Анекдотец я нашел! (Просматривают: 23)

Анекдотец я нашел!
Мне нравятся эротические сны .Напрягает то, что они все на немецком языке.

Вежливость стала такой редкостью,что некоторые принимают её за флирт.

Одна девушка ждала ,ждала принца на белом коне.Стук в дверь ,открывает, а там почтальон с пенсией.

Китайцев, больше всего на свете ,потому что пользуются китайскими презервативами.

Не грусти , а то грудь не будет расти.

Мой мозг настолько привлекателен, что каждый считает своим долгом его изнасиловать.
 
Анекдотец я нашел!
Автобус, не очень раннее утро, но все места заняты. Жара ещё не достигла своего верхнего предела, но парит. Молодой человек сидит с газетой , толи читает , толи прячет глаза от бабушек. Женщина стоит рядом держась за поручень. Достаёт носовой платок , стирает пот со лба. Платок вдруг ускользает из рук и падает на колени молодому человеку. Женщина видит ,что юноша читает газету и не обращает внимание на платок. Тут ещё выясняется, что платок упал на расстегнутую ширинку. Женщине не удобно ,она не знает как намекнуть на платок. Она ,- молодой человек у вас, вот, посмотрите.Юноша смотрит и видит , что то желтое белеется у него между ног.Он думает , что у него рубашка вылезла из ширинки .Заправив платок в брюки, застегнул и продолжил читать.Женщина покраснела и вышла на следующей остановке.
 
Анекдотец я нашел!
Украинцы пугают своих детей АТО. В него забирают тех кто плохо учится, а к тем, кто себя плохо ведет АТО само приходит.

Подорожание нефти до 200$, нанесло украинцам непоправимый моральный ущерб.

За 2014 год было опубликованы 7342 снимка НЛО, 4536 снимка йети и не одного снимка российской армии на Украине.
 
Анекдотец я нашел!
И пока все спят.
Попали три мужика на тот свети и предстали они перед апостолом Петром.Он им говорит,- Сейчас в Раю недобор , почти некого брать , так что с супружеской неверностью в Рай берём. Есть правда условие. Вот вы изменяли жене много будете ездить по райскому саду на запорожце. Вы изменяли меньше, будете ездить на рено. Вы изменили своей жене один раз , будете ездить на ягуаре. Долго ли коротко , едет мужик на запорожце и видит, стоит ягуар на дороге , владелиц сидит на обочине и горько плачет. Остановился , подошёл. -Чего плачешь. -Еду я , останавливаюсь на перекрёстке и вижу дорогу переезжает жена на самокате.
 
Анекдотец я нашел!
Автобус. На сиденье рядом бабушка (Б) и пионер (П).
Вдруг бабушка кашляет.
П: - Будьте здоровы, бабушка!
Б: - Внучек, я же кашлянула, а не чихнула.
П: -Да по мне хоть х@ем подавись, но пионер должен быть вежливым!
 
Анекдотец я нашел!
Только в Российских семьях, родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают-Ехали по кочкам, по кочкам, в ямку бух. Спустя много лет, сев за руль понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям Российских дорог.
 
Анекдотец я нашел!
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда :
— дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте.

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

— Ну что сегодня бухаем?
— А какой повод?
— 27.01.2015
— Согласен, пошли. Такой день раз в жизни бывает!

Я стекл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
 
Анекдотец я нашел!
С просторов :
Отдадим ребенка суровым родителям. Пробег 12 лет. Мальчик. Учиться не хочет, ибо тунеядец. Устали бороться.

В магазин ходит исправно, но много заказывать нельзя, памяти хватает только на три предмета. Если предметов больше трех - покупает колу и чипсы, и ниибет.

Пару раз в месяц требует выгула «в свет». Обычно обходится выводом в кино и кормлением бургерами.

В остальном с кормлением все просто: никаких борщей, котлет и каш. Только БП. И на первое, и на второе, и в прикуску. Единственные мясные (или из чего они там сейчас сделаны?) недолгожители – это сосиски и колбасная продукция. Они идут также хорошо, как и БП. В рацион по желанию может входить кетчуп, правда, быстро кончается, но пациент нормально обходится без него. В общем по продуктам – сплошная экономия.

Ни в коем случае нельзя давать в руки острые предметы - вместе с колбасой отрезается палец, и это в лучшем случае.

Нежелательно подпускать к мытью посуды. Чистящее средство, почему-то, кончается быстрее, чем грязная посуда. Посему немытая посуда просто ныкается в стиральную машинку или любой другой подходящий по размеру ящик. По началу поиски посуды по квартире довольно увлекательны, но в дальнейшем, все тайные места помечаются на «карте бедствия» и посуда находится в считанные минуты.

Дорогие телефоны и планшеты (как и любую другую электронику) – лучше не давать. В полгода их требуется по паре каждого. К слову, последнего планшета хватило меньше, чем на две недели, китайцы совсем разучились делать ударопрочные экраны. А один телефон утонул прошлым летом, спасти не успели, скорбили даже соседи. Второго телефона сразу, видимо, не было, так-что к Новому Году подарили новый, поэтому ребенок, пока, на связи.

Деньги давать следует аккуратно и дозированно. Со ста рублей остается максимум двенадцать, при покупке буханки хлеба за двадцать два. Тут надо быть готовым к проникновенному взгляду, направленному прямо в душу, при этом будет литься речь о том, что ни копейки не взято и «налево» не потрачено.

