Анекдотец я нашел! (Просматривают: 7)

[lev40]

Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»

Пятница......Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

 

[Крестьянка]

Гадание на рождество:
Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.


Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.


Задрала я голову повыше и пошла… пошла… королевна!
Все думают — гордая! А просто так шопли не вытекают!


Только бросив пить, Николай Петрович понял, что он не так уж и @ху*нно танцует...


У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная....


Если заправлять штанины в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.


- Вам какой чай, чёрный или зелёный?
- Мне всё равно, я дальтоник.


Мужчина без женщины, как рыба без велосипеда.


Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя жопа.


Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие!


Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.


Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.


Только в России анекдоты про выбрасывание елки актуальны в любое время года.


Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы рассказать, какую рыбу ты поймал, тут талант нужен!

 

[lev40]

Малость про Петровича (может что то и было, но все же):

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, достал! Держи стремянку!

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло…
— Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Петрович, отойди от двери, дай поср**ть спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю…
— Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

 

[Пан ИВАН]

- Наш Президент принял страну с разваленной экономикой, голодающими пенсионерами, протестующими работягами, перестрелками на улицах и кавказскими террористами в крупных городах.
- Вы и вправду считаете, что он должен передать ее в точно таком же состоянии как и принимал? Тогда давайте дадим ему еще шанс.

 

[Вacилич]

- Девушка, а вы где такие тонкие и кpивые чулки купили?

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- А вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс протягивает ему свою трубку:
- Попробуйте Ватсон, ещё и не такое увидите!

С любимыми не расставайтесь – подумал я и пошел на работу в одеяле и с бутылкой виски…

- Абрам, а что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди.
И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х@# в роте... ". Я, конечно же, поправил его: "Не в роте, а во рту"...

- Папа, а миллион рублей это много?
- Всё зависит от того, зарабатываешь ты его или тратишь...

Сидит ворона на дереве с сыром. Подбегает к ней сзади лиса с битой и БАЦ по башке. Хватает сыр и убегает.
Ворона, очнувшись: - Ни х@я себе басню сократили…

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди дурак, зашибу!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!
Они уходят за кусты. Через пару минут оттуда появляется Илья Муромец и, вытирая меч, возмущённо шепчет: Хулиганьё – чуть глаза проволокой не выколол...

 

[Lewik]

Дартаньян встречает Илью Муромца и вызывает того на дуэль . достаёт мелок и рисует на груди богатыря крестик . Илья спрашивает зачем ? Тот говорит сюда я вас проткну шпагой .Илья достаёт палицу и говорит посыпьте этого мукой .

 

[basilisk]

Абрам с Сарой совокупляются...

На тему (из старых):
сношается интеллигентная пара.
Она: "прошу Вас Пал Петрович, поактивнее" (Петрович поддает)
Она: "ну поактивнее, Пал Петрович" (Петрович попер быстрее)
Она: "ну, Петрович, еще поактивнее" (запыхтел уже Петрович)
Она: "Пал Петрович, ну поактивней же!"
Петрович приостановился, поправил очки на переносице: "Послушайте, Елизавета Афанасьевна! А кто тут кого @бет?"

 

[Serg447]

Интревью с Бондарчуком:

-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

[Lёwa]

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.

- Давид Львович, откуда у вас такое обаяние?
- В смысле, Циля?
- Вы ещё ничего толком не спросили, совсем ничего не предложили, а я уже на все согласна!

Беседа двух врачей:
- Рувим Соломонович, о чем думают девицы, когда приходят на операцию по увеличению бюста?
- Понимаете, Вениамин Яковлевич, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где таки нужна голова.

Циля объявила Фиме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
Наивная... Фима-то жил...

Одесса. Голос из открытого окна:
- Йося, ну шо я имею тебе сказать - так целуют не женщину, а полковое знамя...

На Привозе:
- Кто мне сможет объяснить за качество товара?
- Поговорите с Цилей. Она вам все-все разъяснит.
- С какой именно Цилей?
- Да с любой!

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста, на крайний случай будущего юриста... Или врача - стоматолога либо гинеколога.

Циля беседует с мудрым раввином:
- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

- Фима, я слышал, шо ты своей Циле купил путевку на очень дорогой курорт?
- Таки да. Но все окупилось!
- Шо, вылечилась?
- Не знаю... Знаю только, шо она с кем-то там спуталась, в общем, домой таки не вернулась! И не вернется...

 

[lev40]

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача: - Фотографируйте!

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

- Братан, у меня 32-х битная Windоws 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю ее дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив ее дважды, ты также получишь Windоws 14!

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
- А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь: "Возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!"

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

 

[Юрий 1966]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Глаза слипаются, голову от подушки не оторвать, но тянет в туалет. По стенке еле дошел. Сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
— Вот видишь, когда тебе надо — я встаю...

 

[Вячеслав См.]

...

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

Это обо мне 10.10.2006г Спасибо. Лично.

 

[lev40]

- Я ризотто сделала, будешь?
- Че?
- РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
- ЧЕ???
- Да ниче, проехали...
- Жрать есть че?
- Рис.
- Давай.

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит Русскому:
- WILL YOU?
- Я тебе бл.ть вылью !!!!!!

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!

Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!

- Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - еб@нуться, смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

-Наташа выходи за меня замуж!?
-А колечко с большим бриллиантом подаришь?
-Лихо ты меня Наташа на х@@ послала...Лихо!

Как ни приду - вы бухаете!
- Во блин, а мы как ни сядем - ты приходишь!

 

[Голубев Юрий]

Это обо мне 10.10.2006г Спасибо. Лично.

Привет Слава.Ты молодец.Будь я на твоём месте,я бы им ещё стационарный из дома принёс.

 

[GVA2409]

Едут в купе девушка с молодым человеком.. Через некоторое время девушка:
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!...
Тот оживляется:
- Шашки., шахматы., домино...
- Это так обыденно, давайте в "Ух ты" сыграем...
- Как это???...
- Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете...
Он открывает:
- Ух, ты !!!!....
Девушка сидит в одном нижнем белье...
"Теперь я," - говорит девушка.
- Ух, ты!!!!!
Парень вообще в одной простыне..
- Ваша очередь..
Парень закрыл., посчитал, открывает:
- Ух ты!!!...
Ни девушки, ни его вещей.. А тут и его станция.. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет.. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился.. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!...

---------- Сообщение добавлено в 20:03 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:00 ----------

Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывыте в День Крещения Ишим, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?
А в ответ ему Марат:
Пошел нах@й Чурка!

---------- Сообщение добавлено в 20:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:03 ----------

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Lexus, ухаживал
за ним,берёг.
Перед дождём
хромированные детали
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился
Этот парень с девушкой. Любовь-
морковь. Через
неделю встреч решила она
его с родителями
познакомить и пригласила на
ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после
еды все замолкают и
первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на
своём лексусе, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и
сестрой своей
девушки. Ужин протекает в
дружеской беседе. После все замолкают. Парню
неудобно. Что-бы заняться
хоть чем-то он целует свою
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её
раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает долбить её прямо
на обеденном столе! Все
молчат! Тогда он
начинает дрючить сестру
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он жарит
мать своей девушки!!! Все
молчат!!! Садится отдохнуть.
Тут за окном
начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт
баночку вазелина))). Батя всакивает:
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!

---------- Сообщение добавлено в 20:12 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 20:09 ----------