Анекдотец я нашел!
С языка снял.
Один и тот же анекдот на одной и той же странице - это уже в порядке вещей. Это практически на каждой странице есть...
Но чтоб в одном и том же сообщении - это АНЕКДОТ
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 14)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
С языка снял.
Один и тот же анекдот на одной и той же странице - это уже в порядке вещей. Это практически на каждой странице есть...
Но чтоб в одном и том же сообщении - это АНЕКДОТ
Анекдотец я нашел!
Да. Извеняюсь, допустил ошибку, и клацнул два раза, один и тот же. Так что прошу пардона
.Но, если умные люди отнеслись к этому с понятием и промолчали, поняв всё, то вот дураки - ты что, тут спасу не будет, раздуют бурю в стакане
.Но коль вы тут далеко не Дункан Маклаут ( по крайней мере так не выглядите), а больше походите на дежурного милиционера по ветке, как я понимаю, то можете смело считать, что второй раз был анекдот написан именно для Вас и ВнучкинДед(а) - как очень "одарЁнных", и никогда не делающих по жизни ошибок людей. Дай вам Бог
. зы: Ну а так - с большим уважением ко всем умным людям. И извините меня за флуд не по теме.
Анекдотец я нашел!
Чё за окуни?
Анекдотец я нашел!
Окуни почти даром, по себестоимости!Чё за окуни?
Анекдотец я нашел!
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. У-у-ух бл.... ,но всё равно, лучше чем работать.
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
- Мой папа еще в молодости застраховал все свое имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. У-у-ух бл.... ,но всё равно, лучше чем работать.
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
- Мой папа еще в молодости застраховал все свое имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
Анекдотец я нашел!
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. У-у-ух бл.... ,но всё равно, лучше чем работать.
Вот это и есть - ОКУНИ!
Вот это и есть - ОКУНИ!
Анекдотец я нашел!
[
Василий Иванович: - На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Голос из строя: - А рация на транзисторах или лампах?
В.И.: - Для бестолковых повторяю - рация на бронепоезде!
Василий Иванович: - На бронепоезде сломалась рация, кто может починить?
Голос из строя: - А рация на транзисторах или лампах?
В.И.: - Для бестолковых повторяю - рация на бронепоезде!
Последнее редактирование модератором:
Анекдотец я нашел!
Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.
...
Интересно, а этой зимой лето будет?
...
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
...
Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу – формат «Я тебе, с%ка, челюсть сломаю!» и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается…
...
ж:
-Что, так и будем стоя раздевать меня глазами?
...
Пятый размер и ты ещё невинна?!
...
Умение грамотно поставить корпус приходит с годами тренировок
в общественном транспорте.
...
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
...
Интересно, а этой зимой лето будет?
...
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
...
Вот вечно так. Не успели дебаты войти в свою самую интересную фазу – формат «Я тебе, с%ка, челюсть сломаю!» и стиль фулл-контакт, как, блин, всё заканчивается…
...
ж:
-Что, так и будем стоя раздевать меня глазами?
...
Пятый размер и ты ещё невинна?!
...
Умение грамотно поставить корпус приходит с годами тренировок
в общественном транспорте.
...
Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
Анекдотец я нашел!
- Скажите, что у вас есть вегетарианского?
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну, что же ты? Давай, давай..."
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет...
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал бутылку водки к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? "
отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..
- Кум, бери бутылку и приходи в гости.
А если и ты пить будешь, то бери две.
Судят деда за изнасилования.
Судья удивлённо говорить:
- В 18.00 вечера вы изнасиловали одну девушку, а в 18.30 на другом конце Москвы - вторую, а в 19.15, совсем в другом месте уже - третью. Вам 84 года. Как же Вам это получается делать ???
Дед:
- так яж на мотоцикле ....
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а тётки тянутся до самого обеда!
- О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну, что же ты? Давай, давай..."
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет...
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал бутылку водки к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? "
отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку".
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон).
Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь.
А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог".
Тогда я успокоился, всё в порядке..
- Кум, бери бутылку и приходи в гости.
А если и ты пить будешь, то бери две.
Судят деда за изнасилования.
Судья удивлённо говорить:
- В 18.00 вечера вы изнасиловали одну девушку, а в 18.30 на другом конце Москвы - вторую, а в 19.15, совсем в другом месте уже - третью. Вам 84 года. Как же Вам это получается делать ???
Дед:
- так яж на мотоцикле ....
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а тётки тянутся до самого обеда!
Анекдотец я нашел!
За столом в английском пабе какой-то молодой человек спешно и весьма неаккуратно перемешивал белый порошок в пробирке.
"Новичок" - подумал Штирлиц
"Новичок" - подумал Штирлиц
- С нами с
- 25.09.2006
- Сообщения
- 1 427
- Репутация
- 2 145
- Возраст
- 58
Анекдотец я нашел!
Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. У-у-ух бл.... ,но всё равно, лучше чем работать.
Игорёк!!! Трубник!!! Привет тебе!!!
Игорёк!!! Трубник!!! Привет тебе!!!
Анекдотец я нашел!
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Анекдотец я нашел!
Стою на рынке,толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: "А где это СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Отвечаю: "Да тут я!!!"... "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!
Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я
тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало
нет ни в одной стране!!!!
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блядь... Над Парижем полетать..
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))
Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.
Говорю мужу - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я
тогда быстро похудею. А он мне: -Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало
нет ни в одной стране!!!!
Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блядь... Над Парижем полетать..
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила- Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне,...... шалаву нашла!))))
Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.
Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!
Ребёнок говорит: Хочу пить!...Бабушка: Иди внучок, сочка попей!...Сама с очка пей! Я из крана хочу.
