнившегося давно живут своей собственной жизнью.

1) МарьИванна ведет класс в Пушкинский музей (картины нескольких залов удачно дополняют европейские сказки). По совпадению, в это же время в той же "пушкинке" проходит выставка Гойи, жемчужиной которой - знаменитая "Маха обнаженная". На следующий день после музея: "Дети, вам понравилась наша экскурсия?" "ДАА-А!!.." "Прекрасно. Коленька, ты отлично знаешь литературу, какая из картин ближе всего напомнила тебе сказки братьев Гримм?" "МарьИванна, Гримм мне по барабану, гораздо больше понравился темпераментный махин взгляд.." "Выйди вон!! Андрюша, тебе-то, надеюсь, понравились сказочные сюжеты?" "Честно? Бюст у махи - СУПЕР!!" "Воон!!..Кошмар-то какой.. Леночка, тебе в сказочном зале понравилось?" "Не-а. Мне бы хотелось такую же талию и такие же бедра, как у махи.." "ВОН!!! Вовочка, ну, тебе-то что понравилось?" "У-ХО-ЖУ, МарьИванна, У-ХО-ЖУ, У-ХО-ЖУ,,,"

2) "Дети, какие профессии вы хотели бы выбрать?" Петя: "Пожарник!.." Вася: "Летчик!!" Таня: "Врач!!!.." Вовочка: "ПСИХОАНАЛИТИК!.." Воцарилась пауза. "Вовочка, почему?" "МарьИванна, давайте от схоластики к эксперименту. Вот идут в летний день по улице три молодых женщины, едят эскимо. Одна батончик покусывает, другая посасывает, третья - облизывает. Как вы думаете, кто из них замужем?" МарьИванна зарделась, помолчала; наконец, несмело объявила: "...Наверное.. третья, да?" "МарьИванна, замужем та, у которой на безымянном пальце кольцо. Но у вас, несомненно, ЕСТЬ СПОСОБНОСТИ К ПСИХОАНАЛИЗУ."

 

[ilLfor]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."


Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"


- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..

 

[Aqualuxe]

Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

 

[Партизан1]

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

 

[Rybak2009]

[FONT=&quot]Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. [/FONT]
[FONT=&quot]Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! [/FONT]
[FONT=&quot]80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. [/FONT]
[FONT=&quot]С наступающим праздником, граждане бабы!!![/FONT][FONT=&quot][/FONT]

 

[Driver]

Пришел 80 летний дед в публичный дом и перетрахал там всех-проституток, вахтерш, уборщиц, кастелянш, администраторов, охранников, за все заплатил правда. Застегивает штаны, спрашивает-может еще кто есть, чот маловато мне.... Растрепанная хозяйка заведения (ей тоже досталось)-дедушка, как же так, объясните-откуда столько здоровья????
-Да не поверите, вчера так удачно парализовало!