Анекдотец я нашел!
Ещё один вид именно такого юмора - работая консультантом по русскому рынку у китайцев, советовать им "пробойные" названия для продукции, типа:
А китайцы потом на полном серьёзе выставляют это в продажу на Россию...
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 16)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
А китайцы потом на полном серьёзе выставляют это в продажу на Россию...
Анекдотец я нашел!
На тему последних рассуждений. Угомонитесь уже. Пишите СМЕШНЫЕ анекдоты, а то…
Почему у человека Грустное еб@ло?
Он не болен, не калека, Просто з@еб@ло!
З@еб@ло не по-детски, Как порой бывало,
А серьезно, бл&дь, 3.14здецки, На хI й, з@ебало!…
Почему у человека Грустное еб@ло?
Он не болен, не калека, Просто з@еб@ло!
З@еб@ло не по-детски, Как порой бывало,
А серьезно, бл&дь, 3.14здецки, На хI й, з@ебало!…
Анекдотец я нашел!
А.П.Чехов утверждал, что нет ничего смешнее, чем написанное слово ЖОПА. Классику всегда виднее)
Анекдотец я нашел!
Народ дорвался до "свободы слова"...
- Изменил ли хоть как-то Google Earth (капитализм, демократия и т.п.) жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "йух" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Сказка для любителей нецензурного лексикона.
Классик никогда это слово не употреблял даже в переписке.
Он деликатно говаривал "моя ЖОзефина ПАвловна".
На то он и классик.
Анекдотец я нашел!
У нас многие считают, цитируя Раневскую, что мат априори делает их «хорошим человеком»Народ дорвался до "свободы слова"...
- Изменил ли хоть как-то Google Earth (капитализм, демократия и т.п.) жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "йух" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Сказка для любителей нецензурного лексикона.
Классик никогда это слово не употреблял даже в переписке.
Он деликатно говаривал "моя ЖОзефина ПАвловна".
На то он и классик.
Анекдотец я нашел!
Работал в одной конторе админ. Поначалу сидел в общем кабинете с другими сотрудницами.
Любил он копоти поддать на рабочем месте, да так, что девки чуть не вешались и быстро простимулировали начальство на выделение админу своей каморки.
Вот так админ напердел себе личный кабинет.
Буквально жопой заработал.
Любил он копоти поддать на рабочем месте, да так, что девки чуть не вешались и быстро простимулировали начальство на выделение админу своей каморки.
Вот так админ напердел себе личный кабинет.
Буквально жопой заработал.
Анекдотец я нашел!
У Вас, видимо, больше информации, чем у Гиляровского.Народ дорвался до "свободы слова"...
- Изменил ли хоть как-то Google Earth (капитализм, демократия и т.п.) жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "йух" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Сказка для любителей нецензурного лексикона.
Классик никогда это слово не употреблял даже в переписке.
Он деликатно говаривал "моя ЖОзефина ПАвловна".
На то он и классик.
Анекдотец я нашел!
А раньше в этой ветке анекдоты писали...
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Собрались как-то креативщик, пиарщик и владелец рыбодобывающей фирмы. Креативщик говорит:
— Давайте накормим мурманчан дешевой вкусной свежей треской!
Пиарщик продолжает:
— Эта дешевая треска станет символом правильных действий губернатора!
А рыбак начинает перечислять:
— Нам понадобятся капитаны, матросы, пароходы, квоты, погода, топливо, наличие рыбы в море…
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
— Так вот кто мешает нам накормить людей дешевой рыбой!
— Давайте накормим мурманчан дешевой вкусной свежей треской!
Пиарщик продолжает:
— Эта дешевая треска станет символом правильных действий губернатора!
А рыбак начинает перечислять:
— Нам понадобятся капитаны, матросы, пароходы, квоты, погода, топливо, наличие рыбы в море…
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
— Так вот кто мешает нам накормить людей дешевой рыбой!
Анекдотец я нашел!
Сидят в кафе за столом двое и разговаривают:
- Пфрут.
- Да нее. Трухт.
- И всё же нет. Кхрухт.
За соседним столиком женщина:
- Мужчины, ну право слово, это же очевидно - фрукт!
- Ой, женщина, ну вот не начинайте. Откуда вы знаете, как пердит жираф?
- Пфрут.
- Да нее. Трухт.
- И всё же нет. Кхрухт.
За соседним столиком женщина:
- Мужчины, ну право слово, это же очевидно - фрукт!
- Ой, женщина, ну вот не начинайте. Откуда вы знаете, как пердит жираф?
Анекдотец я нашел!
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.
Девочки 12-15 лет пишут статусы "мне его так не хватает"... это вы про мозг?
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Самое лучшее средство для ухода - это ноги.
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.
Девочки 12-15 лет пишут статусы "мне его так не хватает"... это вы про мозг?
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый, слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(! ) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость - прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий: "Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
Самое лучшее средство для ухода - это ноги.
Анекдотец я нашел!
Уэйну Гретцки осталась 1 шайба, до рекорда Александра Овечкина.
