Анекдотец я нашел! (Просматривают: 11)

[MIRAG]

Трое друзей сидят в кабаке, пьют водочку и хвастаются друг перед другом:
- А вот у моей Ленки, такие большие сиськи!....
- Ну и что? Зато у моей Лорки, классная задница!
"Зато у моей Наталочки - огромный член", - подумал Жора, но перед пацанами хвастаться не стал...

Гастроном.
- Девушка, взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
- Кларочка у нас же нет собаки
- Ой Моня стой и не гавкай.

- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да он не представился...

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

летит змей горыныч и видит что баба яга голая лежит....
- ты че это старая голая лежишь?
- а я не голая а в костюме евы!
- так тыб его хоть бы погладила чтоль...

Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона - это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово!!! А если на оборот,её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!»…

- Из - за чего ты меня полюбил?
- Из - за глаз.
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?..

Несутся сперматозоиды.
Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!…
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении!

 

[МАКСИМ1988]

Пошли прапор и генерал на охоту. Идут по лесу никого не встретили. Тут мимо них пробегает коза. Генерал не успел выстрелить а прапор не стал.
- Ты что идиот не стрелял?- спрашивает генерал.
- А вдруг она домашняя? Может потерялась.
- Идиот в лесу все дикое.
Идут дальше. Решают разойтись подальше друг от друга. Через некоторое время раздается выстрел.
- Ты кого там подстрелил?
- Дикую бабу товарищ генерал.

---------- Сообщение добавлено в 15:22 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:16 ----------

Старик Хоттабыч просыпается с утра с большого бодуна. Смотрит вокруг повсюду пустые бутылки банки проститутки голые лежат. Подходит к зеркалу смотрит на себя а сам лысый бороды нет ни единого волоска на теле нет. Смотрит в трусы и довольный говорит.
- Фуу хоть на пиво осталось.

---------- Сообщение добавлено в 15:33 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 15:22 ----------

В одной палате лежат два человека. Один со сломаной ногой другой весь в гипсе.
- Ты как так умудрился весь себя переломать?
- Да с друзьями на охоту ходил.
- Как это?
- Ну пошли мы с друзьями в лес. Идем идем вдруг смотрим нора. Я подхожу потихоньку и в нору кричу " ЭЙ ". Оттуда выскакивает заяц. Мы его подстрелили. Сели выпили закусили. Идем дальше. Смотрим опять нора. Я опять подкрадываясь к ней о опять кричу. Оттуда выскакивает лиса. Мы ее подстрелили. Сели выпили закусили. Идем дальше. Смотрим еще одна нора. Я опять к ней. Снова кричу в нее. Выскакивает волк. Опять сели выпили закусили. Потом была нора с медведем.
- И он тебя поломал?
- Нет после медведя была нора с лосем. И после каждой норы мы пили. А потом мы увидели очень большую нору. Я подкрадываюсь кричу а оттуда поезд.

 

[АТОМ]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це ви там так смачно чавкаєте?

 

[Wanderer]

Любовь так любовь.
Вовочка приходит в школу с подбитым глазом. Марь-Иванна: "Вовочка, опять с одноклассниками конфликт?"

- Нет, МарьИванна, папа вчера стукнул..
- Как??
- Да так.. Спросил ночью, "Вовочка, ты спишь?" Я честно сказал "Нет!" А он встал и ударил..
- Вовочка, понимаешь..есть такие сферы жизни.. словом, ты просто молчи, когда он так спросит, договорились?
- Спасибо, да.

На следующее утро у Вовочки уже два синяка. МарьИванна: "Что на этот раз?"

- Я, как вы сказали, на папин вопрос промолчал. Но следом спросила мама.. и я честно сказал ей: "Не сплю." И папа опять стукнул..
- Ммм, Вовочка.. а ведь где-то ты сообразителен.. Словом, и маме тоже не отвечай, ты меня понял?..
- Да, спасибо большое..

День спустя Вовочка появляется с забинтованной головой, рукой на перевязи и сильно хромая. МарьИванна, всплеснув руками:
- Вовочка, это ужасно!! ЧТО, ЧТО???
- Эх, МарьИванна... папа спросил - я промолчал.. Мама спросила - я снова промолчал.. Тогда папа маму спрашивает: "Ну, что - поехали?" А мне так интересно стало, и я спросил:

"А меня с собой возьмете?"

 

[Шарапов]

Встретились три бывших одноклассника: Летчик, токарь и кузнец. Сидят в баре бухают. Проходит мимо официанточка и токарь говорит: - Если б я ей вдул, она бы закрутилась у меня, как шпиндель! Летчик: - Если б я ей вдул, она бы завертелась у меня как пропеллер! Кузнец: -Вот если я ей вдую, то вы ее вдвоем не провернете!

