Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 6)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
- Зачем?
- Ну, как же! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю - господи, как хорошо!
S.T.A.L.K.E.R. -ЗОВ ПРИПЯТИ , там еще много, про кровососов, хабар и т.д.
- Зачем?
- Ну, как же! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на нее и думаю - господи, как хорошо!
S.T.A.L.K.E.R. -ЗОВ ПРИПЯТИ , там еще много, про кровососов, хабар и т.д.
Анекдотец я нашел!
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!
Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20 ресторанов!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!
Деньги портят людей — так что у нас в основном народ хороший…
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20 ресторанов!
Анекдотец я нашел!
Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки!!!
Гуляют дочка с мамой по улице. Мимо них проходит свадебная процессия. Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это самый счастливый день в её жизни.
- А почему жених тогда в черном????
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
Гуляют дочка с мамой по улице. Мимо них проходит свадебная процессия. Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему невеста вся в белом?
- Потому что это самый счастливый день в её жизни.
- А почему жених тогда в черном????
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- Что именно?!
- Какаиштыкрасивая...
- Скажите, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
Анекдотец я нашел!
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, .лядь!!!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
xxx: здарова, как дела?
yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо.
xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (:
yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую,
как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее минет.
yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: "Проголодалась?"...
yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо.
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, .лядь!!!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
xxx: здарова, как дела?
yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо.
xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (:
yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую,
как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее минет.
yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: "Проголодалась?"...
yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо.
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Анекдотец я нашел!
Случай в реальности был в далекие 70е, сейчас отголоски гуляют по Сети.
Северная трасса, полярная ночь, рутинный перегоночный рейс транспортника АН-12. Командир, второй, штурман, прочие занимают рабочие места, немолодой прапор-борттехник (по субординации) затаскивает для экипажа парашюты. Затащив на всех, кроме себя, махнул рукой: "А, случ-чего я свое пожил.." и устроился давить массу. В воздухе у народа созрела мысль пошутить.. Борт аккуратно сел, двигатели первый не заглушил, вышли все, кроме второго. Тот нагнулся над прапором, потормошил: "Слышь, Палыч.. Тут такое дело.. В общем, ребята прыгнули (аппарель опущена, за бортом темень, двигатели ревут, ветер под килем свистит - W.), я тоже пошел... ты уж извини, сам схалтурил.." Далее - молниеносный удар второму по лбу, чем Палычу под руку попалось, снимает он с отключенного парашют, шустро продевает-застегивает лямки и летит ширококрылой птицей с аппарели на бетон ..
Больше так не шутили.
Северная трасса, полярная ночь, рутинный перегоночный рейс транспортника АН-12. Командир, второй, штурман, прочие занимают рабочие места, немолодой прапор-борттехник (по субординации) затаскивает для экипажа парашюты. Затащив на всех, кроме себя, махнул рукой: "А, случ-чего я свое пожил.." и устроился давить массу. В воздухе у народа созрела мысль пошутить.. Борт аккуратно сел, двигатели первый не заглушил, вышли все, кроме второго. Тот нагнулся над прапором, потормошил: "Слышь, Палыч.. Тут такое дело.. В общем, ребята прыгнули (аппарель опущена, за бортом темень, двигатели ревут, ветер под килем свистит - W.), я тоже пошел... ты уж извини, сам схалтурил.." Далее - молниеносный удар второму по лбу, чем Палычу под руку попалось, снимает он с отключенного парашют, шустро продевает-застегивает лямки и летит ширококрылой птицей с аппарели на бетон ..
Больше так не шутили.
Анекдотец я нашел!
- Почему в Африке революции, а у нас только трёп?
- Если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.
- Если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.
Анекдотец я нашел!
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи "папа", скажи "па-па"...
- Па-па-па-па-падонки!!!!
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.
Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь это следует писать так: Джордж и Я.
Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.
Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи "папа", скажи "па-па"...
- Па-па-па-па-падонки!!!!
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький
мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.
Саакашвили ввел новое написание слова Грузия. Теперь это следует писать так: Джордж и Я.
Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.
Скотланд-Ярд установил, что Литвиненко умер после того, как поцеловал Ющенко.
Анекдотец я нашел!
Американцы с французами несут освобождение замученному народу Ливии.
Народ Ливии в полной нищете:
ВВП на душу населения – 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице – 730 $.
Зарплата медсестры – 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь – 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом – за счёт государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности – большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек – с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств – смертная казнь.
Квартирная плата – отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены – “сухой закон”.
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры – беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения – 65%........
---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:52 ----------
Новостная лента сегодня:
12.03. Б.Обама: Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев.
12.35. США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк".
Народ Ливии в полной нищете:
ВВП на душу населения – 14 192 $.
На каждого члена семьи государство выплачивает в год 1 000 $ дотаций.
Пособие по безработице – 730 $.
Зарплата медсестры – 1 000 $.
За каждого новорожденного выплачивается 7 000 $.
Новобрачным дарится 64 000 $ на покупку квартиры.
На открытие личного бизнеса единовременная материальная помощь – 20 000 $.
Крупные налоги и поборы запрещены.
