Анекдотец я нашел!
Всех с Новым годом!
Спасибо!!!
И Вас с Наступающим!!!
С 2018г!!!!
С новым счастьем!!!!!!!!
Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 12)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Не принял подарки каждый Россиянин по фамилии Улюкаев
Анекдотец я нашел!
-Ксенон можно поставить в машину?
-Да,конечно,какая машина у Вас?
-Грейт Волл.
-Да, приезжайте, комплект за три пятьсот(3500руб).
Пауза.....
-Так это же наверное какое-нибудь китайское г..вно?!
-Да,конечно,какая машина у Вас?
-Грейт Волл.
-Да, приезжайте, комплект за три пятьсот(3500руб).
Пауза.....
-Так это же наверное какое-нибудь китайское г..вно?!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
С 2018г!!!!
С новым счастьем!!!!!!!!
с НОВЫМ ГОДОМ!!!
а можно счастье старое оставить?, у меня уже есть
....
Анекдотец я нашел!
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе и двух вполне хватало!
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
Мужик показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже, что с вами случилось?
- Да ничего особенного - бутылка водки разбилась об асфальт…
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуйте-ка мне его продать...". Я взял ноут и ушёл. Звонит менеджер и истерично орёт: "Немедленно верни мой ноутбук обратно!"
"200 баксов и он Ваш..." - спокойно отвечаю я.
- Ты чё такой счастливый?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение…
- Ну как? До дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно я телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Они не знают таких больших чисел...
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Возьми ещё один член!
Мужик жалуется:
- Клопы в диване достали!
- Не пробовал диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят…
Внуки Сечина остались без новогоднего подарка от дедушки - побоялись взять корзинки...
- Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
- Да.
- А в какой области?
- В Тверской.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его необязательно?
- Ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе и двух вполне хватало!
В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!
Мужик показывает врачу черный ободранный язык.
- Боже, что с вами случилось?
- Да ничего особенного - бутылка водки разбилась об асфальт…
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуйте-ка мне его продать...". Я взял ноут и ушёл. Звонит менеджер и истерично орёт: "Немедленно верни мой ноутбук обратно!"
"200 баксов и он Ваш..." - спокойно отвечаю я.
- Ты чё такой счастливый?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение…
- Ну как? До дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно я телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался.
- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Они не знают таких больших чисел...
Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Возьми ещё один член!
Мужик жалуется:
- Клопы в диване достали!
- Не пробовал диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят…
Внуки Сечина остались без новогоднего подарка от дедушки - побоялись взять корзинки...
- Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
- Да.
- А в какой области?
- В Тверской.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его необязательно?
- Ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...
На нудистском пляже.
- Девушка, вы мне нравитесь.
- Я вижу.
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
Анекдотец я нашел!
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.
Анекдотец я нашел!
с НОВЫМ ГОДОМ!!!
а можно счастье старое оставить
Меня тоже волновал этот тезис!Но говорят,что надо обновлять ресурс!Свежая" кровь" и тд!!!
В этой фразе заложен глубокий смысл. "Новое счастье" - это новые надежды, новые планы, новые желания, которые обязательно должны воплотиться в жизнь в новом году. Считается, что счастье мимолетно и оно довольно быстро проходит. Так пусть же оно продлиться как можно дольше!
Анекдотец я нашел!
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
— Девки, помните, как мы Новый Год отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте Старый Новый Год так же отметим!
Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее...
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горлА будем...
Из объяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
"Истина в кине". В.И. Ленин.
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
— Такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
— Девки, помните, как мы Новый Год отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте Старый Новый Год так же отметим!
Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее...
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горлА будем...
Из объяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима.
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
"Истина в кине". В.И. Ленин.
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
— Такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Фраза "За работу" больше всего радует,когда оно тост.
После этих праздников волчок подавится твоим бочком если попробует укусить...
Первое января.Пока я завтракал стемнело.
Если ты впадаешь в депрессию,значит ты её приток.
-Пошли в в кино?Там задние места для поцелуев...
-Ни какие задние места я целовать не буду.
Если правда всплывает,значит она не очень хорошая.
Как хорошо,что в год рыжей собаки про меня ни кто не вспомнил,подумал Анатолий Чубайс.
Запись в трудовой:уволен по результатам корпоратива.