 

[Биг-мен]

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! - Так у нее челка...

- Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
- На вот, подержи этот провод!

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители..

 

[MIRAG]

Элитный поселок. Трехэтажный особняк обнесен высоченным забором, утыканный камерами слежения. На входной калитке табличка: "Осторожно! Я злой, как собака!".

1. После пересчёта количества участников и предполагаемых зрителей олимпиады, сочинские фотографы заказали в Африке ещё одну баржу с обезьянками...
2. Сочинские лыжники уже пополнили запасы чурчхелы для продажи перед стартом норвежским лыжникам.

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Совет бывалого взломщика: Хотите уберечь свою машину, квартиру и тд от грабителей - ставьте сигнализацию со звуками женского оргазма,
наличие свидетелей всегда будет обеспечено.

Одна старенькая женщина говорила: - Если обвисла грудь - это херня! А вот если обвисла херня - вот это уже проблема!...

У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд

Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК... пусть теперь австрийцы охренеют!

Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину — будет ceкc! Пригласишь подругу — будет пьянка...

Говорить "редкостный гондон" - неполиткорректно. Теперь в ходу выражение "коллекционный контрацептив".

-Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да иди ты нахрен… Я - ПЛАНШЕТ!

 

[Биг-мен]

Соискатель-с.
Отдел кадров-ок.
Соискатель устраивается на работу...
ОК. спрашивает:Ваше Ф.И.О
С. Моргая недоуменно....
Ок. Ваше Ф.И.О,короче Ваша фамилия имя отчество
С. Х.У.Я
Ок. Не ругайтесь,Вы взрослый человек
С. Ходоркина Ульяна Яковлевна.


Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
- Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
- В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
- После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
- Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
- Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
- НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;
- Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
- США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
- В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
- Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
- После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
- Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
- По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
- Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

 

[Шарапов]

Он уехал в Австрию и клятвенно пообещал выучить... АВСТРИЙСКИЙ ЯЗЫК... пусть теперь австрийцы охренеют!

Он выучил Олбанский язык и уехал в Албанию. Албанцы охренели!

 

[MIRAG]

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли...

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним - НЕ ТА... и когда ТА - НЕ с НИМ...

Всё ломается: чувства, люди, утюг… Особенно утюг меня расстроил... Вот уж от него не ожидала!...

Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни, без вредных привычек!
Трудности и тягости гарантирую, привычки привью свои!

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки не поняла, что я вообще делаю на кухне.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву...

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

— Ах ты извращенец ! Немедленно убери руку с моего колена, считаю до трех... тысяч!!!

Мужчина!!! Вы бы застегнули ширинку! И вам теплее и меня бы в жар не кидало.

Помните: если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна!

Женщина жалуется соседке:
- Сколько я мужу доказывала, что я добрая! Кричала, била - не верит!!!

 

[tupolev-50]

Война. В одном окопе сидят Исаак с Иваном. Изю тяжело ранило, стонет:
- Ваня, я не могу, пристрели меня...
- У меня патронов нет.
- А ты у меня купи!

p.s. Просто анекдот. Безотносительно.

 

[Полимер]

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка.


Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью \'Заменитель
мужчины\'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его \'сpедство\' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

 

[Биг-мен]

Киевлянка, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:
- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ мінєти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду!!

 

[tupolev-50]

Еще про хороших(???) жен:
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!"
Док, не растерявшись, говорит жене:
- Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
- С твоей или с ее?

 

[MIRAG]

Члены фракции "Единый Египет" предложили захоронить мумии фараонов.

Наш коллектив всегда работал очень слаженно. Слажали и на этот раз.

- И всё-таки я его вчера застукала!
- Да ты что? Какой подлец!!!
- Да, ты представляешь, моим котом, экран своего ноутбука протирал!

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?

- Дорогая, ты будешь жалеть если я уйду от тебя к другой женщине?
- Нет, чего это я должна жалеть другую женщину!

Полицейский увидел преступника...Но тот был старше его по званию.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

Сначала Бог создал мужчину. Потом у него появилась идея получше...

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено,что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом!
-Зато люди с низкими доходами чаще делают это со своими женами!

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах ведет к онанизму.

Каждый мужчина имеет право в тайне от жены пропылесосить кота.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

- Слушай, а ты доверяешь своей жене?
- Ну да, мы уже 2 года живем вместе, вроде ничего не пропадало.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но нервы ни к чёрту".