Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[Egor Che]

его работы. продолжение....

Чёт не понял, когда смеяться?

 

[Serg447]

=============

 

[Григорич_64]

Ну одному такое не осилить - явно бригадой тачают.

Джамшут и Равшан?

 

[PILIGUSTR]

Отец девяти дочерей,в агонии назвал десятую Василием!

 

[PILIGUSTR]

-А вы знаете,что наш сосед-профессор,с 5го этажа, оказывается пидор@c!!!!
-Вот это новость!Третий год его трахаю,и только сейчас узнал,что он профессор!

 

[Вячеслав См.]

Здравствуйте. - Нарисовался. - Не сотрёшь.

Анекдотец я нашёл. (В анналах родной природы (с)) Предыстория такова. В 2009 году издавал брошюру с юморными рассказами рыбаков и грибников. Этот критики от редакции забраковали, поставив жирный минус и обозвав анекдотом. - Поэтому публикуется впервые спустя 9 лет...
Ломову и Сотнику привет! - Если моё, то ставлю англ. букву

(R)

ВМЕСТО РЫБАЛКИ - НА СВАДЬБУ

Василий поехал на Волгу на рыбалку к дальней родне в Ярославскую область. И. - Попал на свадьбу к троюродному племяннику Михаилу.
- Дядя Вася! Какая может быть рыбалка? - У меня свадьба! Давай, определяй удочки в сарай и милости просим - к столу! - Приказал жених.
Свадьба проходила на втором этаже вновь отстроенного дома.
Находясь за столом, Василию приглянулась пухленькая рыжеволосая Светлана, одна из дам, которая в этот вечер была без кавалера. Он подливал ей водочки, подкладывал закуску. Немного шутил. - В общем оказывал все знаки внимания...
Когда свадьба была в самом разгаре и, "хорошо принявшие на грудь" гости, начали танцевать и петь под гармошку, - Василий, под предлогом выйти-подышать, увлёк пьяненькую Светлану под широкую лестницу, соединяющую первый и второй этажи дома, и стал страстно целовать её...
Через четверть часа они настолько сильно возбудились, что Василий без сопротивления со стороны нежданно-негаданно обретённой подруги, снял её трусики и, приподняв юбку сзади, стал неистово заниматься любовью... Здесь было довольно светло от горевшей лампочки и Светлана попросила: "Вася, солнышко, выключи свет. Где-то у тебя за спиной должен быть выключатель".
- Ты моя самая крупная рыба, - приговаривал Василий, испытывая блаженство.
- Вася, выключи свет, а то нас могут увидеть, - вновь попросила она.
Василий, не отрываясь от главного занятия этой ночи, одной рукой стал шарить по стене в поисках выключателя.
Неизвестно по каким причинам, а может благодаря "русскому авось",
электрик, работавший в авральном режиме (его попросили всё быстро сделать перед свадьбой), оставил оголённые провода...
И. Конечно же, Василий и Светлана получили изрядный разряд тока. Светлана обкакалась и побежала подмываться в баньку. "Великий Казанова", принявший основной удар тока на себя, громко кричал и ругался, растирая обожжённую руку. Весь его живот и пах были залиты жидким калом...
Гости перестали танцевать и петь. Дружно спустились со второго этажа, и стали зажимать носы от исходившей от Василия вони.
Жених наклонился к "заминированному" дядьке и спросил:
- Что случилось? Дядя Вась!
На что получил исчерпывающий ответ:
- Мишаня! У меня яйца взорвались!..

 

[lev40]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя пи*да...

Рaзговaривaют мужики на рыбалке:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь:не клюет, грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

У мужика отбирают абонемент в бассейн
За что?
Вы в воду ссыте.
Да.Но ведь все ссут.
Все. Но с вышки только Вы.

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-и-ивая!
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на %уй!

 

[Игорь Вологда]

Страсть - это восстание безумных клеток в организме.
...
В любом мужчине до поры до времени спит - спонсор, но не всякая женщина способна его разбудить.
...
Пофигизм – сильнодействующее средство от жизненных проблем.
...
Лизе близок лизинг клизмы
...
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!

 

[abk]

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...
- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, кстати...

Услышав фразу: "Но ведь я - женщина!", Василий добавил в самогон лед и соломинку.

Вот что хорошо в китайских авто: любая запчасть - оригинальная!

Самое трагичное в затянувшихся ссорах - это невозможность делиться смешными картинками.

