Анекдотец я нашел! (Просматривают: 13)

[Голубев Юрий]

Страх-это когда трамвай ударивший LAMBORDGINI ,скрылся во дворах.

Пора себе найти вечную любовь, на лето.

Да, пятьдесят рублей.
1997 год: Ребята, угощаю!
2015 год:Передайте за проезд.

Кредит- это как обделаться на морозе. С начало даже греет.

Уборка ,уборка
Перейди на Егорку,
Стирка на Ирку,
А готовка- на Вовку.

Если у жены плохое настроение,отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 

[Голубев Юрий]

Мой приехал с командировки...То в шкаф заглянет, то балкон обшарит.А я лежу и улыбаюсь, ищи- ищи... Я сама первый день дома.

 

[Kreator-NN]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники?
Сынуля — настоящий мужик — выручил… из детского сада принёс кишечный вирус….
Про...рали все выходные!!!

 

[Василич 1]

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Санкции США против России могут стать вечными. России на США может быть вечно насрать.

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

 

[Голубев Юрий]

Женщины любят строителей , они быстро начинают и долго не кончают.

Ушла лечить нервы .Буду позно, пьяная, добрая ,счастливая.

Если сказка не наступает, надо менять волшебника...

Любовь, вам не просто так,ею заниматься надо.

Сейчас дети в два года , сами включают комп ,разблокируют телефон.Что я делал в два года? А я жрал землю.

-Батюшка , а во время поста женщину можно?
-Можно , только не жирную.

 

[Митек Юрьевич]

— Давайте нападем на молдаван! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать! — Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! — Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!! — Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

 

[vovikz]

Да, пятьдесят рублей.
1997 год: Ребята, угощаю!
2015 год:Передайте за проезд.

1997? Ха-ха! Даже после деноминации на 50 угощать можно было разве что пивом в ларьке

 

[Митек Юрьевич]

Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Пошел на х..й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: — Я правильно сказал?

---------- Сообщение добавлено в 23:18 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 23:16 ----------

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

 

[Голубев Юрий]

Идёт разгрузка товара в секс-шопе:
-Валя!
-А!?
-Х.. на!

Вчера была на выставке гадюк.Вернулась с медалью и грамотой.

Жена ставит в шкаф бутылку коньяка и говорит:
-Видишь ? Будет стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны и говорит:
-Видишь, будет лежать до 8 марта.

Лучше поздно, чем никому.

---------- Сообщение добавлено в 22:20 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:18 ----------

1997? Ха-ха! Даже после деноминации на 50 угощать можно было разве что пивом в ларьке

Уж и пошутить нельзя.

 

[Митек Юрьевич]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: — Извращенец! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: — Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет! Девушка: — Я даже не касалась твоих яиц! Бабка: — Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

[ФОКС 51]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезете до ближайшего города?
— А че глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Че?
— Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает:
— Ну а вам пид... расы куда?
— Гражданин. Предъявите документы... ...

 

[Соломоныч]

Хм. Тогда давайте нападем на китайцев! — Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать! —

Чтобы убивать по миллиону в сутки, г-ну президенту понадобиться около трёх лет на Китай...+-

 

[Gridmax]

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин, откуда я знаю, которая ваша.
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих чёртовых куликов, желтопяточный.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.


— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.


Жена пришла под утро.
Муж орет:
— Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало:
— А ты думаешь я спала…


Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

 

[amphibious]

Вот дожила: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел

 

[Ё-моё]

ПУТИН - ЛИБЕРАЛАМ - Может вы хотите жить как в Англии???
ЛИБЕРАЛЫ - ПУТИНУ - Да,да,да. Хотим!!!
ПУТИН - ЛИБЕРАЛАМ - Хорошо. Завтра моя коронация...