http://fc02.deviantart.net/fs71/f/2013/151/2/f/banner_website_v02_by_davedonut-d675ief.swf
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
Дед с бабкой смотрят новости... Ведущий: " У Юлии Тимошенко Межпозвонковая грыжа!"... Дед; - Тяжести таскала!... Бабка: - Ага!... Баллоны с газом
пи@дила!!!...
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— РАЗВЕЛСЯ...
***
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
Муж пришел такой счастливый, веселый. Говорит: «Танцуй! Колье тебе купил!» О Боже, шо я тока не вытворяла... и плясала, и стихи на табурете читала, и пела… и тут... волнующий момент - таадааам!!! Раскрывается пакет и достается «Колье»... из СОСИСОК!!! и мне на шею… Молодец! Хозяюшка! Заслужила....
В одесской квартире раздается телефонный звонок:
– Это Додик из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
– Нет, Зяма умер.
– Б-же, какое горе, а Фиру можно?
– Фира умерла тоже.
– У вас что там, эпидемия?
– Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
– Так и шо, шо ви едите вашу рыбу?
– Когда я ем фаршированную рибу, для меня ВСЕ умирают!
В Америке:
– Изя, как будет по-английски «за»?
– А зачем тебе?
– Я хочу поговорить с тем негром за его машину
– Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату...
Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
– Да!? И как же его звали?
– Мендельсон!!!
Только в Одессе могут на вопрос: «Скажите где здесь туалет?» – ответить вопросом: «А вам таки зачем?»
Сегодня решил:
- Встать пораньше.
- Отжаться 30 раз.
- Принять холодный душ.
- И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе,
невыспавшийся, руки болят и, похоже,
простыл...
.....................
— Купил жене шикарнейшую машину! И
чтоб научить ее аккуратно на ней
ездить, мы договорились, что за
каждую царапину она заказывает и
оплачивает за свой счет мне элитную
проститутку на час, за вмятину на
сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе.
В доме полно незнакомых голых баб.
........................
На рынке в мясной павильон входит
женщина, гружёная сумками,
останавливается у прилавка со свиной
головой, пристально на неё смотрит и
выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