- Представляешь: я со своей новой девушкой встречался всего пару раз за месяц, а она уже звонит мне аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Понимаешь, что живёшь в престижном районе, когда собаки на прогулке одеты лучше, чем ты.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вообще-то, я люблю водку и бл@дей.... а с тобой у нас - все серьезно.

 

[lev40]

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.

Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос: - Петя, иди домой! - Сейчас иду, папа! - Я не папа, я — мама! - Блин, с вами, педера..ссстами, хер разберешься!

Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, ссс*ка.

Сидит за столом гаишник в на посту - зевает. Погода отвратная, скукота. Ну хоть бы кто нибудь проехал.
Вдруг видит несется мерседес, чуть свисток не проглотил, выбежал, свистит, палкой машет.
Мерседес останавливается, опускается тонированное стекло а там необычайной красоты девушка сидит.
Ну думает гаишник сейчас я ее разведу на деньги немерянные, и пошел по кругу -колесо, аптечка, фара, не так сидишь, не так свистишь.
Короче он свое дело знает. А она ему сама и говорит:
- Поехали ко мне, там я с тобой и расплачусь.
У мужика шары на лоб. Такого он еще не видел.
Сел гаишник в машину, а там лампочки, кнопочки все моргает светится. Притащился мужик сидит балдеет.
Короче приехали они к ней в апартаменты она ему говорит:
- Ты посиди пока а я ванную схожу.
Затянулся мент дорогой сигарой налил коньячку откинулся в кресле - красота! Как в сказке - томная красотка, вечер, свечи, все дела.
Занимались они любовью всю ночь. Вдруг звонок в дверь. Она говорит:
- Это муж, но ты не переживай я кроме все еще и волшебница.
Сейчас я произнесу заклинание ты дернешь себя один раз за орган и тут же обратишься в комарика.
Прилетишь к себе на пост дернешь еще два раза станешь снова гаишником.
Ну мент совсем на измену сел, что делать, либо попадаться, либо доверяться этой ведьме.
Короче дернул он себя за конец и стал комаром. Летит радуется. Прилетает к себе на пост, приземлился на журнал проезда автотранспорта - дерг себя за конец..... и тишина.
Дерг еще раз ни чего, дерг-дерг, дерг-дерг-дерг.
И тут чувствует как на плечо ложится тяжелая рука и басовитый голос начальника говорит:
- Иванов, пилять, мало того что спишь на посту, так еще и дрочишь...

 

[GVA2409]

Почему дятла кормит бревно, которое он долбит... а меня не кормит? Хотя, делаю всё то же самое...

Муж с женой...
- Сделай мне минет...
- Я не умею.
Всё же уговорил...
- Только в рот мне не кончай, а то у меня от спермы изжога!

- Милый секс у нас будет только после свадьбы!
- Не вопрос. Выйдешь замуж - звони!

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными х@@ми?
- Мадам, попробуйте взять кофе в другую руку.

- Вась, а твоя жена кричит во время секса?
- Ещё как... В последний раз весь дом переполошила, когда с соседкой застукала...

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц
Да какой дурак будет жертвовать девушкой, которая даёт.

- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

- Ты девственница?
- С одной стороны, да!

- Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Дуй в свисток, и игра начинается!

 

[SANA 96]

Ура, день рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый, со стоячим х@ем и думал:
ЕППА-ААТЬ !!!
УВОЛЮ СУКУ !

 

[basilisk]

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я?...
Могу ли я?...
***** ли я?...
А! Вспомнил!...
Магнолия!!!!

"Десять копеек должна буду!"
-этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.

-Ты знаешь что обозначает выражение"ни дать,ни взять"?
-Нет не знаю.
-Это когда месячные и ангина.

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Тьфуу! Блин ! Извращенец долбаный ! - сказал Старик Хоттабыч, но все-таки спустил шаровары, с хрустом раздвинул свои дряблые старческие ягодицы и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

Жить надо… по-японски,…не торописса… и… не волновасса…

"Я вас вынужден огорчить,ваша дочь вчера в клубе напилась!" "Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!" "Эээ...кажется я огорчу вас дважды..."

Набрал в гугле "Как стать добрее?" – ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак".

 

[sheric]

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

 

[SанычЪ]

Прямо даже не знаю, куда ЭТО разместить, и как назвать: прикол, смешная картинка или провокация какая...
Обратил внимание на название телевизионного канала. Должно быть написано Россия-1. Вроде и канал-то государственный.

Переименовал название как положено. Успокоился.
Включил автонастройку - опять:
А может, какое государство - такое и название?!