Анекдотец я нашел!
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Врачи удивились, но послали за попом. Тот пришел и говорит:
"Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!
Белла Моисеевна вся на нервах зовет сына:
- Зяма! Иди сюда! Это ж не ребенок, это обняться и плакать!
- Та шо случилось, мама?!
- Не, как вам это нравится - и он еще спрашивает?! В среду ты сжег в духовке утку! Но это полбеды! Сегодня мине позвонила Габа и сказала, шо она от тебя ждет ребенка!
- И шо?
- Таки я имею у тебя спросить, Зяма! Тебе 42 года! Ты уже когда-нибудь научишься вовремя винимать, а?!
Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги:
- Мадам, через десять дней..., туфли будут готовы...
– А почему Вы сняли мерку только с одной ноги...?
– Мне достаточно одной...
– А если у меня между ногами..., таки да есть разница...?
– Мадам, на эту разницу... пусть вам портной шьет...
Идеальная женщина должна быть по пояс ростом, что бы м@инет делала не нагибаясь, и с квадратной головой чтобы можно было поставить кружку с пивом....
"Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!
Белла Моисеевна вся на нервах зовет сына:
- Зяма! Иди сюда! Это ж не ребенок, это обняться и плакать!
- Та шо случилось, мама?!
- Не, как вам это нравится - и он еще спрашивает?! В среду ты сжег в духовке утку! Но это полбеды! Сегодня мине позвонила Габа и сказала, шо она от тебя ждет ребенка!
- И шо?
- Таки я имею у тебя спросить, Зяма! Тебе 42 года! Ты уже когда-нибудь научишься вовремя винимать, а?!
Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги:
- Мадам, через десять дней..., туфли будут готовы...
– А почему Вы сняли мерку только с одной ноги...?
– Мне достаточно одной...
– А если у меня между ногами..., таки да есть разница...?
– Мадам, на эту разницу... пусть вам портной шьет...
Идеальная женщина должна быть по пояс ростом, что бы м@инет делала не нагибаясь, и с квадратной головой чтобы можно было поставить кружку с пивом....
