Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[Пилюлькин]

-Дорогая,я принес хозяйственное мыло!
-М-м-м! Вкусно! Совсем как ОРБИТ"Хозяйственное мыло"

 

[Трубник]

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- На заводе, токарем.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные станки!

 

[Денис В.]

Открываю сезон "еврейских" анекдотов.
Мой любимый:
Приходит еврей к раввину и говорит:"Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?" Раввин, подумав, спрашивает:"А ты чем их кормишь?"
- Просом.
- В этом то все дело. Нужно кормить овсом!
Счастливый еврей уходит. Через неделю снова приходит к раввину.
- Ребе, у меня дохнут куры.
- А чем ты их кормишь?
- Овсом.
- Странно. А как ты им корм кладешь?
- Да так... просто бросаю.
- В этом все дело. Нужно выкладывать корм квадратом!
Еврей удаляется, но через несколько дней приходит снова.
- Ребе, у меня дохнут куры!
- А как ты им корм кладешь?
- Квадратом, ребе.
- В этом все дело. Нужно кругом!
Через неделю приходит грустный еврей и говорит:" Ребе, все куры сдохли". "Жаль, - отвечает раввин, - у меня еще столько вариантов было!"

 

[Денис В.]

И в догонку:
- Сара Абрамовна, я слышала, что вы купили гамак! Мои дети вчера весь день в нем качались!
- Софья Моисеевна, ну что вы право! Ну повесила я сушиться свой новый бюстгальтер, и что, теперь об этом будет говорить вся Одесса?

 

[Буч12]

В одной из центральных газет:Холмс -почему Вы не женаты?-----Элементарно!.......Ватсон.

 

[Матрос]

Авиакомпания набирает пилотов.
Приходит Армянин и говорит за ДВЭ штуки я буду летать. - Подумаем.
Приходит Русский и говорит за 4 штуки зелени полечу. = Подумаем.
Приходит Еврей и говорит за 6 зелени я полечу. Ему, "Ты что обалдел". Да нет. Две мне,две тебе, да и Армянин за две согласился.

 

[Лёхаха]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

 

[TembrZ]

Пошли на охоту два мужика. Храбрый и трусливый.
Идут по лесу. Охотятся. Как водится, нарвались на медведя. Убегают. Медведь за ними.
Видят мужики, что не получается оторваться - лезут на дерево. Медведь за ними.
Тут Храбрый и говорит:
- Смотри, я ему сейчас яйцо левое отстрелю!
Бабах! Отстрелил. Медведь слегка обалдел и полез чуть быстрее. Мужики ещё выше стараются забраться. Храбрый не унимается:
- Смотри, я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Бабах! Отстрелил. У медведя глаза кровью налились, лезет к мужикам ещё шустрее.
Храбрый опять заявляет:
- Смотри, я ему сейчас всё остальное отстрелю!
Трусливый вопит в ответ:
- Бля, стреляй в голову, жопой чувствую, не е@аться лезет!...

 

[Лёхаха]

Охотника спpосили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, тpи ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Hе, мужик - ты не охотник!

 

[Денис В.]

Э-э-эсто-о-онская ско-о-орая по-о-омощь:вре-е-е-емя ле-е-ечит!

 

[lavruxa]

В бане один мужик нашёл в стене отверстие где был женский зал и смотрит как девки моются,а сам думает, стою раком смотрю ведь и воткнуть могут,берёт кусок мыла и в задницу себе засунул,так спокойней думает и смотрит дальше,а тут грузин мимо идёт,смотрит жопа и с ходу как всадит с криком,ты чё тут делаешь,мужик который смотрел,мыло через рот бээээээ,руки мою.

 

[stasmixalich]

Москва. час пик.переполненный автобус. рядом симпотичная женщина (ж) в декольте и грузин (г). у грузина на пальце персень с огромным брюликом. он, раздевая женщину глазами, держится за поручень.

ж. кося на персень - Стекло?
г. оседая на пол - Стекает!

 

[Лёхаха]

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
- Дед, а дед, она в рот берет!!!
Дед не выдержал и говорит: - Пусть берет, может курить бросит!

 

[Лёхаха]

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез. Этот гребаный комар.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

 

[TembrZ]

Скажите, а можно постить рассказы где много букв?