Анекдотец я нашел! (Просматривают: 4)

[Вячеслав См.]

Слава привет.Рано ещё.Это в пору моей юности,первому проголосовавшему дарили подарок.Не знаю как сейчас.
Сидит ворона на суку.В клюве ,как обычно,держит сыр.
Подбегает лиса и спрашивает:
-Ворона голосовать пойдёшь.
-Нет!
Сыр естественно выпал и с ним была плутовка такова.
Ворона сидит и думает:"Если бы я сказала,что пойду,что нибудь бы изменилось."

Выборы - выборами. Перевороты - переворотами.)))))))
(R) (Мой перевод на русский с мата)

В лесу произошёл переворот.
Шёл дождик. Было сыро.
Ворона, трижды траханная в рот,
(От фрайера бобра)
Достала из себя
Кусочек сыра.
Но! Сразу есть его не стала -
На ель взлетела
И выяживаться стала...
На ту беду лиса с колонии сбежала.
Плутовка к дереву на цыпочках подходит
И говорит, так сладко, чуть дыша.
- Какие пёрышки! Такие буфера!
Ещё бы всунуть в жопу три пера! -
Совсем бы ты Жар-Птицею тут стала!...
Ворона с тех похвал раззявила хлебала.
Сыр выпал.
С ним лиса в кусты сбежала.
- Плутовка! Погоди, я волку расскажу!
- А что мне волк?
Я - под слоном лежала!..
Медведя через пень бросала!..
Сейчас иду я на болото
Сосать отродье бегемота!

 

[Игорь Вологда]

Парень с девушкой: — Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир!
— Да, я не против, но только после свадьбы.
...
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню. Но больше всего я ценю грамоту от командующего ВДВ !
— За что грамота, товарищ полковник ?
- сердюк%ва принародно на х@@ послал.
...
Водитель, помни!
- Когда одной рукой ты ведешь машину и другой ласкаешь женщину - и то и другое ты делаешь плохо.
...
У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

 

[Рафон]

Это ерунда. Когда в налоговой стал скандал устраивать( затырили деньги мои порядка 70, типа ты их не платил) выяснилось, что эта сумма Ашибочно была зачислена на моего брата, Который к тому же и живет со мной в одной квартире.Фамилия то понятно, моя, но и имя такое же. То что брата нет ничуть не смутило. А двчонка одна мне по секрету еще и шепнула, что ИНН у моего «брата» 0000001( одни нули !) Крутой родственник
А Вы говорите общага....

 

[garpun-nsk]

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да *** с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

 

[кракатук]

А кто будет жаловаться на жару в июле - тот получит лыжами по еб..у!

 

[Зорин]

...
Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Очень ценное наблюдение. А подскажите, пожалуйста, чем держать пипидастр амбисинистру?

 

[nordman1]

Израильские диалоги

- Вам баранины купить?
- Да.
- Аааа, это вам надо в Ришон, на Ротшильда, там спросите в магазине дядю Юру из Кишинёва, передайте привет от Наташи из Хайфы.


- Вы в Меа Шеарим (район ортодоксальных евреев) были?
- Да.
- Ну так больше не ходите.
- Почему?
- У вас о евреях неправильное мнение сложится.
- А разве там не евреи?
- Как и йогурты, не все евреи одинаково полезны.


- В шабат вообще ничего не работает?
- Нет, что-то работает. Магазин вот тут рядом.
- Так нельзя же.
- Если нельзя, но хочется выпить, то можно.


- Как вам израильское пиво?
- Ничего.
- Это вы его ещё похвалили. А хумус?
- Отличный.
- Это вы не дохвалили.


- Excuse me, how I can find...
- (крик в сторону) Маша, лапуль, подойди сюда, тут иностранец что-то ищет.


(диалог отца из Москвы и сына, родившегося в Израиле - с хорошим русским, но слегка с ошибками)
- Мы маму ждём?
- Да, она сейчас придёт.
- Значит, она уже кончила? (имеется в виду - закончила)


- Как у вас дорого всё.
- (гордо) Да, как в Швейцарии.
- Там даже слегка дешевле.
- Это нас немного огорчает.


- У нас в Израиле свинина не такая, как в Москве.
- Почему?
- Свиней апельсинами кормят. Странный вкус.
- Это да. То ли дело, у нас они жрут чёрт знает что.
- Да. А тут купил отбивную, мясо сладкое. И думаешь - то ли к ужину её съесть, то ли к чаю.


- Соломон! Ты же солдат, военный! Тебе сказали - к ужину быть в семь вечера, а ты что?
- Мама, а шо ты возмущаешься? Разве была атака?


- Я тут такой культурный стал. Матом не выругаешься. В нашем пригороде почти одни русские живут. Всё поймут.
- А в России что, не понимали?
- (с горечью) Понимали, но тут такого смака нет.

