Анекдотец я нашел! (Просматривают: 8)

[andrew185]

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Одиночество, это когда точно знаешь: кто сегодня насвинячил на кухне.

 

[Supporter]

Встречаются в океане две акулы: одна-голодная и худая... ,другая-сытая и упитанная... Начинается диалог:
- Ты чего такая худая?
- Да экология эта-достала: то они нефть разольют, то ядерные испытания в океане проведут, рыба подохла-жрать нечего... а ты-то где так питаешься?
- Нашла небольшой пляжик... дожидаюсь, когда человечек заплывет подальше, делаю большой круг, потом маленький кружочек, потом-хап... и съела. Так и живу...
- Слушай, а нельзя просто: хап... и съела?​

- Можно... ,но с дерьмом...

 

[Driver]

Интервью.
- А вот объясните, пожалуйста, денег на содержание дорог каждый год собираем все больше и больше. А дороги все хуже и хуже. А вот как это? А?
- А я вот вам встречный вопрос задам. Вот геи размножаться не могут, а их все больше и больше. А вот как это?

 

[ALLEXX]

Уважаемые рыбаки! Перед тем как хамить, дерзить и ругаться на берегу,
помните,что в год, в России покупается 15.000 бейсбольных бит ,а бейсбольных мячика,всего - 3...

 

[serk]

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.

Объявление в маршрутке:
- Просьба семечки и орехи есть с кожурой!

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

- Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену!
- Вы ее так сильно полюбили?
- Нет просто когда я ее не знал - какое это было счастье!!!

Из показаний потерпевшей:
- И только когда он снял штаны, я увидела его истинное лицо.

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

 

[Василич 1]

Деньги - портят человека, водка его губит, а жена сразу убивает...

Дорогая, я хотел купить тебе цветы, но киоск был закрыт и я купил тебе пиво...

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль.
А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина 'Продукты'.
А чек за рыбу утонул.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому,
- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

 

[burbot]

Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоят трое.
В противогазах,костюмах химический защиты-у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
-Простите,это вы вчера анализы сдавали??

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают...

В чем разница между женщиной и
лодкой ?
Щель в лодке радует намного
меньше .

 

[serk]

Одна подруга говорит другой:
— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
— Это какое же?
— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Звонок на радио. В трубке женский голос:
— Здравствуйте! Вчера мы с подругами нашли бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему от нас, пожалуйста, песню “Кайфуем”.

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не напишет годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
— Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук...
Председатель призывной комиссии машет рукой:
— Ну ладно, ладно, хватит уже! Запишите: призывник умеет читать и писать.

 

[Соломоныч]

Пришел новый русский покупать гидрокровать.
- Дайте, - говорит, - мне самую большую – сто на сто метров!
- Пожалуйста! – отвечает продавец.
- И чтобы матрац был наполнен водой… и не простой, а океанской, и чтобы рыбы плавали, ну и подсветка, подогрев, и все прочее…
- Ладно, сделаем, - говорит продавец.
И вот лежит новый русский у себя дома на новой кровати, водичка под ним плещется, водоросли колышутся, рыбы плавают… Вдруг замечает: снизу на него смотрит кто-то из глубины. Новый русский его спрашивает:
- Ты кто?
А снизу ему в ответ:
- Кто-кто?! Кусто!!!

 

[Tema130]

Уважаемые рыбаки!
Перед тем как хамить, дерзить и ругаться на берегу, помните, что в год, в России покупается 15.000 бейсбольных бит, а бейсбольных мячика - всего 3...

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
- ...

 

[andrew185]

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину, зачем спрашивал?!

---------- Сообщение добавлено в 11:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:14 ----------

Вампир девушке:
-Да не ори ты так, мне только таблетку запить.

---------- Сообщение добавлено в 11:15 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:15 ----------

Жена мужу:
-Если еще раз назовешь меня курицей, я снесу тебе яйца.

---------- Сообщение добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:15 ----------

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! Жена:
-Ой, мама!!!
Муж:
-Узнала, да?

---------- Сообщение добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:16 ----------

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ты ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так послал, что же теперь из-за этого напиваться?

---------- Сообщение добавлено в 11:17 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:17 ----------

- Пап, а откуда я взялся?
- Проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а в том, на хрена я туда полез...

---------- Сообщение добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:17 ----------

Из передачи "Вокруг Света":
-По обычаю, Великий вождь, живущий в Белом Вигваме, кидает в драчунов томагавк мира. При точном попадании, мир наступает мгновенно.

---------- Сообщение добавлено в 11:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:18 ----------

Народная мудрость:
"То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…".

---------- Сообщение добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:18 ----------

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

---------- Сообщение добавлено в 11:19 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:19 ----------

- Заходи милый, не бойся, муж в Интернете, когда он там - он ничего не замечает, ... Да, безлимитный..., Да, скоростной... Да, есть второй в спальне...
-Клево.
-Блиииииин!!!

---------- Сообщение добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:19 ----------

-Девушка, номер телефончика не дадите?
-Записывайте: 01-02-03....
-Это ж, б&я, пока до тебя дозвонишься, весь город на уши поставишь!

---------- Сообщение добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 11:20 ----------

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

 

[andrew185]

Реклама:
"Книга "Основы Рукопашного боя" поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района"?, "Закурить не найдется"? и самый распространенный: "Че, не понял"?".

 

[dvinica]

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель,но при этом
мужик правильный и никого специально не валил,да к тому же еще имел какой-то бизнес,как следствие,
взяток не брал.Попался ему как-то студент-оболтус,ну никак не хотевший учить его предмет,соответственно,
этот студиоуз экзамен не сдал ни с первого раза,ни со второго,ни с третьего.И вот перед четвертой и
последней пересдачей(за ней,как правило,следует отчисление)в кабинет к преподавателю заходит
папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:-Если он сдаст она твоя! Преподаватель некоторое время смотрит на папашу,
потом из нагрудного кармана достает ключи от "BMW X-5"и кладет на стол рядом с его ключами со
словами:-ЕСЛИ твой сын сдаст,то она твоя!

 

[serk]

Украина, 2040 год. Черная выжженная земля, воронки, города разрушены, всюду дым. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, чтобы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили по улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом у нас нашли нефть...

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— “Мерседес”.
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Реклама российского фильма ужасов: “Мама — вампир, папа — оборотень, сын не знает, по чьим стопам пойти, — то ли в налоговую, то ли в МВД...”

Анекдот от поэта Александра Вулыха.
Один интеллигент говорит другому:
— Вчера смотрел порнуху по каналу “Культура”. Ну совсем другое дело!

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
— Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
— Нет...
— Ну и что ты сюда приперлась? Шла бы на рынок!
— У меня кредитная карточка...
— И снова — здравствуйте!

 

[ALLEXX]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...