Анекдотец я нашел! (Просматривают: 9)

[Зорин]

Господа любители поучать! Вы ЗАДОЛБАЛИ больше чем любой баян! Не нравится-не читайте!!! Нехрена обещать уйти с темы - ВАЛИТЕ!!! Заставили всё-таки нафлудить!

 

[Голубев Юрий]

Нравится нам эта тема!!!!
Открытым текстом говорю- не вы массы. Массы читают и их никто не учит.
Мы-то уйдём, естественно. Жаль, что графоманы от юмора останутся.
До появления, прости Господи, Вас и Юрия Голубева, здесь выдавали анекдоты, а не старьё. Нравились они или нет, пошлые, заумные, смешные или нет, но никто не возражал. Ну посмеются над баянами типа "Окуни", "Схватила леща...", "Жить осталось..."... Но посмеются беззлобно.
И повторы даже у завсегдатаев-авторов типа "М..." случаются. Это не страшно. Но сейчас просто беспредел. Такого массового появления бородатых анекдотов я не знаю ни на одном форуме. Захожу сюда улыбнуться-и на тебе...
Да ещё и предлагают уйти и не читать бородатые анекдоты. Может, лучше подумать, прежде чем самовыражаться ради лайков?
Впрочем

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Посылаю анекдоты.
- Это можно.

P.S. Интересно, ради чего пишут на форум? Ради лайков? Что они дают?




Вы не заметили реакцию большинства людей с форума?

Да простят все за флуд.

Вот именно людей , а не двух, трёх блюстителей не знаю чего

---------- Сообщение добавлено в 02:32 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 02:24 ----------

Когда я появился, вы хоть сами побольше на ветке стали писать.

 

[ZHDAN75]

Боря все детство провел с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

 

[MIRAG]

А давайте не будем создавать отдельных правил для весёлой темы
Повторы есть у всех, т. к. запомнить всё невозможно Да и не появляется столько новых анеков каждый день На всех подобных сайтах и форумах происходит тоже самое И у всех (по разным причинам) чувство юмора разное, кому Петросян, кому Жванецкий Приходят в тему новые люди и для них "баян" - не "баян", но тоже считаю, если начинаешь постить, пусть не 500, но последние 50 страниц прочитать нужно
Теперь, что касается "спасибо" или лайков , для меня они как раз несут информационную нагрузку. Я их не считаю, но по их количеству, определяю, что это кому-то нравится и удачная или нет подборка Всё подряд не передираю (на свой вкус), писать в пустоту не буду Сам тоже ставлю за то, что не читал и понравилось
Ну а окуней продавали, продают и продавать будут - такая продажная тема

 

[Голубев Юрий]

Ты относишься ко мне, как куску мяса. Я,что сегодня с утра,тебя не дожарил.

Вчера ночью мне, не хватило буквально двух девушек, чтоб устроить секс в троём.

50 процентов мужчин , недолюбливают своих жён... Поэтому их долюбливают другие.

Бояре заявляли, что Петр 1 совсем не рубит в бородах.

С 988 года. На Руси, стало очень часто казаться.

Михаил Боярский случайно капнул в шляпу супер клея.

Как говорил мой дедушка. Никогда не бойся стареть.Будешь также чудить , только медленнее.

 

[Salomat]

Я тоже не понимаю, что страсть у некоторых "Графоманов" тащить сюда все подряд анекдоты.
Тема называется "Анекдотец я нашел!". Именно с восклицательным знаком, что обозначает, что человеку он понравился и хочет поделиться с другими этой радостью. Что есть хорошо. А если тащут сюда всё дерьмо, значит и вкусы у них такие же.
Насчет повторов, уже писалось, есть поисковик и недолго проверить, был ли анекдот ранее.
Может ввести систему не только "+" но и "-" за сообщения и тогда будет видно, нравится людям анекдот или нет?

 

[Раменчанин]

А давайте не будем создавать отдельных правил для весёлой темы
Повторы есть у всех, т. к. запомнить всё невозможно

Прошу прощения, что влезаю, но раз уж развилась такая озабоченность у части завсегдатаев, то выступлю с спредложением к модераторам.
Сделайте в этой теме не "спасибо", а "плюс" или "минус".
И автоматическое удаление поста при разнице в 10 и более минусов над плюсами.
А то, извините, немного противно, когда человек старается (не все же супергении), а его кгм... киями покрывают.
И вместо анекдотов, свежих и разных, пошлый базар.

 

[Дмитрий36]

А может просто создать тему "Юмор в коротких штанишках" или "Солдатский" юмор

 

[Раменчанин]

А может просто создать тему "Юмор в коротких штанишках" или "Солдатский" юмор

И использовать данный комментарий как первый пост? Причем для обеих тем?

 

[Биг-мен]

гостеприимство проклиная
лежит страдая винни пух
поев неправильного мёда
у мух


в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей
медведь и тот четыре раза
с берлоги вышел покурить


в любой профессии буквально
от сталевара до врача
есть то что крепится посредством
скотча


измяла маша три кровати
и разнесла избу на треть
и кто скажите в этой сказке
медведь


иван высок хорош собою
опять же предлагает брак
ну что тебе дурак ответить
ну квак


семь мудрецов над механизмом
ломали светлые мозги
а ларчик просто открывался
с ноги


учителю в контакте плохо
в друзья добавился весь класс
ни голых баб теперь на стенке
ни завуч сука в статусе


пока я думал о прекрасном
четвёртый том раскрыв басё
пришёл со штопором геннадий
и всё

эх обложить тебя бы дурой
да грязи вылить бы ушат
избыток внутренней культуры
мешат


да что ты можешь знать о пьянке
веселье широте души
коль не пивал похмельным утром
живой воды из утюга


привет купил анальный шестик
ну чтож неси его назад
ведь я просил шестиканальный
ревербератор идиот


давай закончим обниматься
и счастьем радовать народ
у нас же все таки не свадьба
развод


училась в институте связи
но невзирая на диплом
стою в салоне и торгую
эпплом


интеллигент интиллегенту
по роже дал розенталём
и попросил быть грамотнее
при ём

 

[Николай Ф]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

 

[tupolev-50]

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

 

[Василич 1]

Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый.

— Вам нравится моя дочь?
— В постели — да, а так — нет.

 

[Василич 1]

Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный!
Вот только динамита мало взяли.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее.
Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену.
У тебя ничего не получится.
А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

Оъявление в садике!
Уважаемые родители, следите за своим поведением.
После выходных, за завтраком все дети чокаются!

 

[ALLEXX]

Фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие “настоящие” со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший таба-чок...только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, какие-то переговоры...
Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.