Образование и медицина бесплатные.
Образование и стажировка за рубежом – за счёт государства.
Сеть магазинов для многодетных семей с символическими ценами на основные продукты питания.
За продажу продуктов с просроченным сроком годности – большие штрафы и задержание подразделениями спецполиции.
Часть аптек – с бесплатным отпуском лекарств.
За подделку лекарств – смертная казнь.
Квартирная плата – отсутствует.
Плата за электроэнергию для населения отсутствует.
Продажа и употребление спиртного запрещены – “сухой закон”.
Кредиты на покупку автомобиля и квартиры – беспроцентные.
Риэлторские услуги запрещены.
Покупку автомобиля до 50% оплачивает государство, бойцам народного ополчения – 65%........
---------- Сообщение добавлено в 12:54 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 12:52 ----------
Новостная лента сегодня:
12.03. Б.Обама: Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев.
12.35. США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк".
Анекдотец я нашел!
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:43 ----------
2006 год... лето... Ватикан... узкая улочка... идет монашка, прикрывая свое лицо... вдруг с высокого забора прямо перед ней выпрыгивает
НАРКОМАН... и со всей дури бьет ее бейсбольной битой по голове... монашка конечно падает... НАРК удивленно: О???... А НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ И
СИЛЬНЫЙ....... БЭТМАН!!!.
---------- Сообщение добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:43 ----------
Захожу на днях в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas съ..бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
---------- Сообщение добавлено в 14:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:43 ----------
2006 год... лето... Ватикан... узкая улочка... идет монашка, прикрывая свое лицо... вдруг с высокого забора прямо перед ней выпрыгивает
НАРКОМАН... и со всей дури бьет ее бейсбольной битой по голове... монашка конечно падает... НАРК удивленно: О???... А НЕ ТАКОЙ УЖ ТЫ И
СИЛЬНЫЙ....... БЭТМАН!!!.
---------- Сообщение добавлено в 14:44 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 14:43 ----------
Захожу на днях в кабинет замначальника ГИБДД, он в GTA San Andreas съ..бывает от экипажа ДПС с криком:
"ДА ПОШЕЛ ТЫ НА**Й, Ё*АНЫЙ МУСОР!"
Анекдотец я нашел!
цитата: Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. кроме ментов...
Можно бухать, теперь и менты не пристанут
Можно бухать, теперь и менты не пристанут
Анекдотец я нашел!
Идет полковник по плацу. Навстрнчу три солдата.
- Что, боицы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что здесь, все братья, что ли?
- Никак нет, товарищ полковник, просто - однофамильцы!
Встречаются 2 подружки после нового года.
- Добрый член, ой большой день; но в общем хорошо провели время.
- Девушка, дайте мне вашу фотку.
- А зачем вам?
- Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.
Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
Новый учитель:
- Тому кто будет портить нашу речь некультурными словами без базара заеду в рыло!!!
- Официант! Опять в пиве муха!
- А ей все неймется!
Слышал, говорят Вован вчера помер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!
- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
- Что, боицы, гуляем, прохлаждаемся? Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что здесь, все братья, что ли?
- Никак нет, товарищ полковник, просто - однофамильцы!
Встречаются 2 подружки после нового года.
- Добрый член, ой большой день; но в общем хорошо провели время.
- Девушка, дайте мне вашу фотку.
- А зачем вам?
- Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.
Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
Новый учитель:
- Тому кто будет портить нашу речь некультурными словами без базара заеду в рыло!!!
- Официант! Опять в пиве муха!
- А ей все неймется!
Слышал, говорят Вован вчера помер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!
- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
Анекдотец я нашел!
Хакер читает внуку сказку: - "... стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл..
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл..
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Анекдотец я нашел!
Мужик в выходной день готовится вечером смотреть по телеку бокс. Купил свежей вкусной вяленой рыбки. Купил пиво и поставил его в холодильник. Перед трансляцией он тщательно почистил рыбку. Налил холодного пенного пива. Начался бой. И тут, в середине 1-го раунда, бой заканчивается победой одного из боксеров. Мужик офигевший с пол бокала пива недоуменно спрашивает:
– И это всё?
Подходит жена. Хлопает мужика по плечу и говорит:
– Теперь, милый, ты меня понимаешь?
– И это всё?
Подходит жена. Хлопает мужика по плечу и говорит:
– Теперь, милый, ты меня понимаешь?
Анекдотец я нашел!
Закуриваю на остановке...Сразу подходит автобус."Не докурил!!!"-с сожалением думаю я, выбрасывая почти целую сигарету....Одно успокаивает- у японцев сейчас таже мысль : " НЕ ДО КУРИЛ !"
Дипломатия - это искусство так насрать человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
Для тех, кто хочет придя в политику оставаться порядочным и честным человеком, есть уникальный тест: нужно нырнуть в бассейн с дерьмом и не испачкаться...
С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...
Дипломатия - это искусство так насрать человеку в душу, что во рту останется легкий привкус лесных ягод.
Для тех, кто хочет придя в политику оставаться порядочным и честным человеком, есть уникальный тест: нужно нырнуть в бассейн с дерьмом и не испачкаться...
С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...
Сейчас смотрят