Право каждого водителя выбирать,на какой свет ехать,главное не собирать с собой попутчиков.
Объявление:"Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Сегодня к нам зашёл начальник,раздал всем по сосательной конфете и ушёл.Видимо, премии к Новому Году не будет...
Новогодняя примета-сколько колбаски не подрезай,а бутерброды с икрой кочаются первыми.
Хуже женского бокса-только мужская художественная гимнастика
Господа,не давайте женщине столько,на сколько она выглядит,
.Иначе и она вам не даст.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не так страшен звук,как его запах.
-Доктор,он будет пить?
-Да,печень не задета.
Щтирлиц знал,что запоминается только последняя фраза и первый час корпоратива.
В Урюпинском роддоме родился мальчик,настоящий богатырь.Его вес 8.5 кг.Без доспехов -три двести.
-Позовите золото.
-Au.
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
Твои глаза,как шишки геморроя и днём и ночью не дают покоя!
Уронив своё достоинство,сделай вид,что оно не ваше.
Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!
После этих праздников волчок подавится твоим бочком если попробует укусить...
Первое января.Пока я завтракал стемнело.
Если ты впадаешь в депрессию,значит ты её приток.
-Пошли в в кино?Там задние места для поцелуев...
-Ни какие задние места я целовать не буду.
Если правда всплывает,значит она не очень хорошая.
Как хорошо,что в год рыжей собаки про меня ни кто не вспомнил,подумал Анатолий Чубайс.
Запись в трудовой:уволен по результатам корпоратива.
Право каждого водителя выбирать,на какой свет ехать,главное не собирать с собой попутчиков.
Объявление:"Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Сегодня к нам зашёл начальник,раздал всем по сосательной конфете и ушёл.Видимо, премии к Новому Году не будет...
Новогодняя примета-сколько колбаски не подрезай,а бутерброды с икрой кочаются первыми.
Хуже женского бокса-только мужская художественная гимнастика
Господа,не давайте женщине столько,на сколько она выглядит,
.Иначе и она вам не даст.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Не так страшен звук,как его запах.
-Доктор,он будет пить?
-Да,печень не задета.
Щтирлиц знал,что запоминается только последняя фраза и первый час корпоратива.
В Урюпинском роддоме родился мальчик,настоящий богатырь.Его вес 8.5 кг.Без доспехов -три двести.
-Позовите золото.
-Au.
Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.
Твои глаза,как шишки геморроя и днём и ночью не дают покоя!
Уронив своё достоинство,сделай вид,что оно не ваше.
Всех с НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
Вступил в общество анонимных алкоголиков
Третий день пью не знаю с кем
Третий день пью не знаю с кем
Анекдотец я нашел!
- Ты пригласил на ужин Наташу? Мне кажется, она - шлюxa!
- Я тоже на это надеюсь…
Переходит мужик через дорогу в неположенном месте, вдруг визг тормозов, открывается окно машины и оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе - на Вы, да еще и по фамилии...
Душа болит… Начинаешь лечить - болит печень…
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и уселся перед кучей постиранных носков…
- Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
- Извините, а вы точно следователь?!
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Моня заполняет анкету у уролога. Прочитав вопрос, когда он в последний раз имел секс, звонит жене:
- Роза, а когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто звонит?
Останавливают гаишники деда везущего на лошади бочку.
- Что везешь, дед?
- Сок кокоса...
- Дай напиться дед и мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора выпивают по паре кружек и довольные отпускают деда:
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Ноооо, Кокос! Пошёл!!!
- Я тоже на это надеюсь…
Переходит мужик через дорогу в неположенном месте, вдруг визг тормозов, открывается окно машины и оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе - на Вы, да еще и по фамилии...
Душа болит… Начинаешь лечить - болит печень…
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и уселся перед кучей постиранных носков…
- Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
- Извините, а вы точно следователь?!
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Моня заполняет анкету у уролога. Прочитав вопрос, когда он в последний раз имел секс, звонит жене:
- Роза, а когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто звонит?
Останавливают гаишники деда везущего на лошади бочку.
- Что везешь, дед?
- Сок кокоса...
- Дай напиться дед и мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора выпивают по паре кружек и довольные отпускают деда:
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Ноооо, Кокос! Пошёл!!!
