Анекдотец я нашел!
Сегодня, из уст жены
Помой посуду
Звучит как оскорбление чувств верующего
В рыбалку
Помой посуду
Звучит как оскорбление чувств верующего
В рыбалку
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 14)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
-Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
-Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом (Мат - как "Раффаэлло". Вместо тысячи слов)
-Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
-Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... да ещё и с татуировками на заднице.
-Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...
-Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ – деньги на карточку!
-Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
-Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством… мужским.
С Рождеством!!! 
-Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом (Мат - как "Раффаэлло". Вместо тысячи слов)
-Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
-Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... да ещё и с татуировками на заднице.
-Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок...
-Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ – деньги на карточку!
-Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось.
-Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством… мужским.
С Рождеством!!!
Анекдотец я нашел!
Я этот анекдот лет 20 знаю. Есть разные анекдоты. В каждой шутке - есть доля шутки. Пошло поощрять действие. Пошутили - кто-то посмеялся, кто-то сделал выводы. В жизни надо вести по-человечески и анекдоты рассказывать соответствующие компании. Василич, плюсую.Привет! А чего именно с меня начали?
Это ведь не я такой - жизнь такая!Относись немного проще к некоторым вещам - это всего лишь шутки!
Если бы я не выложил этот анекдот, то думаешь к нашим дочерям и внучкам меньше липла бы всякая мразь?
Лучше уж пусть извращенцам попадаются такие "боевые" девочки, которые их сами поиметь могут...
За замечание СПАСИБО - буду иметь ввиду и поставлю дополнительный "фильтр".
Поздравляю Всех с Рождеством Христовым! Всех Вам Благ и чтоб Любовь и Радость не покидали Ваш Дом!
И в тему.
Старый баян.
Трое пошли на зимнюю рыбалку. Взяли один пузырь водки. Естественно, послали гонца. Он возвращается, а его друзья предаются содомистскому греху.
Вася, Петя, ну вы чего творите?
Вася отрываясь от процесса, Шура, Петя провалился под воду, я его спас и начал делать искусственное дыхание!
А гомосятина здесь причем?
Так с этого все и началось!
Будьте осторожны на льду!
Анекдотец я нашел!
Каждый рыбак должен ценить
Тишину и спокойствие
Даже когда не нормальная рядом
За жизнь было Юмор
Что только не поймаешь
Когда стоит
Тишину и спокойствие
Даже когда не нормальная рядом
За жизнь было Юмор
Что только не поймаешь
Когда стоит
Анекдотец я нашел!
Видимо рождество в самом разгаре....
Анекдотец я нашел!
А Вам , что сериал не понравился?Видимо рождество в самом разгаре....
Вы просто не видели начало
А конец будет
Анекдотец я нашел!
Приходит мужик домой пьяный, а жена начинает его "пилить":
- Опять нажрался!!!
- Нет,нет, нет… я как раз голодный!
...........................................................................................................................
Замело в Новый Год , заморозило , не пройти в магазин без бульдозера.
И все Маши, Марины и Зины , без шипованой стонут резины...
...........................................................................................................................
Дискотека подходит к концу , а к концу так никто не подходит...
Зарекалась Маша не ебаться - заебалась Маша зарекаться!
- Опять нажрался!!!
- Нет,нет, нет… я как раз голодный!
...........................................................................................................................
Замело в Новый Год , заморозило , не пройти в магазин без бульдозера.
И все Маши, Марины и Зины , без шипованой стонут резины...
...........................................................................................................................
Дискотека подходит к концу , а к концу так никто не подходит...
Зарекалась Маша не ебаться - заебалась Маша зарекаться!
Анекдотец я нашел!
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
В магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок для тещи!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у одного из мужчин, несущих гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- Когда переворачиваем её на спину, она храпеть начинает...
Возвращается муж с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
- Валюша, что случилось?
- Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
- Конечно, сказка моя!
Направляется в аптеку и на лестничной площадке встречает своего маленького сына. Тот ему говорит:
- Папа! А у мамы в спальне в шкафу дядя Витя, наш сосед!
Муж влетает в спальню, мчится к шкафу. Там стоит грустный дядя Витя в трусах. Муж:
- Витя, ты меня удивляешь! У Вали башка раскалывается, а ты с ребенком в прятки играешь!
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
В зоомагазине продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим, посмотрим...
