Анекдотец я нашел! (Просматривают: 13)

[Лёхаха]

[SIZE=-1] К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.[/SIZE]

 

[viktoritch]

Мужик бежит на работу. Смотрит; в окне женщина голая стоит и его к себе манит. Он в подъезд, влетает в квартиру, там два амбала его крутят, третий отымел и выбросили на улицу. На следующий день опять бежит, опять женщина......он мялся, мялся.....ну больно хороша! Ситуация повторяется! Третий день, опять бежит, опять женщина стоит и манит.
Мужик: " А мужики-то там?"
Женщина:"Не....сегодня нету"
Мужик: "А тогда чего мне там делать!?"

 

[Maxx]

Посещает Дед Мороз на Новый Год Африку
Подходит к маленькому негретенку - тот весь худой , рахитный ножки и ручки как спички тоненькие , и говорит :
Мальчик хочешь подарок ?
Да-а-а
Тогда спой песенку
Тот из последних сил с дрожащими ногами поет дедушке песню и протягивает руки за подарком
Дед Мороз: Молодец хорошо спел , но подарка я тебе все равно не дам -
ты плохо кушаешь

 

[Лёхаха]

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу.
Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу.
Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу. Потому, что он хороший.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

Наша таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

 

[Денис В.]

Особенно понравились 3й и 4й куплеты!

 

[Денис В.]

В отдаленном селе появилась афиша:"Сегодня в Доме Культуры состоится лекция о видах любви с показом слайдов".
Народу конечно собралось немерено. Лектор начинает:"Итак, бывает, что мужчина любит мужчину! Это называется "гомосексуализм".
Все:
- Слайды давай, слайды!
Лектор:
- Слайды будут потом. А еще бывает, что женщина любит женщину! Это - лесбийская любовь.
Все:
- Слайды давай, слайды!
Лектор:
- Слайды будут потом. А еще... бывает... что человек любит Родину! А вот теперь слайды!!!

 

[viktoritch]

Бог позвал мужика и говорит: Я дам тебе всё, что ты захочешь. Вот что пожелаешь, то и получишь! Только учти; соседу твоему я дам тоже самое, но в два раза больше! Мужик репу чешет.....: Дай мне ночь подумать. Господь добрый.......Утром приходит.
Бог спрашивает: Придумал?
Мужик: Придумал
Бог: Ну.....давай своё желание.
Мужик: Выколи мне глаз!

 

[Лёхаха]

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

 

[Рыболов]

Тяжелые свинцовые тучи быстро заволакивали небо. Холодный морозный воздух пронизывал все тело.
- Замолаживает , однако - промолвил ямщик.
Поручик Владимир Иванович Даль , теплее кутаясь в шинель , достал блокнот, карандаш и сделал пометку непослушными руками:
" Замолаживает - быстро холодает "

- Замолаживает , однако , - продолжал денщик - К утлу бы доблаться , балин !

 

[TembrZ]

...но сначала натяжка

Автора не знаю, с какого-то форума раньше скопировал себе в избранное.


Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. Hа первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу
весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе.
Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. Hа один миллион населения - раз в один-полтора месяца.
Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход.
А теперь сама история.
Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом.
АГА!
Клиенту 19 лет. Hа спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо :. ОТ ПОДШИПHИКА
Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Hачинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО: и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. H овесь миллионный город знает как свою заначку.
Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, : тут такое дело: дед Фигеет, молчит с полминуты, потом в растяжку а-ля Ельцин выдает: "Hу:.. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет:.А такого:. Гайки были: колец на вериги хватит: но подшипник. Его ж только кувалдой!!!
- Дед, делать что?
- Hу:. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка)
Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично!
Хотя: Дураков в стране и так хватает.
- Дед другие варианты?
- Hу:. Разбить можно.
- Кувалдой ?
- Зачем!!! Hа ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Hет - поросячмй хвост.
Дело к ночи, проходная, здраси: здрасти: а во ту вас мы тут слыхали ювелир: и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали.
Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и : О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ!
Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - :. Вы свое во сколько оцениваете?
Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет.
Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить:
- Hадо кто?
- Мастер, начальник участка, начальник цеха:
В конце концов всю эту публику мы собрали на завод.
В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот!
А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка.
Жаль я не художник-передвижник. Подуамешь - Иван Грозный убивает своего сына!
Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни: Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет: При всем честном народе: Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина.
Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза.
Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман:
Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но: Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз.

 

[Лёхаха]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

 

[TembrZ]

25-20-5=20-16-4
5(5-4-1)=4(5-4-1)
5=4
5=2*2

И нех#й нам #бать мозга!

 

[TembrZ]

Пошел я как-то на охоту (на медведя) со своим псом Мухтаром. Сижу я ,значит, в засаде жду. Тут на меня сзади на плечи две лапы опустилить :0. Я так медленно медленно поворачиваюсь, вижу что это Мухтар , но срать не перестаю...

 

[Лёха]

Мерседес останавливается на светофоре. Тут ему в зад въезжает Хонда. Из Мерса вываливает бычара, вытаскивает из хонды "водилу", и со словами:"ну, что, сука, в задницу значит трахаться любишь?!" кладёт его на багажник и приступает к делу. Мужик-УХ...УХ...УХ...У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!

 

[Лёхаха]

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...


Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели...


Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.