Простую работу выполняет с охоткой - лишь бы уроки не делать. Отсюда-же всегда очень вежлив и дружелюбен. Вы не останетесь утром без пожелания «Доброго утра», вечером - «Доброго вечера», да вообще словарный запас лести полон и льется сладкой патокой. В каждом подобающем случае вы услышите «С легким паром!», «Приятного аппетита!», «Сегодня холодно, одевайтесь теплее!» и даже - «Как дела сегодня на работе?»

Хотя все это холодный расчет с целью заговорить зубы, чтобы только никто не догадался спросить про «Домашнее задание» и, не дай Бог, не попросили дневник, ибо в нем написано учителем физкультуры – «Пришел в лыжных ботинках, без лыж!», а на следующий урок – «Явился с лыжами без лыжных ботинок!».

Дневник смотрите почаще, в нем вообще учителя пишут много интересного. Третьего дня, к примеру, записка от училки Английского языка гласила: «Крыл всех трехэтажным матом по-английски!». Как верить учителю, если он по-английски хорошо умеет только молчать?

С ужасом ждем, когда начнется химия! Он уже знает, что спирт на пластиковом подоконнике отлично горит вместе со шторами, хорошо, что пока не знает про другие химические соединения.

Когда вырастет, хочет стать продавцом, не могу сказать – возьмут его или нет - математика хромает и внимательности нет, но зато много терпения и слова красивые знает.

Возьмите на перевоспитание, а?

Не надо текст воспринимать близко к сердцу, это сатира. Все написано гиперутрированно. Развлекания для. Но над собой как над родителем думать никогда не вредно
 
Анекдотец я нашел!
Какие планы на выходные? Исключительно сексуальные. Это как ? Послать всех на хрен и выспаться во всех позах.

Все свекрови думают,что у невестки на уме одни пьянки ,гулянки , мужики ... Помнят свою молодость.

Что бы нравится девушкам надо быть:красивым ,умным, богатым... или котом.

Что не пишешь? Гордый?Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня...Сказала девочка фломастеру.

Если вы не получаете удовольствие, когда занимаетесь сексом,вы рука.

У тебя есть пять минут ,что бы я не успела одеться.

Почему плохие привычки , способствуют хорошему настроению.

Раньше или позже ты выйдешь замуж или человек хороший попадётся или презерватив плохой.

То.что люди говорят о вас,совершенно не характеризует вас.За то отлично характеризует их.
 
Анекдотец я нашел!
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками
по кустами? Нет уж, в поход пойду я!

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток
 
Анекдотец я нашел!
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Охранник со всего маха бьёт по столу и орёт:
- Я могу хотя бы дома - пять минут не думать о работе, а?

Приходит мужик в банк и говорит:
— Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
— В смысле?
— На эти деньги я открою гей-клуб!
— А с чего Вы взяли, что это окупится?
— Ну как же, — отвечает мужик, — народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно — пид@ры — 100% придут. Судьи футбольные,
депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, пид@расы — и они придут!
— Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
— Ну и Вы тогда приходите!
 
Анекдотец я нашел!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что я вам точно говорю.

Население выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
 
Анекдотец я нашел!
Удивительная вещь-какойто Марк Цукерберг страничкой в интернете заработал 10 миллиардов долларов,а вся Роснефть с вышками,заправками,танкерами,поездами-имеет долг 2,5 триллиона.Вот это анекдот!
 
Анекдотец я нашел!
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает
и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки
стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь.
Понял?
- Понял.
Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец даёт ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила…
- На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает,
что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Доктор пациенту:
- Ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей...
- Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет?
- Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.

Жалуется мужик своему другу о том, что жена его уже достала, постоянно просит заниматься сексом. Друг ему говорит:
- А ты возьми и начни заниматься с ней сексом три раза в день, утром, днем и вечером. Она через две недели сдохнет.
Через неделю после разговора решил друг проведать мужика, приходит к нему домой. Открывает дверь жена, вся такая
красивая, макияж, прическа,красиво одета, в доме везде чистота, дети учат уроки. Проходит друг в комнату, лежит
мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время
крутится и что-то напевает себе под нос в отличном настроении.

Друг спрашивает:
- Ну как дела?
Мужик отвечает:В субботу на меня наехали. В смысле, на мою машину.
Немецкий водитель испугался до ужаса, когда понял, что перед ним русский.
Хотя "ебанныйврот" я произнес практически без акцента.

У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего окуел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.
 
Анекдотец я нашел!
Пришёл мужик в баньку... Ходит по залу смотрит. Вдруг видит у одного мужика член по колено. Ну и спрашивает у него: - Мужик, ОН у тебя сам такой вырос? .
-да нет, это я его оттянул.
Пудовую гирьку привязал недельку походил. Вот он и оттянулся!
Ну,ладно думает мужик , и я оттяну. Пришёл домой, пудовую гирьку не нашёл, нашёл килограмовую, привязал, неделю ходит не оттягивается, привязал ещё два килограмма. Через неделю оттянул ниже колена.счастливый такой!ходит любуется. Попробовал с женой тр....я . А не может! Прибегает в баню, -слышь мужик, у меня не стоит, что делать?
-Ну что,что я своим жопу вытираю.А ты своим можешь зубы чистить!
 

Сейчас смотрят

Назад
Вверх