Анекдотец я нашел! (Просматривают: 5)

[Раменчанин]

Лежит Украинец после работы в кровати.

Жена поворачивается к нему и так загадочно спрашивает:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж отвечает:

- О! Спасибо, что напомнила! Там же в холодильнике остался кусок сала!

Стоит женщина в магазине с полными сумками и задумчиво смотрит блуждающим взглядом на мясную витрину.
Вдруг ее взгляд останавливается на свиной голове, проясняется и она восклицает:
"Точно! Мужу забыла сигареты купить!"

 

[Раменчанин]

Вот интересно, с какой целью на каналах НТВ, РенТV, Звезда последнее время так часто напоминают нам о 80-х?
Как государственный праздник - напоминают?
И просто так напоминают?

А в 80-х тоже начался спад в связи со старением генсека после резкого подъема уровня жизни населения в 70-х...
Хотя это просто версия.... Всякие совпадения с реальностью случайны.

 

[Раменчанин]

Сколько мужиков нужно, чтобы поменять сгоревшую лампочку? Пять. Один, чтобы ввернуть её, четыре других, чтобы это обсуждать.

Да нет, это перебор. Достаточно троих. Один меняет, двое уже разливают и нарезают, чтобы отметить окончание ремонта!

 

[Rimuk]

Стоит женщина в магазине с полными сумками и задумчиво смотрит блуждающим взглядом на мясную витрину.
Вдруг ее взгляд останавливается на свиной голове, проясняется и она восклицает:
"Точно! Мужу забыла сигареты купить!"

Навеяло : Выходит женщина из магазина, мужик перед ней распахивает пальто, а там голо." Точно, яйца забыла купить"

 

[Орчанин]

это не про Россию

Горячие финские парни...........?

 

[Игорь Вологда]

Для шведской семьи очень интересна шведская стенка.

 

[Игорь Вологда]

Новая настойка «Кедрачовый Напильник».

 

[Александр2013]

Да нет, это перебор. Достаточно троих. Один меняет, двое уже разливают и нарезают, чтобы отметить окончание ремонта!

Это загадка моей молодости, только про молдован" один лампочку держит, а 4 табуретку крутят"

 

[npenpecc]

Россиян от коронавируса могут спасти только два средства - первый и второй каналы.

 

[Савелич]

Напомнили вчера старый анекдот:

Мужик заметил, что неделю назад появившаяся у него посредине лба бородавка довольно быстро растёт и уже напоминает формой и размером писюн самого младшего годовалого сынишки.
Пошёл в поликлинику к дерматологу.
Тот смотрел-смотрел, щупал-мял:
А ведь действительно по-всему это мужской член... И говорите за недели из маленького прыщика вот так вырос ?
- Да , доктор. Всего за неделю. Уже под бейсболку не влазит. Видите - в лыжной шапочке летом как дебил.... Спасайте !!
- Ну.., что я вам могу посоветовать: вы видели, кода проходили в соседнем с нами здании турфирму " Спутник" ?
-Да.
- Зайдите к ним прям сейчас и попросите горящий недельный тур на ближайшее время в Рим. Ятам был в прошлом месяце- БОЖЕСТВЕННО !!! Колизей, Ватикан, .. Да что я вам рассказываю - езжайте-не думайте. Не пожалеете.
- Да при чём здесь Италия ? Что мне с этой хернёй во лбу делать ??? Где у вас тут хирург ?
-- Ну как хотите. А хирург в конце коридора.
Отстоял к хирургу . Защёл, рассказад, показал.... Возмутился на уролога.
А хирург тоже пощупал-потрогал:
- Да не слушайте вы этого идиота. Какая к чертям Италия? Берите 5-тидневный тур в Париж: Лувр, Джаконда, Эйфелева башня ночью - забудите про все беды. Потом мне тысячу раз спасибо скажете..
- Да вы тут что - все дебилы ? Где главврач сидит ??
Заходит к главному. Объяснил, показал,рассказал пр Рим и Париж.
- У вас тут что - лечебное учреждение или филиал турфирмы " Спутник" ???
Главный:
- Не слушайте вы этих молодых недорослей. Какие к чёрту Европы с такой динамикой? У меня врачебной практики 30 лет за спиной и руководство военным госпиталем в боевых условиях.Вы меня послушайте.
У вас единственный правильный ход - это пеший 2-х недельный тур по Тибету. = Шаолинь, Будда, Шамбала . А какие там шикарные виды с гор. . Обязательно также посмотрите Дворец Потала.
- Да вы все тут действительно с ума посходили??? Я говорю вам ХЕР НА ЛБУ РАСТЁт !!! А вы мне "посмотрите то, посмотрите это .. .. Хер от этого что засохнет и отвалится ?
= Да нет, уважаемый. Это навряд ли, судя по динамике..... Просто , когда у него яйца вырастут - вы уже эту красоту никогда в жизни не увидите.

 

[Vadim 73]

Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятнадцать рублей ...

 

[grau2]

Это загадка моей молодости, только про молдован" один лампочку держит, а 4 табуретку крутят"

А шестой бегает в обратную сторону, чтобы голова у первого не закружилась)))

 

[ivr64]

СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ! Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

 

[Stepanfish]

Ваш муж утонул в чане с пивом.
-Аяяй!Ну,он хоть перед смертью не очень мучался?
-Не,он даже пару раз посс@ть вылезал.

 

[Бухановод]

Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятнадцать рублей ...

Другая, более верная концовка - Два юаня!