Анекдотец я нашел! (Просматривают: 3)

[Василич 1]

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!


- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

 

[СМАРГЛ]

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

 

[MIRAG]

— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.



На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Если вы видите, как во дворе мужик ежедневно выгуливает гламурную собачку, не надо думать, что он непременно подкакблучник. Может быть это его собачка!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.

Философию надо читать в юности, пока ещё впечатлителен. А сейчас моногие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, бля, говоришь!»

— Женился на красивой дурочке — сначала завидовали, потом жалели. Женился на некрасивой и умной — сначала жалели, потом завидовали.
Теперь женат на красивой и умной — жалеют ее.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки: утром бабка прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась уже бабка.

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно дополнит только что выпитую вами.

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

Если поставить женщину перед выбором — ТЫ или ШОКОЛАДКА, то… лучше не рисковать.

Бля, как же часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Жук-навозник прикатил своей жене на 8 марта рафаэлку.

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

 

[nordman1]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам.
- Что тут происходит?
- Да тут декана одного «на бис» десятый хороним.

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними!
Какой авторитет я буду у них иметь?

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошёлки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака.
Горожане в ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.

- Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!!
- Что курить или пить?
- Читать всякую хрень!

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
— Hу, й чого ти там бачив?
— Коpиду бачив.
— А що воно за таке?
— Да там бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
— Та чого ж вiн pозсеpдився?
— Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить.
- Пи...пи...пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи...пи...пидарасы, - заключает олигарх.

Отряд до зубов вооружённых свиней подходит к деревне. Командир отряда спрашивает у мужика:"Хохлы в деревне есть?"

Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра. Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз. Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить. Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх! Лиса в отпаде...
Ворона:
- Зто йойо, ДУРА!

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "ё"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Торговый агент объясняет фину:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?!!!...
- Месье торопится?

Приходит Чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встаёт, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який жеж я гарний хлопець!


Дед (у распятья, молится):
- Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка (на печи, крестится):
- Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...


Умирает старый хохол:
- Сынку, клычь скорийш парторга, хочу в партию вступити.
- Тато, що з вами ? Усэ життя ненавидiли же iх !
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось-то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнём, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну всё как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошёл, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за - ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?!..
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

 

[Митек Юрьевич]

Владимир Владимирович весело ехал со скоростью 120км/ч на желтой ладе калина, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

---------- Сообщение добавлено в 22:40 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:38 ----------

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я, бл..дь, лизну замочную скважину...

---------- Сообщение добавлено в 22:42 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:40 ----------

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид..раса.

---------- Сообщение добавлено в 22:43 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:42 ----------

Приходит чабан к врачу: — Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? — А где ваши анализы? — Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. — А зачем она вам? — Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. — Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. — А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

 

[Василич 1]

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я провёл лето":
теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

 

[Голубев Юрий]

Спасибо сказали все пилотколизы???

А я просто знал.

 

[Голубев Юрий]

Обращаться с девушкой надо аккуратно ,как с ёлочкой. Вырубить и отнести домой.

Любовь и секс на столько разные вещи, что их постоянно путают.

Ты всегда будешь, моим поводом побриться.

-Ты не боишься,что у меня уведут?- Договоришься , сигнализацию поставлю.

Корреспондент берёт интервью у миллиардера:
-Как вы добились такого благополучия.
-Главное, терпение во всём.
-А вот например , если носить воду в решете, сколько не носи , всё равно не наносишь.
-Молодой человек , дотерпите до зимы.

СССР напал на фашистов! А Адольфушка, был вынужден застрелится.

Ты у меня из головы ,даже покурить не выходишь .

Муж с женой в постели .Жена покусывая его ухо , нос , грудь, приговаривая:
-Сейчас придёт Покусяка , он тебя покусает.
-А Пососяка , придёт ко мне когда нибудь.

Деньги не делают счастливым, но они стараются.

 

[Wanderer]

В исполнении такого рассказчика можно и послушать.. (Реалии <=> юмор для 40+).

 

[Голубев Юрий]

Смотрел мультик Маша и Медведь и не понял ,как могли родители ,оставить это животное с медведем.

 

[Митек Юрьевич]

— Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

---------- Сообщение добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:01 ----------

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

---------- Сообщение добавлено в 15:05 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:04 ----------

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил — орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Еще поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

---------- Сообщение добавлено в 15:08 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:05 ----------

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х..як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженного лобстера, начинают готовить, а этого лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

 

[Митек Юрьевич]

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-***** — запросто.

---------- Сообщение добавлено в 16:53 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 16:50 ----------

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал... ... . . , вот это было неудобно!

 

[MIRAG]

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

- Видел пугало на огороде соседа?
- Нет, а что?
- Говорят, такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Винсент Васильевич Ван Гоголь
Второе ухо просто сжог!

— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, все испортил

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

 

[Крестьянка]

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


Удивительное - рядом.
Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.


-Не везет нам женщинам - месячные, целлюлит, роды...
- А нечего было яблоки п..здить!!!

 

[Митек Юрьевич]

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

---------- Сообщение добавлено в 18:21 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:19 ----------

театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за ху..ню нам показывают!

---------- Сообщение добавлено в 18:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:21 ----------

Коридор больницы; — Доктор! Как там мой муж! ? — Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: — Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: — Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

---------- Сообщение добавлено в 18:24 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 18:22 ----------

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...