Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 10)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
- С нами с
- 16.07.2015
- Сообщения
- 3 837
- Репутация
- 6 129
- Возраст
- 54
Анекдотец я нашел!
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - казах.
- Казах??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я - казах.
- Казах??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Анекдотец я нашел!
- какие бывают любовные отношения?
- любовные отношения бывают трёх видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила"
- любовные отношения бывают трёх видов - по службе, по дружбе и по "немножечко перепила"
Анекдотец я нашел!
Неважно - с какой ноги ты утром встаёшь. Главное, чтобы не с больничной койки.
Анекдотец я нашел!
вот прям в точку....
сейчас в больнице....
Анекдотец я нашел!
Мужская верность — женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
Анекдотец я нашел!
Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.
Дети староверов поджигают петарды двумя перстами.
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
Я: все в шоколаде!
Жизнь: принюхайся.
В рязанской столовой общепита появилось крейзи-меню.
За 30 рублей вы можете не убирать за собой со стола.
Новое платье действует на женщину,
как четыре стопки водки на мужчину.
40 тысяч фанаток группы «Звери» при появлении кумира
способны заполнить кипятком систему отопления небольшого города.
По версии журнала «Алкоголизм в России» состояние Романа Абрамовича
оценивается в 78 миллиардов пузырей водяры и два пива.
Дети староверов поджигают петарды двумя перстами.
Проанализировав свою сложную жизнь, я пришел к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.
Я: все в шоколаде!
Жизнь: принюхайся.
В рязанской столовой общепита появилось крейзи-меню.
За 30 рублей вы можете не убирать за собой со стола.
Новое платье действует на женщину,
как четыре стопки водки на мужчину.
40 тысяч фанаток группы «Звери» при появлении кумира
способны заполнить кипятком систему отопления небольшого города.
По версии журнала «Алкоголизм в России» состояние Романа Абрамовича
оценивается в 78 миллиардов пузырей водяры и два пива.
Анекдотец я нашел!
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Анекдотец я нашел!
Объявление: “Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё.
К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно…
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то,
что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом – наоборот!
– А я никогда в школе не дергал девочек за косички,
потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Мы с девочками решили выпить шампанского…
И не надо так орать…
Просто забери Меня из Сочи.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке,
потому что думали, что они её уже трогали.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Штирлиц проснулся около двух.
— Хорошие девочки,
— подумал Штирлиц одеваясь.
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
К горшку приучена. Отдам в хорошие руки. Медведь
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно…
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то,
что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом – наоборот!
– А я никогда в школе не дергал девочек за косички,
потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю.
— Ух ты! Зачем?
— Должен же я как—то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Мы с девочками решили выпить шампанского…
И не надо так орать…
Просто забери Меня из Сочи.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке,
потому что думали, что они её уже трогали.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Штирлиц проснулся около двух.
— Хорошие девочки,
— подумал Штирлиц одеваясь.
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.
Анекдотец я нашел!
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам.
— В смысле?
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам.
— В смысле?
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше
Анекдотец я нашел!
Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
Анекдотец я нашел!
На Дальнем Востоке одного гражданина вызвали в ФСБ. — Как вы объясните, что вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Ну, во время войны я спрятал одного еврея... — И вам, гражданину России, не стыдно получать посылки от этих... евреев? — Очень стыдно, товарищ начальник. — А о своем будущем вы подумали? — Так точно! Я уже прячу одного китайца...
Анекдотец я нашел!
Заблудился человек в лесу. Устал бродить, присел на пень возле ручья. Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес — консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес — консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня…
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Анекдотец я нашел!
Чувак... Я влюбился!)
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
— Женись!!!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
— Женись!!!
Последнее редактирование модератором:
Сейчас смотрят
