Анекдотец я нашел! (Просматривают: 9)

[ВнучкинДед]

Самые смешные анекдоты, как правило, с красным словцом, либо пошлые.

Ещё один вид именно такого юмора - работая консультантом по русскому рынку у китайцев, советовать им "пробойные" названия для продукции, типа:

А китайцы потом на полном серьёзе выставляют это в продажу на Россию...

 

[Устьсысолец]

На тему последних рассуждений. Угомонитесь уже. Пишите СМЕШНЫЕ анекдоты, а то…
Почему у человека Грустное еб@ло?
Он не болен, не калека, Просто з@еб@ло!
З@еб@ло не по-детски, Как порой бывало,
А серьезно, бл&дь, 3.14здецки, На хI й, з@ебало!…

 

[Wan Oren]

А.П.Чехов утверждал, что нет ничего смешнее, чем написанное слово ЖОПА. Классику всегда виднее)

 

[АнатолийБу]

На тему последних рассуждений. Угомонитесь уже. Пишите СМЕШНЫЕ анекдоты, а то…
Почему у человека Грустное еб@ло?
Он не болен, не калека, Просто з@еб@ло!
З@еб@ло не по-детски, Как порой бывало,
А серьезно, бл&дь, 3.14здецки, На хI й, з@ебало!…

Народ дорвался до "свободы слова"...

- Изменил ли хоть как-то Google Earth (капитализм, демократия и т.п.) жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "йух" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

А.П.Чехов утверждал, что нет ничего смешнее, чем написанное слово ЖОПА. Классику всегда виднее)

Сказка для любителей нецензурного лексикона.
Классик никогда это слово не употреблял даже в переписке.
Он деликатно говаривал "моя ЖОзефина ПАвловна".
На то он и классик.

 

[Белый медведь]

Народ дорвался до "свободы слова"...

- Изменил ли хоть как-то Google Earth (капитализм, демократия и т.п.) жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "йух" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...



Сказка для любителей нецензурного лексикона.
Классик никогда это слово не употреблял даже в переписке.
Он деликатно говаривал "моя ЖОзефина ПАвловна".
На то он и классик.

У нас многие считают, цитируя Раневскую, что мат априори делает их «хорошим человеком»

 

[vlask]

Работал в одной конторе админ. Поначалу сидел в общем кабинете с другими сотрудницами.
Любил он копоти поддать на рабочем месте, да так, что девки чуть не вешались и быстро простимулировали начальство на выделение админу своей каморки.
Вот так админ напердел себе личный кабинет.
Буквально жопой заработал.

 

[vlask]

 

[Wan Oren]

Народ дорвался до "свободы слова"...

- Изменил ли хоть как-то Google Earth (капитализм, демократия и т.п.) жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "йух" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...



Сказка для любителей нецензурного лексикона.
Классик никогда это слово не употреблял даже в переписке.
Он деликатно говаривал "моя ЖОзефина ПАвловна".
На то он и классик.

У Вас, видимо, больше информации, чем у Гиляровского.

 

[Хенк]

А раньше в этой ветке анекдоты писали...

 

[vlask]

А раньше в этой ветке анекдоты писали...

Ну да. А теперь замечания

 

[vlask]

- Мам, а если червяка разрезать пополам, его половинки будут дружить?
- С тобой, нет.

 

[Белый медведь]

Собрались как-то креативщик, пиарщик и владелец рыбодобывающей фирмы. Креативщик говорит:
— Давайте накормим мурманчан дешевой вкусной свежей треской!
Пиарщик продолжает:
— Эта дешевая треска станет символом правильных действий губернатора!
А рыбак начинает перечислять:
— Нам понадобятся капитаны, матросы, пароходы, квоты, погода, топливо, наличие рыбы в море…
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
— Так вот кто мешает нам накормить людей дешевой рыбой!

 

[vlask]

Сидят в кафе за столом двое и разговаривают:
- Пфрут.
- Да нее. Трухт.
- И всё же нет. Кхрухт.
За соседним столиком женщина:
- Мужчины, ну право слово, это же очевидно - фрукт!
- Ой, женщина, ну вот не начинайте. Откуда вы знаете, как пердит жираф?

 

[ckpoMHuk]

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.

Девочки 12-15 лет пишут статусы "мне его так не хватает"... это вы про мозг?

Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Самое лучшее средство для ухода - это ноги.

 

[ckpoMHuk]

Уэйну Гретцки осталась 1 шайба, до рекорда Александра Овечкина.