Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[Сан Саныч]

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки.
В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

 

[sae]

Самого большого леща поймала Мария Ивановна, забывшая разбудить Петровича на рыбалку

Улыбает.

 

[ALLEXX]

Улыбает.

Что, окуня вспоминаются .

 

[MIRAG]

Соседи бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!...

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, принятых сов и помойной ночи.

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Байкер Степан любит ездить на своей Ямахе без шлема, поэтому знает на вкус всех насекомых России...

вчера Госдумой в первом же чтении был принят Закон Подлости. Отныне все подлости в стране
будут делаться строго по Закону!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Если не бухать несколько пятниц подряд, то можно лишиться российского гражданства.

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!!

Прошел огонь, воду и медные трубы... Осталось пройти теперь только психотерапевта...

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? - Так ему и надо!

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Ралли Париж—Дакар неожиданно выиграл российский истребитель Су-35!

 

[Ихтиолог]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...

Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

- Вчера долго пытался объяснить бабусе, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа...

Будьте осторожны! Одно неверное движение и у вас Яндекс-Бар...

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно...

 

[Биг-мен]

- Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз пройти мимо?!

Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день на диване, жду...

Девушки как игровой автомат - деньги тратишь, тратишь, а даст или нет, неизвестно.

- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.

 

[semera]

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
- Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

 

[Василич 1]

Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай:
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке».
Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

 

[vovikz]

Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.

Интеллигент в третьем поколении. По опыту - минимум тысячи полторы. Это если рассказывать без мелких подробностей.

 

[Rus-Fisher]

Забыл купить курево и взял на рыбалку папиросы сына.
В результате поймал 3 акулы, 2 дельфина и 1 лохнесское чудовище

 

[ALLEXX]

Урок в школе. Молодaя учительницa:
- Ребятa, если вы мне скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстите.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
- Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
- Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
- А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
- Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
- Я в восторге от вaших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

 

[Митек Юрьевич]

— Вовочка, к доске. Покажи на карте Крым. Где он находится?
— В России, Марьиванна.
— Не верно. Садись Путин, 2.
— Ну это мы еще посмотрим... ;))

 

[Лёник]

Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции. Не распил,не конструктор, не битый не крашенный. Перекупов просьба не беспокоить. Возможна доставка. Реальному покупателю в подарок мешок польских яблок.
(Мопед не мой я только объявление разместил.)

Гарантия и условия возврата
Мамой клянусь новый корабль.

Доставка и оплата
Самовывоз из Франции., безналичный расчет

Фото прилагается...

 

[MIRAG]

У следователя было хорошее настроение, и рядом с обведенным мелом трупом он нарисовал солнышко.

Есть легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня шоколадка!" её приносят.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

Рекламный плакат на стоматологической клинике - "В рот вам зубы!"

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

- Весь мир будет валяться у твоих ног, только выйди за меня!
- Бля, Петрович, ты задолбал. Твоя смена, ты и выходи!

Я не ревнивая, просто ему без зубов действительно лучше!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

Коктейль «Недоумение» 200 мл, 900 р, безалкогольный.

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.

- Ну и как она тебе ?
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Продам ВАЗ-2112, пробег 528 км.
Обращаться: 528-ой километр трассы М-10

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

- На меня вчера маньяк напал.
- Сексуальный?
- Очень!

 

[firus]

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста- кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый шипилявый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

***

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

***

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

***

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х@я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х@я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то...