Анекдотец я нашел!
Трое друзей сидят в кабаке, пьют водочку и хвастаются друг перед другом:
- А вот у моей Ленки, такие большие сиськи!....
- Ну и что? Зато у моей Лорки, классная задница!
"Зато у моей Наталочки - огромный член", - подумал Жора, но перед пацанами хвастаться не стал...
Гастроном.
- Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
- Кларочка у нас же нет собаки
- Ой Моня стой и не гавкай.
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
летит змей горыныч и видит что баба яга голая лежит....
- ты че это старая голая лежишь?
- а я не голая а в костюме евы!
- так тыб его хоть бы погладила чтоль...
Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона - это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово!!! А если на оборот,её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…
- Из - за чего ты меня полюбил?
- Из - за глаз.
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..
Несутся сперматозоиды.
Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!…
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении!
- А вот у моей Ленки, такие большие сиськи!....
- Ну и что? Зато у моей Лорки, классная задница!
"Зато у моей Наталочки - огромный член", - подумал Жора, но перед пацанами хвастаться не стал...
Гастроном.
- Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
- Кларочка у нас же нет собаки
- Ой Моня стой и не гавкай.
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
летит змей горыныч и видит что баба яга голая лежит....
- ты че это старая голая лежишь?
- а я не голая а в костюме евы!
- так тыб его хоть бы погладила чтоль...
Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона - это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово!!! А если на оборот,её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!
Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…
- Из - за чего ты меня полюбил?
- Из - за глаз.
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..
Несутся сперматозоиды.
Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!…
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении!