Анонс ближайших мероприятий:
Анекдотец я нашел! (Просматривают: 12)
- Начавший тему Трубник
- Дата начала
Анекдотец я нашел!
Встречают по одёжке,...а провожать могут и не выйти...
Пи@дец подкрался незаметно, но виден был издалека.
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Для физкультуры придумали учебник - весит 16 кг.
МЫ ДЕЛИЛИ ВАЗЕЛИН... МНОГО НАС, А ШЕФ ОДИН...
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
Интим не предлагать!... Но и не терять надежды...
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
"Я не знаю. Оно само купилось." (с) Женщина
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
ПРОТИВ НАШЕЙ МЕДИЦИНЫ МЫ БЕССИЛЬНЫ.
Объявление в магазине сантехники:
"Книга-лучший подарок купившему унитаз"
Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...
- Mожно ли спaть c oткрытым oкном?
- Конeчнo можнo... eсли больше не c кем!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Приемный покой - врачей не беспокоить.
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Все сбудется, стоит только расхотеть
- У вас, мадам, срок годности истёк.
Пи@дец подкрался незаметно, но виден был издалека.
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.
Для физкультуры придумали учебник - весит 16 кг.
МЫ ДЕЛИЛИ ВАЗЕЛИН... МНОГО НАС, А ШЕФ ОДИН...
Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.
Интим не предлагать!... Но и не терять надежды...
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Я из того времени, когда "суши" было глаголом.
Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
"Я не знаю. Оно само купилось." (с) Женщина
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
ПРОТИВ НАШЕЙ МЕДИЦИНЫ МЫ БЕССИЛЬНЫ.
Объявление в магазине сантехники:
"Книга-лучший подарок купившему унитаз"
Всё шло к лучшему, пока не прошло мимо...
- Mожно ли спaть c oткрытым oкном?
- Конeчнo можнo... eсли больше не c кем!
К вечеру синоптики обещают потемнение.
- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Приемный покой - врачей не беспокоить.
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Все сбудется, стоит только расхотеть
- У вас, мадам, срок годности истёк.
Анекдотец я нашел!
Мужчина приходит к любовнице - та ласковая, заботливая, внимательная, веселая...
Дома жена:
- сделай то, убери это и т.д...
Подумал, подумал, собрал чемоданы и к любовнице. Отлежался недельку, а через недельку любовница:
- сделай то, убери это...
Мужик глаза выпучил на нее:
-Что ж ты делаешь, я от жены к тебе ушел, а ты, как она, начинаешь?
Любовница:
- А ты туризм с ПМЖ не путай
Дома жена:
- сделай то, убери это и т.д...
Подумал, подумал, собрал чемоданы и к любовнице. Отлежался недельку, а через недельку любовница:
- сделай то, убери это...
Мужик глаза выпучил на нее:
-Что ж ты делаешь, я от жены к тебе ушел, а ты, как она, начинаешь?
Любовница:
- А ты туризм с ПМЖ не путай
Анекдотец я нашел!
Продали русские китайцам лицензию на суперсовременный самолет-истребитель. Все чертежи передали,технологию производства и так далее. Приемку прошли — деньги получили, одним словом. Через некоторое время китайцы в панике звонят в Россию и говорят со слезами в голосе:
— Приезжайте скорее — ничего понять не можем!
Ну, приехала комиссия в Китай. Заводят их в сборочный ангар, а там стоит ПАРОВОЗ. То есть натуральный — с трубой и колесами.
Китайцы русским:
— Вот, все строго по вашим чертежам делаем, а в итоге получается ВОТ ЭТО! Три штуки уже собрали, а самолет так и не получается! Что делаем не так?
Посмотрели русские на это, хмыкнули и говорят:
— Так у вас же в примечаниях к чертежам мелким шрифтом под звездочкой ясно написано: «После сборки обработать изделие напильником»!
— Приезжайте скорее — ничего понять не можем!
Ну, приехала комиссия в Китай. Заводят их в сборочный ангар, а там стоит ПАРОВОЗ. То есть натуральный — с трубой и колесами.
Китайцы русским:
— Вот, все строго по вашим чертежам делаем, а в итоге получается ВОТ ЭТО! Три штуки уже собрали, а самолет так и не получается! Что делаем не так?
Посмотрели русские на это, хмыкнули и говорят:
— Так у вас же в примечаниях к чертежам мелким шрифтом под звездочкой ясно написано: «После сборки обработать изделие напильником»!
- С нами с
- 11.02.2013
- Сообщения
- 1 232
- Репутация
- 3 076
- Возраст
- 58
Анекдотец я нашел!
Анекдотец я нашел!
На работе начальство решило ввести ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут!
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал!
Анекдотец я нашел!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Анекдотец я нашел!
Ты просто так лежишь или с намеком?
Мы в ответе за тех, кого осеменили.
— Три желания француженки:
Рюмку коньяка До и сигарету После.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Ссора без секса - нервы на ветер.
Ветви власти, а как распустились…
Семь раз отпей, семь раз долей!
Пришла жена, а гости не одеты.
Устами зануды гундосит истина.
Cтих про Осень (трагический)
Как быстро,бл@ть,опали листья...
Терпение и труд, все перекур!
- Как дела на личном фронте?
- Я дезертир.
- Милый, я согласна на анал.
- Сук@, где моя машина?
- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
- Да по тебе тюрьма плачет!
- Ну хоть кто-то...
- Блин, колесо спустило!!!
- Совсем?
- нет только снизу.
- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?
Логопеды - пледатели...
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
- Девушка,скучаете?
- Не настолько...
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
- Проснись и пой!
- Заткнись и пей.
- Как дела?
- Записывай...
- Гденьги?...
Мы в ответе за тех, кого осеменили.
— Три желания француженки:
Рюмку коньяка До и сигарету После.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Ссора без секса - нервы на ветер.
Ветви власти, а как распустились…
Семь раз отпей, семь раз долей!
Пришла жена, а гости не одеты.
Устами зануды гундосит истина.
Cтих про Осень (трагический)
Как быстро,бл@ть,опали листья...
Терпение и труд, все перекур!
- Как дела на личном фронте?
- Я дезертир.
- Милый, я согласна на анал.
- Сук@, где моя машина?
- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
- Да по тебе тюрьма плачет!
- Ну хоть кто-то...
- Блин, колесо спустило!!!
- Совсем?
- нет только снизу.
- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?
Логопеды - пледатели...
– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.
- Девушка,скучаете?
- Не настолько...
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
- Проснись и пой!
- Заткнись и пей.
- Как дела?
- Записывай...
- Гденьги?...
Анекдотец я нашел!
Компьютер - настоящее зло! Но если выключить его, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
Анекдотец я нашел!
«Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая
во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием
в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон
и секретарша спокойно разводит всех звонящих.
Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Пауза. Дальше следует убийственная фраза:
- Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь...
Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола
секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом.
Звонки прекращаются.»
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
– Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите ?!
Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком!
Нет, мой юный друг, это были никакие не педики...
Это были настоящие боевые пидa%&сы!
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком....
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними
надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Двое сослуживцев в курилке разговаривают:
- слышь, у меня сегодня оговорочка по Фрейду вышла;
- рассказывай;
- да сидим с утра с женой - чай пьем, хотел сказать "Доргоая, передай мне масло, пожалуйста", а получилось - "Су..а! Ты мне всю жизнь испортила!"
во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием
в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон
и секретарша спокойно разводит всех звонящих.
Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка
кладется на место. Пауза.
Звонок. Пауза. Дальше следует убийственная фраза:
- Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь...
Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола
секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом.
Звонки прекращаются.»
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
– Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
– Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
– Педики, говорите ?!
Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком!
Нет, мой юный друг, это были никакие не педики...
Это были настоящие боевые пидa%&сы!
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком....
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними
надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Двое сослуживцев в курилке разговаривают:
- слышь, у меня сегодня оговорочка по Фрейду вышла;
- рассказывай;
- да сидим с утра с женой - чай пьем, хотел сказать "Доргоая, передай мне масло, пожалуйста", а получилось - "Су..а! Ты мне всю жизнь испортила!"
Анекдотец я нашел!
...навеяло...
В поезде «Калининград – Владивосток» в шестом плацкартном вагоне официально разрешили эвтаназию....
Анекдотец я нашел!
Не все знают что такое эвтаназия так что http://ru.wikipеdiа.org/wiki/%DD%E2%F2%E0%ED%E0%E7%E8%FF
Анекдотец я нашел!
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет.
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает
Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А хули толку
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая
мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Захожу с сыном в автобус… все места заняты… одна женщина берет его на колени… я говорю:
— Что надо тете сказать?
Он поворачивается к ней:
—"Вы замужем?"
Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 15 тысяч ...
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает
Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А хули толку
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая
мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Захожу с сыном в автобус… все места заняты… одна женщина берет его на колени… я говорю:
— Что надо тете сказать?
Он поворачивается к ней:
—"Вы замужем?"
Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 15 тысяч ...
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Анекдотец я нашел!
Правда жизни в морали по короче......
- Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: черт его знает, где найдешь, где потеряешь.
- Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном вечере она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: черт этих женщин разберешь.
- Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу, и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.
- У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: черт его знает, как этих детей воспитывать.
- Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: черт его знает, где найдешь, где потеряешь.
- Два мальчика любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном вечере она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: черт этих женщин разберешь.
- Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу, и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.
- У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: черт его знает, как этих детей воспитывать.
Сейчас смотрят
