Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[олегнов]

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд довольно эксцентричный человек,
любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.
С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии,
напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы.
Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль.
И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого.
Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю,
записать идею на бумажке и впал в беспамятство.
Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и дрожа от нетерпения и пережитого,
поспешно развернул бумажку с драгоценной записью.
На ней он прочел: "Банан велик, а кожура еще больше..."

 

[Женя Матч]

Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Б-г ему здоровья, дал шанс каждой!

 

[Игорь Вологда]

Гадкий утёнок, вырастая, не всегда превращается в прекрасного лебедя, как в сказке. В жизни он становится особо злым и дристливым гусем.

 

[Игорь Вологда]

Что-то чувствую себя сегодня не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе и даже в незнакомой столовой.

 

[Лёха Бутово]

Поймал как-то олигарх Золотую Рыбку и говорит:
- Хиленькая ты какая-то, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
- А три желания?
Олигарх:
- Ну ладно, загадывай!

 

[Лёха Бутово]

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят..

 

[tupolev-50]

Беседуют два врача проктолога.
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть в другом магазине.

Купе поезда. Знакомятся трое мужиков.
— Очень приятно! Иван, москвич.
- Здоровеньки булы! Микола, запорожец!
— Вахтанг, мерседес бенц.

- Какой, какой матери? - спросил Павленский и достал из рюкзака керосин и спички

Решил купить в ларьке сок " Я "
Подхожу к ларьку и говорю :
- "Я , маленький , апельсин"
А из ларька с хохотом :
- " А я абрикос , на юге рос "

— Такси?! Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета.
— Девушка, наша машина, "опель" синего цвета, уже полчаса стоит у вашего подъезда!

Пьяный в лоскуты пытается сесть за руль.
Окружающие: Ты как поедешь?
Пьяный: А как я пойду?!

 

[Игорь Вологда]

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
...
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
...
Хорошая девочка: заработала на отдых, поехала на море. Плохая девочка: поехала на море - заработала!

 

[Игорь Вологда]

Как женщина прихорашивается перед выходом: зеркало - глазки, губки, волосы и т.д.
Как мужчина прихорашивается перед выходом: в лучшем случае - проверил застегнута ли ширинка ... все.

 

[Лёха Бутово]

Муж привёл жену на корпоратив.
Жена: «Кто, женщина, в красном?»
Муж: «Любовница шефа».
«А та, полная?
«Любовница глав. буха».
А в жёлтом?
«Любовница нач. отдела»
А эта, стройная блондинка?
Муж забылся: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив.
Демонстративно подстриг ногти на ногах.
Пусть понервничает.

Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Если вы видите пьющего в одиночку человека – не спешите с выводами.
Возможно это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Ольга Васильевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте,
что в танце вывалилась из него целиком.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.

На корпоративе:
– Наташа, Скажи тост.
– Я не готовилась, поэтому буду говорить долго и бессмысленно…

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

 

[Игорь Вологда]

- Дочка, не занимайся сексом, пока ты не выйдешь замуж.
- Ладно, мама, в следующий раз не буду!
...
Заблудился в брюхе «ик»,
трудно скрыть ему испуг,
путей выбор невелик:
превращаться надо в «пук»...
...
- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

 

[Игорь Вологда]

После интима. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, в общем-то, да! А ты?
- Тест покажет.

 

[Устьсысолец]

И придумал Бог заповеди.И пошёл к арабам:- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
- Ну, например "Не убий".
- Не, нам это не подойдёт!
Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример.
И прочитал Бог: - "Не укради".
И ответили цыгане :" -Нет, это не для нас".
И пошёл Бог к французам. Услышав заповедь - "Не прелюбодействуй", те отказались.
Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. - И почём они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:- Офигеть,
Давай десять

Господь отдаёт на священной горе Синай список заповедей Моисею, чтоб тот передал их людям.
Моисей внимательно читает список и спрашивает:
- Господи, 10 заповедей, почему так много?
- Моисей! Не торгуйся!
- Где написано «не торгуйся»?

 

[УхМы]

–Да я тебе говорю, что Вы - мужики гораздо капризнее женщин!
–Не говори чушь!
–Ну смотри, любая женщина согласится на белую шубу и чёрный мерседес, а также наоборот. Но мужчины хотят только пышную грудь и плоский живот, но ни за что не согласятся наоборот.

 

[ingener91]

1