Штирлиц зашел в туалет и написал на стене: "Мюллер - педик".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал…
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
В магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок для тещи!
- Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у одного из мужчин, несущих гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- Когда переворачиваем её на спину, она храпеть начинает...
Возвращается муж с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает:
- Валюша, что случилось?
- Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику.
- Конечно, сказка моя!
Направляется в аптеку и на лестничной площадке встречает своего маленького сына. Тот ему говорит:
- Папа! А у мамы в спальне в шкафу дядя Витя, наш сосед!
Муж влетает в спальню, мчится к шкафу. Там стоит грустный дядя Витя в трусах. Муж:
- Витя, ты меня удивляешь! У Вали башка раскалывается, а ты с ребенком в прятки играешь!
Беда России не в дорогах и не в дураках, а в дураках, указывающих дорогу.
В зоомагазине продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим, посмотрим...
Штирлиц зашел в туалет и написал на стене: "Мюллер - педик".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал…
Анекдотец я нашел!
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
Анекдотец я нашел!
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! Ага!!! За проезд!!!
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы — позовете.
Через несколько минут раздается голос из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё... твою мать!
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит:
- Мужчина! За проезд!
Мужик:
- Во!!! Ага!!! За проезд!!!
Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы — позовете.
Через несколько минут раздается голос из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё... твою мать!
Анекдотец я нашел!
В тихом омуте черти интроверты.
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена заподозрила, что у него есть вторая удочка.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что 80 человек умерло от чумы.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
-А правду говорят, что вы страшный бабник?
-Врут! Посмотрите сами-ну какой же я страшный? Я очень даже симпатичный......
Строят глазки те, кто не умеет ими правильно стрелять...
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
А если ты толстая только потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь
- Почему вы опоздали на работу?
- Пробка! ...Еле бутылку открыли...
Обидно, когда жена после свадьбы перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
Секрет долголетия прост... Но секрет есть секрет!
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена заподозрила, что у него есть вторая удочка.
Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что 80 человек умерло от чумы.
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
-А правду говорят, что вы страшный бабник?
-Врут! Посмотрите сами-ну какой же я страшный? Я очень даже симпатичный......
Строят глазки те, кто не умеет ими правильно стрелять...
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
А если ты толстая только потому, что в тебе живут сразу несколько принцесс.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Оказывается, когда сдаёшь кровь, это должна быть твоя кровь
- Почему вы опоздали на работу?
- Пробка! ...Еле бутылку открыли...
Обидно, когда жена после свадьбы перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!
Секрет долголетия прост... Но секрет есть секрет!
Анекдотец я нашел!
- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами… Не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-пппааа! Просто не смог удержаться, извините...
- Предложение ещё в силе?
- Да.
- Я снова отказываюсь!!!
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута!
- Я тоже это заметил…
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке читали все.
И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть!!!".
(МВД: с 1 января 2018 г. уволены 10 тысяч сотрудников ГИБДД)
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч уволили?!
- Твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня всего полгода…
Странно - вроде пьёшь и пьёшь каждый день, а зависимости все нет и нет…
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги...
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки *бемся или паркуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами… Не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-пппааа! Просто не смог удержаться, извините...
- Предложение ещё в силе?
- Да.
- Я снова отказываюсь!!!
- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора! И глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута!
- Я тоже это заметил…
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке читали все.
И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано "Людей не есть!!!".
(МВД: с 1 января 2018 г. уволены 10 тысяч сотрудников ГИБДД)
Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч уволили?!
- Твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня всего полгода…
Странно - вроде пьёшь и пьёшь каждый день, а зависимости все нет и нет…
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги...
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки *бемся или паркуемся?
Анекдотец я нашел!
Ученые обнаружили, что на байдарках-двойках всегда плавают Гребибля и Гребубля.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
- Папа, а что дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да.
- А Житомир?
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ху#ню нам показывают!
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
- Папа, а что дальше, Луна или Житомир?
- Сёма, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да.
- А Житомир?
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я доктор!
-Коллега, что за ху#ню нам показывают!
Анекдотец я нашел!
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое,
бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще,
потому-что компьютер сломался.
бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще,
потому-что компьютер сломался.
Анекдотец я нашел!
