Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[АТОМ]

У мужика пропала теща....
Нет её уже неделю. Делать нечего идет в милицию, пишет заяву, приметы и все такое...
Проходит время, звонок, мужику - голос милиции:
- Есть две новости одна хорошая, а другая совсем хорошая, с чего начинать?
Мужик: - с хорошей:
Милиция:
- Хорошая новость такая, что мы вашу тещу нашли и она утонула, всплыла, а на ней столько раков....
Тишина в трубке.
Мужик: - а новость совсем хорошая какая?
Милиция: - Мы её опять закинули....

 

[Алёнка]

[FONT=&quot]Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. [/FONT]
[FONT=&quot]Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! [/FONT]
[FONT=&quot]80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. [/FONT]
[FONT=&quot]С наступающим праздником, граждане бабы!!![/FONT]

Фу как некрасивоМожет Вы к своим дамам так обращаетесь,но это не всем приемлемо,можно было хоть подредактировать

 

[Timoxa]

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая…
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время — ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
— За что?!
Отец:
— Сука, такую пи*ду испортил!!!

 

[AlViSt]

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

 

[Driver]

- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.

Муж и жена в постели, спят. Среди ночи муж громко вскрикивает и наваливает в трусы. Жена включает ночник и с немым укором смотрим на мужа, требуя объяснений. Муж:
-Понимаешь, сниться мне сон, что я лезу на гору с большим рюкзаком, и уже на 4000 метров поднялся, и вдруг оступаюсь, и лечу в пропасть, и вижу как скалы все ближе и ближе...
Жена перебивает: Господи, какой ужас, я со страху бы умерла
Муж, гордо: ты бы умерла, но я же мужчина, я всего-лишь обосрался

 

[Aqualuxe]

Немного из КВНа (и не только) ...
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи@делась".
-----------------------------------
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
-----------------------------------
Объявление: одноногий и однорукий... циклоп купит себе кроссовок, варежку и солнцезащитное очко.
-----------------------------------
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
-----------------------------------
- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
-----------------------------------
Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает - падает.
-----------------------------------
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

---------- Сообщение добавлено в 02:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:07 ----------

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как еб#у в потолок... Мало того, что мне на лицо нас..али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 

[Aqualuxe]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и пи..ец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке.

 

[Слушатель]

Идет по лесу грибник, погода прекрасная, птички поют, грибов море, в общем- прелесть а не денек..., вдруг видит, меж кустов здоровенный боровик. Мужик наклоняется, раздвигает кусты..., и вдруг прям перед ним огромный медведь! Мужик от страха оцепенел, а медведь потихоньку к нему... И вдруг, то-ли от испуга, то-ли от проблем с пищеварением, его пятая точка издает резкий протяжный звук лопнувшего шара. Медведь, в недоумении останавливается, и пошевелив ноздрями, пускается наутек...
Грибник, отойдя от шока и приобретя дар речи, с обидой в голосе: "Подумаешь, какие мы нежные..."

 

[Driver]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

[shroom]

Идет по лесу грибник, погода прекрасная, птички поют, грибов море, в общем- прелесть а не денек..., вдруг видит, меж кустов здоровенный боровик. Мужик наклоняется, раздвигает кусты..., и вдруг прям перед ним огромный медведь! Мужик от страха оцепенел, а медведь потихоньку к нему... И вдруг, то-ли от испуга, то-ли от проблем с пищеварением, его пятая точка издает резкий протяжный звук лопнувшего шара. Медведь, в недоумении останавливается, и пошевелив ноздрями, пускается наутек...
Грибник, отойдя от шока и приобретя дар речи, с обидой в голосе: "Подумаешь, какие мы нежные..."

Это походу и не анекдот вовсе. Пять баллов!

 

[Партизан1]

ххх: Чем занимаешься?
yyy: Сочувствую одной девушке
yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это Zопа

 

[Aqualuxe]

Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!

 

[andreesh]

Просыпается мужик с жуткого бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава Богу что не сегодня!...

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

 

[кирасса]

Абрам на крупных международных соревнованиях по легкой атлетики метнул молот в два раза дальше мирового рекорда - сенсация. Подбегают журналисты - Абрам, как же вам это удалось. Да если бы мне еще и серп дали, я бы его еще дальше запи....дюрил.

 

[Колан]

Моча Никиты Джигурды победила на конкурсе напитков в Костроме!