Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[Панферчик]

Поскольку никакой реакции со стороны модераторов не последовало, можно предположить, что они молчаливо поддерживают моего оппонента. В таком случае не смею больше мешать этому орангутангу и дальше загаживать темку, а анедоты придётся читать на других форумах.
ЗЫ. Модераторам всё-таки следует вместо усиленного поиска флуда, получше организовать работу форума, в частности добавить возможность установки фильтра на получение личных сообщений.

Технический раздел. > Проблемы и Предложения по форуму.
Перезагрузить страницу Модераторам...



WolfGung, так чего проще, обратите внимание модераторов на хамство участника самостоятельно... Они ж тоже не все успевают, да и, в массе своей, наши модеры кипучие лентяи
Мало того, что молодой человек хамит - так еще и отстаивает свое право на хамство:

и я продолжу смешить и материться

А вступать в полемику с матершинником - дело не благодарное, он матом не ругается - он на ем разговаривает...

 

[WolfGung]

..........
WolfGung, так чего проще, обратите внимание модераторов на хамство участника самостоятельно... Они ж тоже не все успевают, да и, в массе своей, наши модеры кипучие лентяи
...........

В том то и дело, что двоих "обратил".

 

[was.was]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.


Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Поговаривают, что на последнем Хэллоуине главный кремлёвский
политтехнолог Сурков был замечен в костюме и маске чёрта...
Черти выступили с официальным протестом ввиду очевидной дискредитации их
светлого образа.

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться б.....ью, но я согласна.

Если Вовочка решил стать президентом России, никакая Марь Иванна страну
не спасёт.

 

[ZHDAN75]

Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз. Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...

 

[alexs_1]

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Вчера набрался смелость и поцеловал Наташку. А она мне: "И что бы это значило?" А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию". Сказала, чтобы в субботу приходил к ней логиниться...

 

[Алёха 72]

- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла...

---------- Сообщение добавлено в 14:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:01 ----------

Позвали братка на День Рождения. а именинник челоек культурный, грамотный. Браток голову лома-ломал. Решил!
Приходит в антикварный магазин:
- Мне надо редкость, раритет, чтобни у кого такого не ыбло! Любые бабки отвалю!
Продавец репу почесал...
- Вот! Есть замечательны барабан Страдивари! Всего 50 тысяч долларов!
Браток обрадовался, отвалил бабла и на днюху.
Пацаны смотрят и говорят:
- Толик, тебя как лоха провели! Страдивари скрипки делал! Ло-о-о-о-х!
Браток кипешнулся и в магазин:
- Сучара, кинуть меня решил? Завалю, падлу!
Продаве вздохнул, протер платочком очки и говорит:
- Слышь, Страдивари скрики делала для лохов, а для братвы он делал БАРБАНЫ!

 

[MED]

В том то и дело, что двоих "обратил".

Вы бы лучше анекдот написали какой. Вас пацан в личке послал(хотя он неправ, если все так как вы пишите), а вы тут шумиху подняли, да и непонятно почему в этой теме?. Вы так всю жизнь на всех стучите? Такие вопросы можно и нужно в личке решать, встретьтесь лично наконец, хотя судя по вашему "адресу", вы неблизко, хотя с Семеновской не так и далеко . А модераторы тут не причем. Или надо цензуре все сообщения, включая личные подвергать. Так тогда они уже не личные! Вы еще в прокуратуру жалобу накатайте.
Разберитесь сами!
Противно

 

[Vаno]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

 

[WolfGung]

Вы бы лучше анекдот написали какой. Вас пацан в личке послал(хотя он неправ, если все так как вы пишите), а вы тут шумиху подняли, да и непонятно почему в этой теме?. Вы так всю жизнь на всех стучите? Такие вопросы можно и нужно в личке решать, встретьтесь лично наконец, хотя судя по вашему "адресу", вы неблизко, хотя с Семеновской не так и далеко . А модераторы тут не причем. Или надо цензуре все сообщения, включая личные подвергать. Так тогда они уже не личные! Вы еще в прокуратуру жалобу накатайте.
Разберитесь сами!
Противно

Ну во-первых в личке вопросы решаются с адекватными людьми, а не когда, тебе присылают такие перлы. Один заголовок чего стоит. Может быть вы привыкли к такому обращению,а я извините, нет.
Говорить с ним на его языке противно, а другого он не понимает. Может вы бы поняли друг друга, а я не собираюсь.
Во-вторых, если бы он нахамил не на форуме, то и вопрос решался бы иначе, а не через форум.
В третьих если у вас хорошие отношения с модераторами, я рад за вас, но работают они здесь неважно.

Больше к этой теме не возвращаюсь.

 

[MED]

Я не про модераторов, а про то, что надо мужиком оставаться, а вы свое грязное белье вынесли на всеобщее обозрение, это и нехорошо. А к модераторам форума я неимею ни малейшего отношения и нискем из них незнаком.
Честь имею.

________________________________________________________________

- Дед, а правда ты во время войны немецкий самолет сбил?
- ну как сбил - недозаправил

 

[Sveklovod]

Как сообщал MIGnews.******, власти одного из специальных районов японской столицы Токио Итабаши приняли решение обязать владельцев собак оформлять удостоверения личности для своих питомцев. В специальном собачьем паспорте должна быть указана кличка животного, фотография, адрес проживания и дата рождения.

Вообще-то это нормальная практика во всем мире включая Россию. Все эти графы есть в любом ветпаспорте животного. И ничего смешного и прикольного в этом нет.
А, ежели об этом не знают власти одного из специальных районов японской столицы Токио Итабаши, то это значит, что этот район находится еще глубже в жопе, чем деревня Гадюкино Черногрязского уезда!!

 

[Водила23]

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.

 

[vovikz]

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, сказав, что не настолько уж они и пидарасы.

Группа геев имеет шанс стать самым дублируемым анекдотом русфишинга.

 

[Sv1966]

Группа геев имеет шанс стать самым дублируемым анекдотом русфишинга.

Наверно это про разные группы в разных городах России!!
Надо признать они единодушны в своих решениях!!

 

[MED]

Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!

______________________

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь
все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь.
Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...