Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[МИШЕНЬКА]

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

 

[Серега-Борода]

Лента новостей жжот: "В Москве наблюдается редкое природное явление... Сбербанк резко снизил ставки по вкладам"

 

[Aqualuxe]

Встречаются две подруги, одна другой:
- Представляешь прихожу вечером домой, а мой на кухне др@чит и уже глаза закатил...
- Ну, а ты чё?
- А я чё? Быстро в рот взяла: лучше потом рот прополоскать, чем всю кухню мыть!

 

[serk]

Барак Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира, вместе взятые.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна? — с улыбкой говорит жена. — Это кот.
— Я с котом разговариваю.

Зима — как “Единая Россия”: всем давно осточертела, но все никак не уходит.

Детский алкоголизм — это не страшно. Ну сколько ребенок может выпить? Отцу все равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.

 

[Василич 1]

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: “Мы сохраняем традиции нашей страны!”

Новые презервативы с запахом жженой резины...
Почувствуйте себя МАЧО.

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же
теперь проститутка. Минет! Горячий минет!


Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко
pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом
пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
“Хватит пить! Тебе уже хватит!”
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

---------- Сообщение добавлено в 20:02 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 19:44 ----------

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Просыпается скин сбадуна, встаёт, идёт на кухню, пожрал. Подходит к
шкафу, достаёт винтовочку, выходит на балкон. Достаёт пакетик с травой,
берёт щепотку, начинает крошить с балкона: -Хипи, хипи, хипи, хипи...

Бландинко садица в машину и вкючаит магнитоло. Бодрый голаз ис калоног : "Сдрафствуйти вы слушаите радиостанцию Ефропо+". Бландинко с расдражением : "И аткудо ани фсё знайут !"

Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: “Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться”.
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит “А меня сделай yмнее этих двоих!”
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...

 

[Лырик™]

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

 

[Василич 1]

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!

Жена прибегает домой:
- Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!

Историки - через много лет.
- Какая религия была в России?
- Они поклонялись богу по имени Х%й.
- Откуда это известно?
- Найдены тексты с выражениями "бог его знает" и "бог с ним". В других текстах его называют по имени.

Звонок в дверь.
Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой…
Мужик:
- А-а, знаю-знаю… Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я – импотенция!

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают
до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов – сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с
утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

 

[Driver]

Баянчик нашелся

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не спиздили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На x...!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "е... в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "б...!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за x... привязал!"

 

[Василич 1]

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Девушка в кабинете стоматолога садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что такое?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

 

[serk]

Дома у Никиты Сергеевича Михалкова перед образами теплится лампадка. Она синяя и мигает.

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы.

 

[burbot]

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Объявления:
1.Возьмем на работу негра. Не рабство.
2.Требуются на работу двое человек в замен двух человек котрые не хотели работать.

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
- Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Сидят в лодке два рыбака : у одного нет удочки, второй тоже пиво пьет.

Мать дочери перед свадьбой
- Вот на кого должен быть похож ребёнок?
- Ну на отца конечно.
- Дура!!! Ребёнок должен быть похож на мужа!

Батюшка, а во время поста, вообще никакую колбасу есть нельзя?
- Почему? Которая стоит меньше 200 рублей за кило - можно!

Выпил водки, закусил мороженым... Простыл в стельку!!

 

[burbot]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 

[Соломоныч]

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

Для того, чтобы как следует вы**ать мозги, иметь член не обязательно!

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16 годам он умел лицом рубить дрова.

 

[Серега-Борода]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
_____________________
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

[андрианов]

Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?
-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!