 

[Игорь Вологда]

И эгоисты любят людей. Просто у них узкая специализация.
...
Исполнил супружеский долг , исполни и гражданский!
...
Красивая женщина - это красивая девушка, которую превращает в красивую женщину обычный мужик.
...
Понятия не имею, какая нога у меня не та. Поэтому смело встаю с первой попавшейся.
...
Рукожопые стали нерукопожатыми.
...
Почти что не ворую и не вру
А вру лишь, что не вру и не ворую
...
Добыл он место у корыта –
он был хороший сукин свин.(ни на что не намекаю,просто фраза!!! )

 

[РЫБОLOVE]

Очень ценное наблюдение. А подскажите, пожалуйста, чем держать пипидастр амбисинистру?

Амбисинистру лучше держать не сам пипидастр, а держаться за черлидера.

 

[Игорь Вологда]

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
...
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
...
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...
...
Познание — это процесс перевода вещей из категории «Х%№ знает что!» в категорию «Ну ясен х%№!»
...
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.(я уже скинул с двух,на третьем крыша бетонные плиты,и так растает!)
...
- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - пенсионер!(лучше быть пенсняром,чем безработным! )
...

Если ты будешь выносить мне мозги... я-то от этого не пострадаю. А вот хорошее в наших отношения – да...

 

[lev40]

Новости Сколково Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги. Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети... Народ, у тебя нет шансов.

Таможенник на гpанице входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Родители детям:
4-й класс: " Ты уроки сделал?"
5-й класс: "Ты портфель собрал?"
10-й класс: "Ты в школу идёшь?"
11-й класс, отец сыну: :Сына, дай сигаретку!"...

Муж говорит жене:
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у@бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

– А мы завтра на пейнтбол едем.
– Бери растворитель, будешь военврачом.

Тормозят такси четыре пацанчика.
– Шеф, до вокзала кинешь?
– Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
– Все ништяк, ребята?
– Да, все ништяк, поехали!
– Ребята, а вы часом не наркоманы?
– Да ты че, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
– А какого же х*ра вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

 

[ALLEXX]

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже не сходятся.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.......... А потом херак, и купить себе сразу семь!.

- Что делаешь???
- Смотрю фильм " Неадекватные люди". Ты смотрел???
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю...!

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога

Чем ближе кобра, тем очковее.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но пердит уже не стесняясь...

Попал в больницу, общая палата. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка! ", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".


В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!!!

- Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!

 

[Раменчанин]

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Анекдот не закончен))))
Полная версия:

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!
Терапевт: Ну тогда вот вам таблеточка.
Ветеринар: А если не поможет?
Терапевт: Ну тогда усыпим...

 

[Вячеслав См.]

.....
Так что давайте лучше анекдоты читать и писать.

Раменчанин! - Респект.
Разговор о любви зашёл. - Не сдержался)))
Анекдот, снова переведённый с матерного на Русский Могучий

ВОРОБЕЙ И КОБЫЛА

Один вихрастый воробей
Услышал в баснях,
Что медведь кобылу мог в любовь иметь...
Вот он перепорхнул через забор,
Попав на скромный птичий двор.
И говорит:
- КАК я люблю тебя, кобыла!..
Тебе бы в кайф, пегая, было
Коль трахнул бы тебя!
- Ох! Иго-го-го-го, шутя?
Ну, что ж, дружочек,
Посмотри на круп... И на глаза...
Тебе, конечно, дам за пуд овса.

Овёс воробушек по зёрнышку таскал.
Малец измучился. Устал.
Но пуд на поле накопал!
Завёл кобылу за сарай:
- Ну! Разворачивай давай!
И только всунул член, -
Давай ругаться:
"Нет перьев! Не за что держаться!.."
- Кобыла бзднула во весь двор.
И наш пернатый - под забор.
Лежит и молвит ей:
- Не выдержала, мать. - Тебя лишь комарам сосать!
А я всегда люблю с напором!
Сказал. И.
Умер под забором.

 

[ALLEXX]

Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Судя по температуре на улице, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. И чтобы побрить его в паху, она снимает одеяло. И видит огромный член…
- Дедуля, это же настоящий молот!
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
- Ну, теперь-то, наверное, это уже не получается?!
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл"ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился точно в назначенный в приказе день: - Товарищ полковник, разрешите доложить! - Лейтенант, вы курите? - Никак нет, товарищ полковник! - А водку пьете? - Никак нет, товарищ полковник! - А женщины нравятся? - У меня молодая жена, товарищ полковник! - Хорошо, вам можно доверить роту. Идите! На следующий день прибывает второй: - Товарищ полковник, извините за опоздание! - Лейтенант, вы курите? - Да, товарищ полковник! - А водку пьете? - Как все, товарищ полковник! - А как насчет женщин? Лейтенант развел руками. - Так, принимайте взвод, идите! Через неделю в кабинет полковника вваливается бухой третий лейтенант с сигаретой в зубах : - Полковник! Водка в багажнике, бабы в салоне, машина у входа! Какие будут приказания? Полковник снимает трубку и звонит жене домой: - Дорогая, ты меня сегодня не жди, прибыл новый начальник штаба, поеду его с дивизией знакомить ....

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?